shinluvskami

Oi borboletinha, saudades de você. Esses dias eu estava relendo suas histórias e percebi que não importa quantas vezes eu leia ou pense em você, sempre me dá a mesma nostalgia e sensação de vazio. O que me alivia é saber que você não está presenciando tantas coisas ruins que estamos vivendo, tanta violência, desrespeito, preconceito, ignorância... mas ainda sim, queria que estivesse aqui, acho que tudo seria diferente, acho que tudo seria menos pior, mais leve. Ao mesmo tempo que parece que o tempo passou rápido, ele passou devagar, eu me lembro como se fosse hoje da última mensagem que você me mandou dizendo que ia reformar o seu quarto quando tivesse se sentindo melhor, com tapete verde de grama e borboletas nas paredes. Haru, esses últimos meses tem sido tão difíceis, sinto saudades de deitar na cama depois de um dia cansativo e pesado e ler suas histórias e mensagens, isso era o que me salvava, foi o que me salvou por muito tempo, e acho que você nem sabia disso. Espero que esteja em um lugar melhor, borboletinha.

saudades ❤️

não consigo esquecer nada que te envolve

As vezes eu estou vivendo normalmente e lembro de vc sabe..... Saudades 

Sdds de vc

Acho que nunca te contei estrelinha, mas tenho um irmão com diabetes também, terça ele foi internado mais uma vez...tava passando muito mal novamente, corpo paralisando, foi cetoacidose novamente.
          
          No momento que estou escrevendo isso ele está melhor, tinha dado febre durante o dia inteiro e não abaixava, mas agora ele está estável. Acho que dessa vez ele volta, mas a médica dele disse que não sabe quantas vezes o corpo dele vai aguentar voltar, a cada vez que ele volta, o corpo volta pior.
          
          Dessa vez ele quase foi, sempre que ele é internado me vem a mente de forma execiva cada notícia sobre o seu estado, a cada internação piora. Me dói muito saber que eu vou perder outra pessoa que eu amo pelo mesmo motivo e me dói mais ainda saber que não tem como ajudar.
          
          No final fico com a mesma sensação de impotência e de viver esperando que a notícia nunca venha, mas também sabendo que em algum momento ela irá me encontrar

3 anos.
          
          Acho que nunca me apeguei tanto á uma escritora como havia sido com você, Haru. Espero de coração que você esteja em paz.
          
          Sentiremos sua falta para sempre. 

sempre lembro de você, haru. 

Cá estou eu novamente... 
          
          Eu nunca pensei que alguém que eu não conhecia pessoalmente pudesse impactar tanto na minha vida, mas aconteceu, naquele 1 ano em que eu acompanhava suas histórias, passava madrugadas lendo e relendo cada uma, parava tudo oq eu fazia apenas para ler uma nova atualização sua, ficava encantado com a profundidade que você dava a cada um dos personagens, a cada uma de suas histórias, mesmo tão jovem, você escrevia com a alma e eu invejava isso. 
          
          Na época eu sentia que esse lugar era pequeno demais para sua criatividade, que você merecia mais. 
          Eu estou aqui de novo, depois de 3 anos do seu falecimento, relendo todas as mensagens carinhosas sobre você, eu não fui o único que não se esqueceu. 
          E eu acho que nunca esquecerei. Pode passar o tempo que for, eu sempre vou voltar para reler aquilo que voce pos sua vida quando escreveu, aquilo que te mantém viva nesse mundo. 
          
          Eu espero que você esteja bem, onde quer que esteja. 

haruzinha.. quanto tempo, né? como você se sente hoje? bem? feliz?
          
          já se passaram três anos desde que você deixou muita gente aqui e confesso que aprendi a conviver com a saudade, a me conformar com tudo.
          fico pensando como seria se você estivesse viva, como teria sido nossas próximas conversas, seus sonhos, suas criações, como teria sido pra você viver. É maluco pensar, mas eu fico apática quando acontece e meio nostálgica, porque pra mim você passava essa imagem, sabe? essa imagem de querer viver, mergulhar em sonhos, mesmo com todos os problemas que você tinha.
          me lembro das mensagens da sua tia e como cada áudio era uma facada, mas que eu ainda tinha esperanças de você sair daquele hospital com vida.. 
          tanta coisa aconteceu, sabe? eu me assumi pros meus pais e eles aceitaram, acredita? tmb tô trabalhando naquilo que você me dizia e posso julgar que estou melhorando já que estou mais e entrando na reta final do ensino médio.
          hoje em dia você já teria seus 23 anos e caralho, é tão estranho entrar aqui e lembrar de tudo, pensar em tudo, parece uma alucinação ruim do caralho, porque você era tão nova e tão..  você. 
          não tenho palavras pra colocar aqui e dizer tudo o que você era pra mim e em como eu te amava e te admirava como uma irmã mais nova que quer ser como sua irmã mais velha e nem de como tudo isso aqui dentro é vazio sem você. 
          
          
          obrigada por tudo, florzinha
          descanse em paz