@siriusthom_
Suskun Yürek kitabımın içindeki kurgu taslağımın bir kısmını yazdıktan sonra üniversitede yaşadım ve kötü olan kitaptaki bazı yayına verdiklerimi de yaşadım. Hâl böyle olunca lanetli bir kitap olmuştu bana. 3 yıl yazmaya koyulmadım. Yeniden yazmak istiyorum ama bu kez sadece dram üstüne bir kurgu olmayacak. İşin içine biraz mutluluk ve komedi koyacağım.
Ya ben neden yazdığım kitapları göremiyorum? Delireceğim.
Ya aslında şiirlerini çok sevdim ve bende asker kurgusu yaziyorum. Rica etsem şiirlerinden birisini bir bölümde kullanabilir miyim?
@ Selvizcan183 Ne için? Eğer kitabında bizzat benim şiirleri kullanacaksan üzülerek söylüyorum ki hoşuma hiç gitmez. Onlarda yılların birikimi var. Öyle oturup bir günde yazmadım. Nasıl bir şiir istiyorsan özel olarak söyle. Yazmaya çalışırım ama bunlar olmaz dediğim gibi.
Gt?
@ Selvizcan183 Üzgünüm ama GT hesabı değilim. Tanışık olmadığım insanları artık takip etmiyorum.
Öteki dünyaya da inanmasaydım iki saniye düşünmez birkaç ay önce tüm antidepresan haplarını içerdim. Hâlbuki altı tane yüksek doz içmiştim. Öyle öldürecek dozda değil çünkü hesapladım ama öfkemi kıracak dozdaydı. Hastanedekiler intihar ettiğimi sanmışlardı. Bilmiyorlardı ki insanlara veremediğim acıyı kendime ben vererek rahatlıyordum fakat başka kimse bana benden başka zarar vermemeliydi. Bu hoşuma gitmezdi. Psikoloğa yönlendirdiler sonra. Ben deli değildim. Anlaşılmak istiyordum, gerçekten sevilmek istiyordum. İnsanlar bana çöp gibi davranıp umursamadan yanımdan gitsinler istemiyordum. Sorunlarım çözülsün istiyordum. Olmayınca kendimi cezalandırdım. Ben kendimi değil, Tanrı'nın verdiği canı koruyorum. Emanet edilmiş bir bedeni sırf intihar edemediğim için cezalandırıyorum. Ben Tanrı'yı cezalandırmıyorum.Kendini öldürüp en kötü vereceği azabı tatmak mıdır iyi olan? Bir insanı öldürmek tüm insanlığı öldürmekten farksız değil midir? Yoksa ölümden sıyrılıp bedenini çizip haplarla cezalandırmak mı? Güçlü bir ruh halim olsaydı bunları zaten yapmazdım. Güçlü olsaydım bedenimi cezalandırmak için bir zamanlar alkol de içmezdim. Azaptan korkmak değil benimkisi, sonsuzluğa uzanan azaptan korkmak... Bu yüzden alkolü de bıraktım. Şuan yalnızca yazıyorum. Bazen kendimi cezalandırmak hoşuma gitmiyor. Öyle zamanlarda ilham geliyor ve hep yazıyorum. Kafam patlamak için sırada bekliyor. İçimde ne varsa yazarak rahatlamaya çalışıyorum bazen ama yazmak her zaman bana yaramıyor. Bazı zamanlar hiç yazmak istemiyorum.
Ama yazmak iyidir çünkü söylenememiş tüm çığlıkların adresidir. Bu yüzden hep yazalım!
Üzgün hissediyorum.
İnsanların sizinle oyun oynar gibi yaşaması ne kadar da gariptir. Pek sıcak değilim fakat bunun sebebi güvensizlik ve değersizlik hissinden kaynaklanıyor.
Soğuk ve yapmacık ilgili tavırlar... Hiç ikinci plan adamı gibi hissettiniz mi? Başka insanlara verdiği değeri gördüğünüzde karşı taraftaki insanlardan şüphe ettiniz mi? Anne bile çocuğunu çokça merak etmelidir.
Arayıp sormalıdır. Neden kimse beni gerçekten umursamıyor? Birini her aradığınızda işiniz olduğunu söyleyip başka insanlara ayırdığınız zaman dilimi bile ikinci plana atmaktan başka bir şey değildir. Kendinize zaman ayırmak istediğinizde karşı tarafa neden bunu dürüstçe ifade etmeyip kandırırsınız?
Çok önemli bir planı günler öncesinden yapıp sonra bunu son birkaç gün kala farklı saate taşıdığınız oldu mu?
Biliyorum hayatta her şeyi kontrol edemeyiz ama yine de büyük bir plansa her şey çok önceden düşünülüp karşı taraf üzülmemelidir hayatınızda önem verdiğinizi söylediğiniz bir kişiyse. Bu yüzden bazı şeylerden ödün verilmelidir.
Sonra karşı tarafla alay eder gibi şakayla karışık başka insanlarla sizin alay konusu hale getirildiğinizi düşünün.
Ben ciddi bir insanım ve hayatımdaki insanların beni basite indirgemesinden nefret ediyorum.
Sanki ego tatmini yapar gibi sizin hakkınızdaki bir şeyin abartılarak başka insanlara söylendiğini düşünün.
Üzüldüğü anda sizinle iletişim bile kurmayacağını söyleyen ve sizin davranışlarınız devam ettiği sürece çekemeyecek olacağını ifade eden birilerini düşünün.
Başkası olsaydı bu kadar da kalmazdı diyen birilerini...
Artık kimsenin beni gerçekten de sevmediğini düşünüyorum. Sanırım öleceğim. Bunu yazıyorum çünkü bir gün neler hissettiğimi ben öldüğümde belki okurlar. Hayatta kalmam zor ve bir gün öleceğim. Ne zaman olacağını bu psikoloji ile kestirmem mümkün değil. Bu yüzden şimdiden vedamı etmek istiyorum. Hayat kısa ve siz insanlar benden çok daha değerlisiniz.
Sağlıcakla kalın.
@ Astudies Yanımda olduğun için teşekkür ederim. Duygularım çok hızlı değişiyor. Şuan iyiyim ama yarın sabah uyandığımda nasıl hissedeceğimi kestirmek mümkün değil. Umarım sende iyisindir. İyi günlerde kal.
“Biri her aradığınızda işinin olduğunu söyleyip ilgilenme konusunda sanırım haklısın.” Ben sana ne kadar faydam olur bilmiyorum. Hatta belki beni bir hiç olarak bile görüyor olabilirsin ki bunu anlarım. Ama ben buradayım. Bana yazabilirsin. Dinlerim seni. Bir fikrim olursa sana söylerim.
Şimdi sana boş ver takma bunları lahana diyeceğim ama zaten bunu herkes söylüyor değil mi hatta bazen kendi iç sesin bile... Belki bunlara inat daha fazla çalışıp, mutlu olmak gerekir.
Şaka konusu ise -bu tamamen benim görüşüm yanlış olabilir- eğer bir insan sana alayla yaklaşıyorsa ya çok samimisindir senin ondan kırılmayacağını bilir ve böylece hem senle dalga geçer bemde seninle alay eder. Ama eğer samimi olmadığın biri ise yüksek ihtimalle seni sevmiyor bazı sende sevmediği şeyleri sözde şaka ile gün yüzüne çıkarıyor.
Evet sırf kendi egoları tatmin etmek için belki doğru olan bir şeyi bile abartarak başka insanlara söylüyorlardır. Bu benzetme ne kadar doğru olur bilmiyorum ama burnunun yamuk olduğunu düşün herkes senin allah vergisi burnun ile dalga geçerken sen ayna da kendini dünyanın en güzel kızı gibi görmen gibi. Buna benzer olan kilo örneğinde öyle. Burada önemli olan ben bu özelliğimle çok mutluyum diyebilmek. Umarım yanlış bir şey söylememişimdir.
Neler hissettiğini senin gibi anlayamam ama az buçuk (çok az buçuk) tahmin edebilirim.
Son olarak ÖLME
Sen daha hayatının baharında olan birisin. Daha önünde upuzun bir yol varken henüz o yolun başında pes etmek yakışmıyor.
Ölme! Bak bir kez daha söylüyorum başkası için ölme.
Ne yapacaksan hep kendin için.
Yine her ne kadar doğru olduğunu bilmiyorum ama Eğer bu hayatta mutlu olmak istiyorsan biraz bencil olacaksın. Bazı şeyleri kendin için isteyeceksin ki mutlu ol. Bırak onlar ne diyorlarsa desinler.
Seni çok seven takipçin <3...❤️
Bu mesajı bu saatte görmek(02.11) ardından okumak ve belki sadece bir kaç kez konuştuğum ama yine de ona sevgi beslediğim bir arkadaşımın veda konuşmasını okuyorum. “Sanırım öleceğim yazmış.” Eğer Yanımda olsaydı yapacağım ilk şey ona sıkı sıkı sarılmak olurdu. Belki belli belirsiz saçlarının üstüne ufak bir öpücük kondururdum.
Anne bile çocuğunu merak etmediği bir dönemdeyiz ya da daha çok kendi ayaklarımızın üstünde olması gereken bir dönemdeyiz. Umarım bu mesajımı görürsün. Umarım hemen öyle kendini salmazsın. Ki yine umarım ruhun iyileşir.
Hedef en geç 40 yaşında ölmektir. Hedef en erken 30 veya 25 yaşında ölmektir. Tanrı hazırlıkları tamam ve ötesi iyi bir ölüm nasip etsin bana. Öyle olsun.
Ben Instagram'dan ceren admin iyi misin
@ Eylem_Kara Ha sen misin? Bu mesajı yeni gördüm. Magnus diye bir hesabın vardı bir de yanılmıyorsam. Pek iyi sayılmam. Açıkçası grubu kurdum ama birkaç kişi haricinde kimse bir etkileşim göstermiyordu. Ben de kurduğum grubu dağıttım önce. Sonra uğraşan bir iki kişiye de haksızlık olmasın diye de hesabı kapattım. Yoluma tek başıma devam edeceğim yazmak biyografiye beni utandırdı.
GT.
Gt