У меня дофига сомнений, реально. Я всё время на нервах, боюсь, сам не понимаю, что со мной происходит. Постоянно ловлю себя на том, что всё подряд в голове кручу и всё ставлю под вопрос религию, свою башку, вообще реальность. Иногда кажется, что я сам себя загоняю в этот страх. В голову лезут какие-то тупые, странные мысли, как будто не мои. И я не понимаю: я реально психую или я просто так себя накрутил, думая об этом слишком много? И самое жёсткое — я думаю об этом постоянно, и мне от этого не легче, а ещё страшнее. Чем больше думаю, тем сильнее застреваю в этом круге. В старую комнату моей семьи заходить страшно, особенно когда темно. И это не про каких-то монстров. Меня убивает само “а вдруг там что-то есть, а я никогда не узнаю”. Иногда я залипаю в “Теорию Яйца” и в такие моменты мир кажется слишком реальным, почти живым. Но я этого тоже боюсь, потому что если поверю слишком сильно, вдруг вообще потеряю ощущение реальности и начну путать, что я сам себе придумал, а что нет. Темноты я боюсь больше всего. Но не потому что там “что-то есть”, а потому что я никогда не узнаю, есть оно или нет. Это неизвестность меня ломает. С религией та же фигня. Раньше я был жёстким атеистом, сейчас вообще не понимаю, во что верить. Мысль о Боге меня одновременно и успокаивает, и пугает. Если Он есть страшно. Если нет тоже страшно. Быть одному без ничего ещё страшнее. Даже мысль о любой религии вне привычных рамок меня пугает. Но деизм тоже не вариант — Бог, который создал и ушёл, не даёт мне опоры. Меня пугает и мысль, что Бога нет. Тогда я вообще один, и это ощущается как конец. Я знаю, что сам с этим не справлюсь. Меня пугает всё: смысл, бессмыслица, загробная жизнь и её отсутствие, и даже то, что я об этом думаю без остановки. Мозг просто не затыкается. И я не понимаю, как из
