فَجر

اتمنى تختفي كل احزانج ويرجع الوضع طبيعي

@lllhlll7  بالعادة أكتب بسبب شعوري بالحزن، هالفتره جاي اتجاهله لعل وعسى يروح ويا أوهامي.. 

@xpuzx7  مش هقدر اقول حلوين بس الحمدلله مستمرين انتِ ازيك؟ 

@yoon0_3 
            اهلا يعيوني انا الحمدلله 
            اخبارك؟ وحشتيني جدًا 
            

@xpuzx7  اهلا، ازيك؟ 

• we never dated 

لا أريد كتمانًا يُخنقني، ولا بوحًا يكسّرني أكثر.
             لا أظن أن قطعَيَّ المتكسّرة ستُرمَّم بالكامل يومًا، لكني أحتمِلُ الرّجاءَ بِأنّ يَـفرُغَ قلبي مما ليس له، شيئًا حلمًا او حتى شخصًا . 

كيف يمكن للبعض أن يبوحوا بما بهم؟ أن يقفوا أمام انفسهم ويعترفوا ببساطة بما يخالجهم، او يبكون عندما يختلون بأنفسهم؟ فإن نفسي لا تمنحني هذه الرفاهية
            " رفاهية تقبّل الذات "

@yoon0_3 لا قصدي احب كتاباتج

@lllhlll7  قصدك الحب من طرف واحد؟ 

@yoon0_3  كثرينه من هاي الكتابات 

@yoon0_3 عملت ايه بريئ انه

ازل رزلتني 

@yoon0_3  هاي شنو حبيت

حدا يحذف الاغنية قبل لا انحذف من وجه الكرة الأرضية 

• let down  

هالمرّ الكتابة بسبب قرائتي لشعر الفرزدق، صاحب الشعر في عنوان الكتابة

ما من أحدٍ عرف متى بدأنا نتباعد، أو متى انطفأت نيران الحديث، ولا متى صار السلام بيننا طقسًا جافًا، تُؤدّى كواجب لا كشوق.
            لكن في أعماقي كان ثمة سبب...
            وإن استصغره الناس، أو جعلوه من الهزل، فليس لأحدٍ حقٌ أن يضع وزنه فوق كاهلي، أو يُقوّم موقفي بمعيارٍ ليس له حتى في قلبي مأوىً، فاحفظ ماء وجهك ببلع لسانك الأهوج في حلقك.
            
            
            ولم أكن أفهم نفسي، فكيف أُقنع الآخرين بما لم أفقهه؟
            وكلّ امرئٍ رآني بعينٍ من عينيه، لا بكلتاهما، فشُوّهت صورتي في المرايا، وتناسخت الروايات، حتى صارت الحكاية أكثر بؤسًا من أن تُروى، وأشدّ مللًا من أن تُنقذ.
            
            فما عدتُ أرغب بلعبة تبدأ من جديد، ولا بلصقِ الشقوقِ على إناءٍ مكسور.
            قررت أن أترك كلّ خساراتي تتساقط تباعًا، لا ألحقها، ولا أبكيها...
            أراقبها تحدث فجوات في السفينة، حتى تغوص في القاع، إلى أن يحين اليوم الذي ينفجر فيه ، وتوضع النقطة على السطر 
            ويُكتب في آخره :
            "لا لعبة جديدة، لا محاولات اصلاح لما خُسر، هنا بدأ كل شيء، وهنا سوف ينتهي.. "

كنتُ فيما مضى أظنُّ، وما كلُّ الظنِّ بإثم، أنّ بني آدم جُلّهم يستحقون لثمات الودّ، ونفحات الهوى التي تُرقّق الجلد وتشرحُ الصدر، وتبعثُ في الميتِ منّا حياةً جديدة. 
            
            لكن ما كان لي علمٌ بأنّي حين أرشف من كأس الحبّ يوما، سينقلب الوِدادُ جمراً، وأنّ لسعة المشاعر قد تكون أشدُّ وطأةً من سياط الحروب.
            
            فكنت -ويا ويلُ نفسي- كلما دنوتُ من أحدهم مسحني الوجعُ بأصابعهِ الباردة، فأفرُّ كما تـفِرّ الظِّـباءُ من وقعِ السهام، أخلقُ مسافاتٍ بيني وبينهم، وأبني جُدرًا من صوانٍ لا تُكسر، أغلق الأبواب دون أن أنذر، وأتوارى كما الشمسُ اذا اعتكفت وراءَ الغيمِ في يومٍ بلا دفءٍ ولا لون. 
            
            وما كان وداعي يومًا مدجّجًا بالصراخ والدموع، بل كان وداعًا بطيئًا، صامتًا، ينسابُ في سكون تامّ
            كنت أغادرهم خلسة، دون لغطٍ أو نحيب، أذبلُ رويدًا رويدًا، حتى تُصبح العلاقة أشبه بنبضٍ مريض، لا يُنذر بالحياة، ولا يُعلن الموت، معلقٌ وكأنه في غيبوبةٍ تمتدّ الى أمد الدهرِ. 
            
            
            لا عتاب يُقال، ولا إصلاحٍ يُطلب، كشيخٍ هَرِم، قد ملّ رتق سقفه المتهالك، يُصلحه كل شتاء، ثم يعود لينهدّ في الخريف.
            حتى أتاه يومٌ قال فيه: "لا سقف لي بعد اليوم... فلتأخذني الريح، وليضربني المطر، فما عدت راغبًا بالعيش ذليلًا، لتقتلني البريّة وننتهي دون عناد"