فَجر

@yoon0_3  البنت اللي حكيت لك عنها
            كل ما اشوف الطريقة اللي بتهتم بيا فيها بطني بيمغصني
            

@ayan_kan بتتكلمي عن مين؟  حاسس فاتني الكثير!

@AHl0US صح لمن قرأت اسمه حسيت أكو شوية تشابه بينهم ، انت دماغك دماغ شغاله مش بتنام (ما شاء الله)

@yoon0_3 
            ايرين ييغر كتل البشرية وهو المفروض ينقذها بس لعيون الحبايب نرخص الارواح

@AHl0US مش فاهم بس ضحكت حاسه اشي بضحك (اشرحلي ✋)

"أملككِ أنتِ" 
            ملكتني و ملكت قلبي و أفكاري و سعادتي و كل تفصيلة صغيرة فيومي !
            ممكن تُعتبر مبالغة بس لو انسألت عن الحُب في يوم من الأيام ما أعتقد إني حلاقي غيرك جواب 
            بحبك يلي كنتِ و ما زلتِ و حتضلِّ سارقة قلبي و عقلي .

طيب طيب طيب كدا تو متش على قلبييييي!

لا أعرف كيف يختصرون الحبّ في صندوق شوكولاتة، لا أفهم كيف يودعونه في قصيدةٍ محفوظة، لكنني أعرف كيف يكون معكِ. أعرف أنه لا يُعرّف بالكلمات، بل يُعاش في التفاصيل الصغيرة؛ في نظرةٍ خاطفةٍ تسرق الروح، في ضحكةٍ تضيءُ العتمة، في الطريقة التي يردد بها القلب اسمكِ حتى في صمته، في الفوضى التي تحدثينها في رأسي، ومع ذلك، لم أشعر يومًا أنني أريد الهروب منها، السجن الوحيد الذي لا وِدّ لي بفراقِهِ
            
            يقولون أنَّ الحبّ يوم، وإنه احتفالٌ يزول مع منتصف الليل، لكن ما أدراكِ أنني احتفلتُ بكِ في كل لحظةٍ دون أن تدري؟ في كل مرةٍ تذكّرتكِ بلا سبب، في كل مرةٍ كتبتُ لكِ ولم أرسل، في كل مرةٍ أقنعتُ نفسي أنني بخير دونكِ، فاكتشفتُ أنني أكذب. في كل مرةٍ ظننتِ أنكِ عادية، بينما أنا أدركُ أن لا شيء فيكِ يشبه العادي.. 
            
            فليكن اليوم كما يريدون، ولتُباع الورود كما يشاؤون، أما أنا.. فسأكتفي بأنكِ هنا. سأكتفي بأنكِ مسرّتي الأبدية يا سارتي 
            @SRgyuSR

أنني ما زلت موجودًا !

هذه هي المشكلة..

أريد أن أنتهي، أن يُلقى بي جانبًا دون تردد، أن تُغلق الأبواب في وجهي حتى لا أُكابد أكثر، حتى لا أبحث عن ذرّة حبٍّ لن أحصل عليها،او قطعةٌ من حلمٍ مستحيل . لكن ما زلتُ هنا، ما زلت أكتب، ما زلت أتنفس، ما زلت أقاتل رغم أنني لا أعرف لماذا..

 Worst thing she can say is NO
            what she saying:

سبايسي 

كيفَ يمكِنُ للحب أن يُولَدَ من رمادِ الإنطفاء؟ مُحال، هذا لأننا شعلةٌ أطفِئت قبل أن تتقِد، لستَ سِوى عابرِ سبيلٍ ضلّ طريقهُ نحوَ قلبي، فَـألقى بِـحمولتهِ العاطفية على أعتابي دون دعوةٍ أو رجاء. لم تُثِر اهتمامي قط، ولا شعلةَ الحب في داخلي، ولا حتى ذرّةَ اعجابٍ قد تُحرِّكُ ساكِن الروح. كنت مجرد غريبٍ أحبّني، وأنا على النقيض، لم أستطع سوى التملّص من محاولاته كمن يهرب من شِراكٍ خفيّة . 
            
            عبثًا حاولت أن أجِدَ بينَ تفاصيلك ما يستحقُ الإِلتفات، أن أقبضَ على شعرةٍ من الإعجاب لِـتُلجم بِـنفوري، لكنّ أفعالك ومحاولاتك في اثارة غيرتي لم تَزِدني إلّا اشمئزازًا، وكأنما كانت كل كلمةٍ منك تُطعم الغثيان الذي يَنمو في أعماقي، كَـزهرةٍ سامّة تتفتّح مع كل مُحاولة يائسة منكَ لِـلإقتراب .
            
            اجتهدتُ أن أباِدلَ حبّك بشيءٍ من القُبول، أن أجعلَ من عواطِفك الغامِرة مرآة تعكسُ شيئًا ما في داخلي، لكنك كنت، وما زلت، وسَـتبقى، في عيني، خارج إطار ما يستحق أن ينبضَ له القلبُ أو تهفو إليهِ الروح . كلُّ خطوةٍ كنتَ تخطوها نحوي كانت تُثقل صدري وكأنما أُحمّل بعبءٍ لا طاقةَ لي على احتماله، عبءَ حبٍّ لم أطلبهُ ولم أُرده يومًا .
            
            كنتَ تحاصرني بنظراتِك الخانِقة، وكأنّك تبحث عن شيءٍ أفتقده، لاستجداء مشاعرٍ لم أخلقها لك ولم تَكن للحظةٍ جزءًا مِن كياني، أنتَ لستَ إلّا وهماً مرَّ بِجانبي، عاقدًا الآمال على قلبٍ لم يَكن لكَ يوماً ولن يكون، حلمًا هشًا تلاشى بين أصابعِ الزمن قبل أن يدنو مني .

بالتوفيق بتحويل قيود الذكريات لشاهد على قوتك ~

" أريد أن أجعلها شاهداً على قوتي ، لا قيداً يكّبلني " 
            
            دايماً بشوف فيكِ قوة محدش بشوفها ومع هاي العبارة بالذات يلي بشوفه من قوت صار أضعاف!
            انت مش ذكرياتك ، هي جزء بسيط بس و قدرتي تتغلبي عليها و تعدي منها بأقل الأضرار ، ولسا بإيدك تتغلبي عليها أكثر وتوخذي المنيح منها .
            أنا *وشخصيااااً وربما ليس بالأهمية* دايماً معك ورح أسمعك و أشوف قوتك وما رح أسمع لأي ذكرى او لحظة ضعف تخليكِ تشوفي نفسك بغير قوتها وعزمها وحلاوتها 
            

لو أردتُ، لَانغمست بِكل تفاصيل ذكرى معيّنة؛ كل أغنية سمعتها، كل موضعٍ مررت به، كلُّ زاويةٍ من غرفتي حملت عبق الماضي، وكل ذكرى مشوشة تسكن ذاكرتي. فكل واحدة منها قد خلقت ما أنا عليه الآن.. الشخص الذي بِتُّ أكرهه اليوم، النبتة التي سُقيت بِـمزيجِ هذه الذكريات.
            
            رُبما قبل عدة أعوام، لَم أكن لأرتعب من سَـماع تلك الأغنية التي تذكِّرني بِـفقيدي، ولم أَكُن لِأكرهَ النوم في زاوية معيّنة من غرفتي فقط لأنني كنت هناك حينما عصفت بي ضائقة. لم أكن لأجزَعَ من صورةٍ لِأشياءٍ مبعثرة في التاسعة صباحًا، وتجعل مني هذا الإنسَ الجبان. لكن لولا هذه الذكريات... هل كنت سَـأكون هنا الآن؟ هل كان يُمكن لِـحاليَ أن يكون مختلفًا عَمّا أعيشهُ اليوم؟ أَكان بكائي قد لا يتحول إلى ضحكٍ هِستيري في الرابعةِ صباحًا؟ 
            
            أم أنني كنت سَـأظل هذا الشخصَ المهزوم، الذي يرى الفشل والجُبن ظلًّا يُرافقهُ، سواءً بِـهذه الذكريات أو بِدونها؟
            منذُ متى ضَللت طريقي؟ ومنذ متى صِرتُ محتاجًا الى تعليم نفسي البديهيات التي نسيتُها؟ أكنت ضعيفًا هكذا منذ الأزل، أم أن ما حدث كان مجرد مرآة أظهرت لي ما كنت أحاول طَمسهُ؟
            
            كيفَ أصبحتُ بهذا التشتت؟ وأينَ أخطأت؟ لا، بل أين الطريق الصحيح الذي فقدته؟ أحتاجُ أن تعلمني نفسي من جديد كيف أسير، كيف أتجاوز، كيف أتحامل على جراحي وأقف كما كنت! 
            
            حتى وإن كنت مُدركًا أنَّ هذه المرحلة التي أعيشها الآن، على الرغم من أنها تبدو كالأبدية، إلا أنها سَـتنتهي يومًا ما، وأن ما أحتاج إليه الآن ليس مُحاربةَ ضعفي بَل مصافحته، أن أسمح لنفسي بأن تتألم دون أن أرى الألم كوصمة عار، لكن أتبتغي ذلك ممن يرى الألم فشلًا؟ أليس ذلك ضربًا من المستحيل؟
            
            أنا لا أريد نسيان هذه الذكريات أو محوها من وجودي، بل أريد أن أتعلم كيف أحملها برفق، كيف أعيش معها دون أن تستنزفني أو تُثقل خُطواتي. أريدُ أن أجعلها شاهدًا على قوتي، لا قيدًا يكبّلني . 

هتكون سنة بعنوان I don't give a fuck ~

ان شاء الله ><

♡

•

♡ 

@ayan_kan  لا مقلتيششششش وهسا هموت من الحب