yuiarmin01

The last thing you will see here..
          
          
          وفي نهاية أكتوبر الغريب 
          أكتب ألى نجمتيك للمرة الأخيرة
          ف ها أنا أحمل راية بيضاء 
          ألوح لك بِها في أخر كلامي 
          
          كم ارسلت أليك ألحاني 
          وكم طلبت من نجمتيك أحلامي 
          وكم أردت أن أبني لنا بيتً في ألامي 
          وكم طلبت من السماء أن تُمطر نجومًا عليك في أحزاني 
          
          وما رجوت يومًا من السماء غير أن تكون بين يديك أيامي
          وأن تكون بين احضاني 
          
          وما أخذت من الحرب غير ألامي
          وجروحًا تُذكرني في هزائمي 
          
          في حربً كُنت بِها أكبر الاطفالِ
          حاربتُ بِك كُل أحلامي 
          وما بقيت سوى جسدًا والروح هربت بعيدًا بعد أن رحلتَ عن أوطاني 
          
          ف ها هُنا أكبر الهالكون 
          لم يعُد لي طاقة على أن أطلب مَنك الأمانِ
          ف لك أن تختارَ أن تُنهي على ما تبقى من هذا الجسد الفاني
          أم تّصبح رمادًا لِمن بِك أراد الأمالِ
          
          1:26 am
          ILY

That sad October is going soon..
          
          I can’t believe what it made me go through this year, but i am still in that pain..
          
          I’m acting it , just like it’s not hurting ..
          Going the day long crazy about everything, so I don’t lose the control..
          So I believe that i don’t feel it or think about it..
          
          But u are there .. 
          on that heart and mind..
          
          I just try to keep it together, but I’m losing my mind more and more ..
          And u are not there like u been before my love..
          
          This looks and words , I can’t do it anymore..
          I can’t keep it together anymore..
          
          Can’t u just hold me this time?
          Tell me that it all be alright?
          That I’ve done a great job?
          And that I wasn’t useless?
          
          Can’t u just hear me this time?
          I’m even too tired to tell anyone that i am ..
          Can’t i just be your baby for once?
          
          
          3:03 am

أصبحت أبحث فقط عن مهربًا أمامي
          أن لا أراك في كُل حالي
          وأن لا أشعُر في شيئًا أن لَمحتُ طيفَك في مرآتي
          
          أن لا أشعُر شيئًا لك بعد الأن 
          أصبح حلمًا لا يُفارقُ الليالي
          وأن أخلو مِنك 
          كما أننا لم نكُن في كل هذِه الأغاني
          
          أسحبُ مرارًا وتكرارًا نَفسي بعيدًا عَن ما أشغل فؤادي
          ف أجدُك في نهاية المطافَ أمامي 
          في ذاكرتي قبل فؤادي
          حاملً داخَل نَجمتيك أحلامي 
          تنتظرُ لحظة أنهيار أمطاري 
          لكي تُخبرني بأن هذا قراري
          وأراني مُستسلمًا أمام ما أشعلَ نيراني 
          ف أخبِرُك بأنك مازلت أفضل ضلالي 
          
          أعلم بِك لا تشعرُ في ناري 
          وأمامك أخسرُ كُل نزالي 
          ف أصبحُ لك مجدّدًا مهزوم الحالِ
          لا قوة لي أمام قسوة هذِه الليالي 
          
          ولا أنت تُساعد البالِ
          أراك تَخطي بعيدًا عن خيالي 
          كَما لم نَكُن في كُل الليالي
          
          ف أصبحت الآن كُل ألامي 
          وكم تمنيت أن تبقى كُل أمالي 
          ف قُل ماذا أفعل في حالي؟
          ها أنا ضائع هُنا في ارض أحلامي
          أبحث أمامك عنك وأنت مشغول البالِ
          ولا تُبالي
          
          4:46 am

أنا هُنا مُجددًا يا عزيزّ الفؤاد
          ولكن في هذِه اللحظة أنا أعلنُ الهزيمة على اليَدين 
          
          أعلن نهاية الفؤاد وكُل ما تمنيت داخِل النجمتينِ 
          لم أستطع عّد الساعات ألتي مّضت مُنذ أن أحرقتني كلماتً لم أعهدُها من شفَتيك
           ولم أستطع تخطي الأيام الثقيلةِ ألتي مّضت و أنا بِها أحترقُ أمامِك مهزولةُ القدمين
           
          
          أراك تّنظرُ ولا تُبالي
          هل أتعبتُ نَجمتيك ؟
          أم عُدت ألى كوني غريبً أليك؟
          
          في داخلي باتت النيرانُ بُركانً لا تُسكنّ لحظتين 
          و أنت لم تّعد تمسَك ب يدي
          
          أنظرُ إلى كُل ما حولي ولا أجَدك 
          ف أهرب منكّ أليك
          
          ماذا أفعل في داخِل هذِه الليلتين 
          بات الموتُ ألي الأن ب أمنيةً السنتين
          الم تَعد تُريد هذَهِ العينين ؟
          وبات الفؤاد لا شيء ؟
          
          لا شيء يُنقذ هذِه الروح سوا يّديكَ 
          ولكن رُبما أنت لم تّعد صاحبَ النجمتين..
          
          2:55am 
          
           October is back again with pain i guess..
          Isn’t it a good start ?
          Damn it 
          It’s always the same , the same shit and feelings.. 
          all alone with everything again and again.. never being there with me..

أن الروحَ لا تشعرُ في الوحدةِ إلا في هذِه اللحظات
          حين يأتي الليل 
          وتَسكتُ شوارِع المدينةِ
          ف تتوقف الأصوات وكُل الناسِ
          
          حين أتواجهُ مُجددًا ومُجددًا مع الأرقِ
          وأشعرُ ب ظلمةٌ في داخِلي بالرُغم من أن أشعة المنزِل لا تُفارقني ، ف تتأرجح الروُح ما بين القضاءِ على الذاتِ أم النجاةُ من ليلةٌ من لياليها المُعتادة
          حين تَشعرُ بأن كُل ليلةُ هي فقط عِبارة عن ساعات محدودة وليست سنين كما تَشعر بِه
          
          حين أشعر وكأن لا أحد لي 
          وحين تكون هذِه الحقيقة في الصباحِ
          ف طالما كُنت كذلِك
          ولازِلتُ أجهلُ سبب هذا الألمُ المُستمر
          
          لازِلتُ أنتظرَ أن يتم إنقاذي قبل أن أخسرَ المعركة يا عزيزي ..
          0033

أُسايرُ هذه الليالي، لعلها ترحلُ بعيدًا عني،
          وتتركُ ما تبقّى منّي، في رحيلك، ينعمُ بالهناء.
          
          ولكن، لا شيء يُجدي نفعًا هُنا.
          لا نجمتيكَ هنا، فأكفُّ عن البكاء،
          ولا نغماتُ صوتك تُهدّئ هذه الأفكار.
          
          وكلُّ ما يُحرق الروح، تساؤلاتٌ عدّة،
          أقساها: أنّك لم تُشفق  ولو قليلًا على حال طفلتك هُنا.
          جعلتَ الأفكار، وهذه الأيام، تسحبني مجددًا إلى قاع النهاية.
          
          وها أنا أُصارع، كي لا أستسلمَ لما يجول في هذا الدماغ.
          أتمسّك بكلِّ ما ينبضُ لك بالحياة،
          وأقولُ لهم: إنّ محبوب فؤادي يُعاني فقط،
          وأنّ عودتك آتيةٌ في الغد.
          
          ولكنني أعلم..
          أنّ الغدَ قد كان الأمس أيضًا،
          كما ستكونُ الأيام الآتية،
          فعلى من أكذب هُنا؟
          وأين أنت الآن؟
          
          هل تجهلُ حقًا كيف أفعلُ من دونك يا صاحبَ النجمتين؟
          وهل لا تعلم أن الألم لم يتوقّف، منذ أيامٍ عدّة؟
          هل لا بأس أن أتألّم هنا؟
          
          ألا تُريدني أن أشرق على مدينتك مجددًا؟
          كان يجب  على الأقل أن تجعل الوداع لائقًا بحبي لك.
          هل كنتُ بهذا السوء؟
          
          هل لك أن ترحمَ فؤادي هذه المرّة فقط.. وتعود إلي؟
          فأنا لا أُجيد التعامل معك في غيابك..
          وها أنا أخسرُ مجددًا، في غيابك..
          
          12:29 am

الطير التي كُنت عليه في أيامًا فاتت 
          واحلقُ في السماءِ وكأن السعادةِ كُتبت ب أسمي
          
          أصبح الأن سَجينًا ل أشياء يجهلُها 
          وأصبحت الأمور تؤدي ألى سرابًا فقط
          والفراغ هو كُل ما أشعرُ بِه وأنتَ لستَ هُنا الأن 
          
          كيف تَمضي بِك الأيام يا عزيز الفؤادِ
          هل تَشعُر كما أفعل ، هل تُمطرُ عليكَ سماءَ صيفًا حارق
          وهل ذبلتَ ورود مشاعِرك أم مازلتُ أسقي عليها ب ذكريات ومشاعر ؟
          
          أن الروح مازالت تَرجوا من النجمتين بأن لا يرحلوا عَنها
          دون أن تتكلم ودون أن تسمع حرفًا يُخرج باكيًا متوسلًا 
          ف ما بي أنا ؟
          
          وما أنا ب فاعلًا لكي تَقسُى علي هذِه الأيام 
          وكيف تَغفرُ لي الورود على ما فعلت بِك الأيام
          
          ولكن ها أنا ب مُستسلمًا 
          أتركُ أغلاط ومحاولات الطفلة التي حاولت أن تمسك ب يدي طفلًا ضائعًا ، ولكن هي تدرك بالفعل بأن المَنزلَ لم يَعد يفتح الابواب لها
          
          ف هل لنا بأن نبني منزلًا سويًا 
          أم هل تَرحلُ عني وأنت كُل ما بي
          وأعود مُشردًا 
          ولكن هذِه المرة بي باحثًا عن من يشبهُ منك ب شيء
          لكي أعيش ولا أموت بِك
          
          ولكن كُل ما كان سوف يَزول
          السعادة والدموع وكُل ما أتى حين أتيت
          وانا أرفض عالمًا لست بِه
          ف أنت كُل ما أستطعت المحاولة ل أجله
          ف كيف أعود مُستسلمًا وضائع مُجددًا 
          
          وأنسى حينها أيامًا بِها احتضنتي
          ايامًا بِها كُنت كُل كُلي
          كيف لي أن أموت الأن 
          وكنت السبب الوحيد الذي جعلني أشعر بأنني على قيد الحياة
          
          هل لك في هذِه المرة أن تسمح لي بأن أمسكَ ب يدِك وليس أن تمسك بي
          أريد أن أكون منزِلُك الأن
          ف عُد ألي و دع الفؤاد يكون لك ما شاء أن يكون ..
          
          546p

I was maybe flying hours ago with those birds in the sky, I couldn’t do anything than listen to my heart beats every time u call me by my name ..
          I’ve never thought about how happy can a voice make me feel , like the heaven is not really far away if u are here with me ..
          So I could now always be in the heaven, i can love u more and more and never think about not being there with you..
          It’s just me and you even when it’s only now , i will always love you..
          
          10:23 am

حاولت 
          حاولت بالفعل أن لا أعطي أيًا من الافكار التي تدور في داخلي عنك الفرصة بأن تقضي على ما تبقى مني ولكن ها انا ذا أستسلم في أخر دقائق هذا اليوم المميز
          
          أعلن استسلام هذا الفؤاد وكل ما يليه في هذا الجسد الهزيل 
          أعلن لك بأن لا حياة لي أن لم تكُن يا عزيزي
          
          تماسكت ليلتين ونامت الافكار والقلب رُغم النيران 
          وها أنا ذا أعلن هزيمتي على يديك برغم عدم وجودك هُنا 
          
          أن الشوق يأكل من الروُح الكثير
          وأنا لا أعلم كيف أوقف الزمن قليلًا
          لا أعلم كيف أمضي وأنا لا أخبرك بأنني لست بخير هُنا
          
          كيف لي أن لا أخبرك بأن الزمن توقف بي هُناك حيث تركت كُل ما تبقى معي ورحلت
          وأن كل شيء يمضي بي ولكنني في ذات اللحظة ساكنًا 
          
          بأنني لا أشعرُ بشيء على الإطلاق 
          ولكن الصدر مُشتعلًا ب كلماتك ولحظاتك هُنا
          
          قد أضعت نفسي مُجددًا
          وأن عملية البحثِ تطلب مني طاقة ليست لدي
          ف هل لك بأن تُخطأ الطريق الي لمرةً
          ف تخبرني ب صوتك بأنك أخذت المسافات الغلط
          ف أخبِرُك للمرةِ الأخيرةِ بأن لا ترحل عن الفؤاد 
          
          وأعلم بأنك سوف تفعل 
          ولكن نغمةً من صوتك سوف تكون كافية بأن أمضي قليلًا ألى الأمامِ ، فقدت كُل شيء ف لا بأس بأن أخُذ القليل منك
          
          فأن هذِه الروُحّ خائفة بأن تسمع ألى ما تبقى منك هُنا ف تعود ألى الوراء وأليك باكية بأن لا ترحل عنها 
          ف قد وعدتك بأن حين أرحل لن أعود وأخبرتني بأنك لن تفعل أيضًا
          ف كيف لي أن أرحل عنك وأنت كُل ما بي
          أنا في ذات المحطةِ واقفا 
          أنتظر مَجيء النجمتين وأن كانت تبحثان عن غيري
          ف لا بأس 
          طالما أن أشعُر بِك ل لحظات 
          ف قد فقَدت نفسي عند رحيلك يا عزيزَ الفؤاد
          
          ولم أبتع الورود اليومَ
          ف لست هُنا
          ولن أجد من أعطيه الورود عنكَ
          لم تَعد الورود ف أنت لم تعُد 
          
          11:44

و أنتهى بي الحال 
          كما لو لم أكُن يومًا
          كما لو أن هذِه الروُح كانت سرابًا في سراب
          
          وكأنني لم أكُن يومًا نَجمة في سماك
          وكأن لم أتواجَد في دُنياك 
          
          ف أخذتُ كُل ما تبقى مني ومنك
          وها أنا ب راحلًا ألى عالم ليس بِك 
          وكأن هذا لَن يأخذ من الروُح شيء
          
          أن ما يَحدُث هُنا ليس ب عادًلا
          ولكن هذا ما يَليه النَص
          وهذِه الروُح أخُرها الهلاك
          
          ف أخذت ما في الجَسد ينبضُ للحياة
          ولم يَتبقى غير الجماد للحياة
          
          11:45 pm
          I love u until the end ..