مشروع يوتيوبر

هل من رواية تشبه العميلة 74E!؟

شخصيتي العنيدة و تشبثي بآرائي و عدم رغبتي بالجدال..كلها جديدة على نفسي
          لانني كنت عكس ذلك تماما
          و ذلك لخوضي العديد و العديد من النقاشات التي كانت ما هي الا توكيدا لارائي حول موضوع معين فقط
          يقلقني عنادي لانه على الانسان التقبل
          الا انه يصعب عليي جدا جدا تقبل الغباء
          
          هذه المرة اشعر بكوني اقود بطريق مختلف 
          طريق السلام ..طريق السلام ذا..موحش..لان البشر بطبعهم طفيليون
          
          كما نقول بسوريا "الباب الي بيجيك منو الريح سدو و استريح"
          
          سأسده لاعيش بسلام مع الحادي..
          
          فخورة لاول مرة جدا بك يا نفسي❤️

اعتراف:
          من لما كتبت قصة ضبابي ما قراتها
          و السبب اني بخاف اقراها..فكرتها مرعبة بالنسبة لي و غبية بنفس الوقت

مافي مبروك التخرج♥️☺️

انا كَمسلمة، اتبرَأ منك وتقول لَك ان معتقداتك كلهَا خاطئة، قَبل لا "تنصحي" الناس على اساس، ثقفي نفسك و صيري واعية بعدين انصحي 

 مرحبا كيفك قرئت  روايتك حبيت اني اكملها مبعرف وين التكمله  وين القا الروايات كامله او الك صفحه  بليز 

كيف حالك اشتقت اليك اتمني ان تكوني بخير حيث ما تكوني انتي واتمني ايضا ان تكوني سعيده وحياتك جميله استمتعي بها 
          
          ارجعي في انتظارك ಥ‿ಥ 

رسالة لنفسي بعد سنة
          ربما الان قد تكونين على مشارف تحقيق حلمك بالعيش مع رفيق و حبيب عمرك
          و ايضا عيش كابوسك الذي راودك كل ليلة بالانفصال و الصراخ و الدموع 
          بالحالتين
          يجب ان تستعيدي صوابك..فكري بتروي
          هل هذه الحياة التي ترغبين بخوضها؟
          هل انت مرتاحة؟
          ما الذي قد يشعرك بالامان؟
          هل تشعرين ان تضحياتك مجدية؟
          
          انا اتساءل في كل ليلة عما ساخوضه معه..
          هل قد نفترق؟ كما حصل دائما لحسن الحظ..
          هل سأكون سعيدة؟ ام انني ساشعر بالملل من زوجي الذي سيرافقني دائما 
          الان اشعر بكوني اهيم بتفاصيله عشقا..لكن ماذا بعد سنة؟
          هل سيتكرر ما حصل من ملل بعلاقاتي السابقة؟
          هل الامر اسوا ام افضل مما ارسمه بمخيلتي؟
          صدقا احاول النظر للجانب المشرق الا ان منطقة الامان يصعب جدا الخروج منها بسلام
          الان..اهيم بتفاصيله عشقا 
          هل سيستمر ذا؟
          
          
          

هل ابتعد؟ ام اقترب اكثر؟ رغم انني استنزف ولن املك طاقة بعد ذلك
          هل هي هرمونات و كلها اوهامي
          ام انها واقع تحت مظلتها انت
          تعبت.. من مبرراتي لك و المئة حجة التي اكررها على مسامعي كل يوم كي لا يخونك قلبي و تحرقه دموعك..
          هل سترافقني حتى النهاية؟
          ام ان هذه هي النهاية..
          امل ان تكون.. نهاية حبي و ليست..نجية فؤادي من فتك المسافة بيننا..
          نحتاج معجزة حتى نقترب..او..كسر قيودك الزجاجية حتى تطبع ندبة على وجنات احبتنا.. 
          هل يستحق..؟ هل انا استحق؟ هل انت تستحق؟
          و هل الشجاعة ستجلب لنا السعادة أم سيعكر صفوها رماد الألم..
          وداعا طفلي الكبير..

مشاعري الغير راضية.. الغير مكتفية..
          هل انت لم تكفيني؟
          ام انني مريضة بك؟
          ام انني خضت معركة لست مستعدة لها و كان يجب أن ان اكفي نفسي بداية؟
          ما اعرابك في حياتي؟
          احبك؟ هل هو كاف؟
          هل انا سعيدة؟
          هل انا نادمة؟
          لما افعل ذلك لنفسي؟ اؤذيها
          ربما لكوني بحاجة لاي ذرة عاطفة و اهتمام..
          اكره نفسي في ظل هذا الضعف..
          و اكره كوني بحاجتك بجانبي دوما
          هل سنحقق أحلامي بكوننا سعداء معا؟
          ام انني أنانية انثر أحلامي آملة ان تكون لنا ؟
          ما هي أحلامك؟ 
          اكره من ليس في نفسه اي حلم او غاية.. احترم رغبته
          لكن.. هو يعيدني لدوامتي الاكتئابية العدمية.. 
          احبك بقدر ما تؤذيني.. بقدر ما تشغل القدر الأكبر من تفكيري
          لكن.. هل انا كذلك لك؟ هل ابني اوهاما عن حبك لي؟ 
          هل كوني مميزة لك و هل تعبيرك عن ذلك كافٍ لروحي المتعطشة للحب و الحنان 
          ليس تماما.. 
          اسفة..
          و أيضا.. احبك..