مشروع يوتيوبر

اقسى تعبير ظهر و اصدق تعبير لنوبات حزني المفاجئة الشديدة..
          "كانو حدا خبطني ببلوكة"..شعرت بالغثيان بينما الالم المبرح انتشر..ليس فقط في رأسي..بل في كل خلية من جسدي..
          قلبي يطرق وكانه يرغب بالتحرر من جدران اضلعي و انفاسي اضمحلت و باتت.. اختناق..رأيت طاقتي تسلب مني بعيدا جدا..رغبت بالقتال الا انني وجدت نفسي عاجزة هذه المرة..
          بحثت بعيني عن الخلاص حولي..احاول تشتيت نفسي ..وقعت عيني على السكين المجاورة لي..لبضع ثوان اخذتني خيالاتي معها لمكان اشبه بالنعيم..حيث ينتهي ليس فقط الالم..بل كل شيء..مجددا..حاولت تجاهل افكاري العدمية ليراوغني عقلي بافكار اقل تشويقا ..ربما حرق اضافي صغير على حافة اصابعي المتقرحة سيخفف من المي..مجددا عقلي استساغ الامر جدا حتى انني بدأت اشعر به يقشر أدمة بشرتي و طيف من السلام.. السعادة و الراحة قد غطى روحي..كانه الربيع و السعادة و الحب.
          في آن معا..
          ..كنت ارتعش خوفا من التجرء على اذية نفسي..و ليس خوفا من الأذية ذاتها..بل خوفا من ان تستهويني..كدت ارتجف بينما اصارع رغباتي..بحثت عن اي شيء اقل دموية يقتل صوت شعوري بالالم مجددا و مجددا.. و مجددا كانت السكينة مغرية حد الخلاص..كانت رحمتي..
          الا انني لم اتجرأ ان اقترب ..خفت ان استسيغها اكثر مما حلمت..و ان استبيحها حد الخلاص وليس فقط حد الرحمة..
          مرة اخرى..فشلت..ركعت على الارض..كورت راسي بين يدي..توقفت عن محاولة التخلص من الشعور بجهنم داخلي..و لأول مرة اخذت احترق..جعلته يعبر خلالي..كل خلية كانت تحترق..كنت اتعذب و اشاهد نفسي مستسلمة و يائسة فقدت التواصل تماما مع العالم حولي..حتى رن هاتفي..و استجمعت بقايا قواي لاشتت نفسي من جديد..

هل من رواية تشبه العميلة 74E!؟

شخصيتي العنيدة و تشبثي بآرائي و عدم رغبتي بالجدال..كلها جديدة على نفسي
          لانني كنت عكس ذلك تماما
          و ذلك لخوضي العديد و العديد من النقاشات التي كانت ما هي الا توكيدا لارائي حول موضوع معين فقط
          يقلقني عنادي لانه على الانسان التقبل
          الا انه يصعب عليي جدا جدا تقبل الغباء
          
          هذه المرة اشعر بكوني اقود بطريق مختلف 
          طريق السلام ..طريق السلام ذا..موحش..لان البشر بطبعهم طفيليون
          
          كما نقول بسوريا "الباب الي بيجيك منو الريح سدو و استريح"
          
          سأسده لاعيش بسلام مع الحادي..
          
          فخورة لاول مرة جدا بك يا نفسي❤️

اعتراف:
          من لما كتبت قصة ضبابي ما قراتها
          و السبب اني بخاف اقراها..فكرتها مرعبة بالنسبة لي و غبية بنفس الوقت

مافي مبروك التخرج♥️☺️

انا كَمسلمة، اتبرَأ منك وتقول لَك ان معتقداتك كلهَا خاطئة، قَبل لا "تنصحي" الناس على اساس، ثقفي نفسك و صيري واعية بعدين انصحي 

 مرحبا كيفك قرئت  روايتك حبيت اني اكملها مبعرف وين التكمله  وين القا الروايات كامله او الك صفحه  بليز 

كيف حالك اشتقت اليك اتمني ان تكوني بخير حيث ما تكوني انتي واتمني ايضا ان تكوني سعيده وحياتك جميله استمتعي بها 
          
          ارجعي في انتظارك ಥ‿ಥ 

رسالة لنفسي بعد سنة
          ربما الان قد تكونين على مشارف تحقيق حلمك بالعيش مع رفيق و حبيب عمرك
          و ايضا عيش كابوسك الذي راودك كل ليلة بالانفصال و الصراخ و الدموع 
          بالحالتين
          يجب ان تستعيدي صوابك..فكري بتروي
          هل هذه الحياة التي ترغبين بخوضها؟
          هل انت مرتاحة؟
          ما الذي قد يشعرك بالامان؟
          هل تشعرين ان تضحياتك مجدية؟
          
          انا اتساءل في كل ليلة عما ساخوضه معه..
          هل قد نفترق؟ كما حصل دائما لحسن الحظ..
          هل سأكون سعيدة؟ ام انني ساشعر بالملل من زوجي الذي سيرافقني دائما 
          الان اشعر بكوني اهيم بتفاصيله عشقا..لكن ماذا بعد سنة؟
          هل سيتكرر ما حصل من ملل بعلاقاتي السابقة؟
          هل الامر اسوا ام افضل مما ارسمه بمخيلتي؟
          صدقا احاول النظر للجانب المشرق الا ان منطقة الامان يصعب جدا الخروج منها بسلام
          الان..اهيم بتفاصيله عشقا 
          هل سيستمر ذا؟
          
          
          

هل ابتعد؟ ام اقترب اكثر؟ رغم انني استنزف ولن املك طاقة بعد ذلك
          هل هي هرمونات و كلها اوهامي
          ام انها واقع تحت مظلتها انت
          تعبت.. من مبرراتي لك و المئة حجة التي اكررها على مسامعي كل يوم كي لا يخونك قلبي و تحرقه دموعك..
          هل سترافقني حتى النهاية؟
          ام ان هذه هي النهاية..
          امل ان تكون.. نهاية حبي و ليست..نجية فؤادي من فتك المسافة بيننا..
          نحتاج معجزة حتى نقترب..او..كسر قيودك الزجاجية حتى تطبع ندبة على وجنات احبتنا.. 
          هل يستحق..؟ هل انا استحق؟ هل انت تستحق؟
          و هل الشجاعة ستجلب لنا السعادة أم سيعكر صفوها رماد الألم..
          وداعا طفلي الكبير..