مشروع يوتيوبر

@ znosha   لازالت آثارهم هنا ...وهذا ماجعلني فان لهم. بداية من شهر 10 الماضي  بعد   مصادفتي لرواية تخص هاري هههه....كنت استمع لاغنيه وكانت مفضلة لدي ...ولكن لم  اكن اعلم الكثير  عنهم كفرقه

@jeon_mimikook للأسف خربطة الهرمونات تاتي بشكل نوبات عنيفة جدا..بكل حال انا بخير شكرا لاهتمامك♥️
          

تفاجئت!سبحان الله. لازلتي هنا. ...هذا رائع:)
          
          كنت أقرأ احدى الروايات القديمة لوان دايركشن  و وجدت تعليقك منذ سبع سنوات هههه...
          
          اذن سؤال فضولي الازلتي. فان لهم:)
          
          رمضان مبارك♡

بضع شعيرات باللون الابيض في مقدمة راسي.. لست اعلم لما الامر يرعبني..ام انه يؤلمني اكثر
          ٢٤ عاما فقط..نال مني الشيب..!!
          اراهن انه بسبب نوبات الهلع التي اصابتني بالصيف جراء تعلم القيادة ..
          اشعر بكوني استهلكت جسدي..شعر ابيض ..و مبيضان لا يعملان..و بنكرياس ضعيف
          و ايضا عقل يعج بالفوضى..
          اسفة
          لانني خذلت نفسي ..و لم استطيع حمايتها لتكون بخير..

اقسى تعبير ظهر و اصدق تعبير لنوبات حزني المفاجئة الشديدة..
          "كانو حدا خبطني ببلوكة"..شعرت بالغثيان بينما الالم المبرح انتشر..ليس فقط في رأسي..بل في كل خلية من جسدي..
          قلبي يطرق وكانه يرغب بالتحرر من جدران اضلعي و انفاسي اضمحلت و باتت.. اختناق..رأيت طاقتي تسلب مني بعيدا جدا..رغبت بالقتال الا انني وجدت نفسي عاجزة هذه المرة..
          بحثت بعيني عن الخلاص حولي..احاول تشتيت نفسي ..وقعت عيني على السكين المجاورة لي..لبضع ثوان اخذتني خيالاتي معها لمكان اشبه بالنعيم..حيث ينتهي ليس فقط الالم..بل كل شيء..مجددا..حاولت تجاهل افكاري العدمية ليراوغني عقلي بافكار اقل تشويقا ..ربما حرق اضافي صغير على حافة اصابعي المتقرحة سيخفف من المي..مجددا عقلي استساغ الامر جدا حتى انني بدأت اشعر به يقشر أدمة بشرتي و طيف من السلام.. السعادة و الراحة قد غطى روحي..كانه الربيع و السعادة و الحب.
          في آن معا..
          ..كنت ارتعش خوفا من التجرء على اذية نفسي..و ليس خوفا من الأذية ذاتها..بل خوفا من ان تستهويني..كدت ارتجف بينما اصارع رغباتي..بحثت عن اي شيء اقل دموية يقتل صوت شعوري بالالم مجددا و مجددا.. و مجددا كانت السكينة مغرية حد الخلاص..كانت رحمتي..
          الا انني لم اتجرأ ان اقترب ..خفت ان استسيغها اكثر مما حلمت..و ان استبيحها حد الخلاص وليس فقط حد الرحمة..
          مرة اخرى..فشلت..ركعت على الارض..كورت راسي بين يدي..توقفت عن محاولة التخلص من الشعور بجهنم داخلي..و لأول مرة اخذت احترق..جعلته يعبر خلالي..كل خلية كانت تحترق..كنت اتعذب و اشاهد نفسي مستسلمة و يائسة فقدت التواصل تماما مع العالم حولي..حتى رن هاتفي..و استجمعت بقايا قواي لاشتت نفسي من جديد..

هل من رواية تشبه العميلة 74E!؟

شخصيتي العنيدة و تشبثي بآرائي و عدم رغبتي بالجدال..كلها جديدة على نفسي
          لانني كنت عكس ذلك تماما
          و ذلك لخوضي العديد و العديد من النقاشات التي كانت ما هي الا توكيدا لارائي حول موضوع معين فقط
          يقلقني عنادي لانه على الانسان التقبل
          الا انه يصعب عليي جدا جدا تقبل الغباء
          
          هذه المرة اشعر بكوني اقود بطريق مختلف 
          طريق السلام ..طريق السلام ذا..موحش..لان البشر بطبعهم طفيليون
          
          كما نقول بسوريا "الباب الي بيجيك منو الريح سدو و استريح"
          
          سأسده لاعيش بسلام مع الحادي..
          
          فخورة لاول مرة جدا بك يا نفسي❤️

اعتراف:
          من لما كتبت قصة ضبابي ما قراتها
          و السبب اني بخاف اقراها..فكرتها مرعبة بالنسبة لي و غبية بنفس الوقت

مافي مبروك التخرج♥️☺️

انا كَمسلمة، اتبرَأ منك وتقول لَك ان معتقداتك كلهَا خاطئة، قَبل لا "تنصحي" الناس على اساس، ثقفي نفسك و صيري واعية بعدين انصحي