Василиса и криппипаста

Часть 13. Так кто же выиграл?

  –Гействуем, мои дорогие!
–"Действуем", ты оговорилась.
–Гействуем, солнышко, гействуем.

©Василиса

Просыпаюсь в комнате Бена. Он шипит:
–Не смей ничего натворить!
   А затем прыгает в компьютер, оставляя меня одну.
  А я что? А я послушаюсь, так как это прямой приказ, а я не тупая и хочу себе нормальную жил.площадь.
  Сажусь на кресло и собираюсь сидеть на жопе смирно. И, знаете, даже какое-то время сидела! Аж целых две минуты...
  Но моя энергия, бьющая фонтаном, меня едва не утопила.
  Я подумала :"А чем занимаются служанки слэш горничные когда не прислуживают господам? Кажется, они убираются..." - я осмотрела комнату Бена и решила, что прибраться не помешает.
  Так что, отловив Джейн Вечную, спросила где у них находятся швабры, вёдра и тряпки,  и, набрав тёплой воды и найдя хирургические перчатки, пошла мыть полы, окна, менять постельное... Убираться, короче!
  Так как гаджеты мне запрещены, то я просто пою.
  Сначала пыль. Её было столько, что в ведре вода стала чёрной.
   Открываю окна для того, чтобы проветрить комнату.
  Так, теперь - мусор. Пачки из-под чипсов, кириешек, бич-пакетов, бутылки из-под колы, пепси, вина, пива... Оба-на, а ведь Беня - психопат. У него остались бутылки из-под блейзера. На секундочку, эта ересь продавалась аж в 2007-ом.
  Так, ладно. Теперь - пол!
  Поднимаю ковёр и понимаю, что лучше бы я его не поднимала! Под ковром песок, пыль, какие-то пятна неизвестного происхождения...
   Скатываю ковёр в трубу и несу вниз, попути снова выловив Джейн и спросив, где у них пылесос и где можно выбить ковёр.
  Кладу ковёр у входа, иду за пылесосом и пылесосю...шу...сю... Короче, сначала прохожусь по комнате с пылесосом, а затем уже мою пол.
  Иду вниз выбивать ковёр... А его, блять, нет!
   Сделав недовольную рожу шурую в гостиную.
–Кто ковёр скомуниздил, с-с...собаки!? - вопрошаю громко, недовольно и строго, обводя взглядом толпу.
  Сильнее всего нервничает Хелен. Он мнётся, и упорно делает вид, что меня нет. Ага, вот он, наш главный подозреваемый.
  –А я видела, как дядя Хелен куда-то тащил какую-то смешную трубу! - восклицает Салли, качаясь на стуле.
–Салли, зайка, на стуле не качайся. - советую я и иду убивать Хелена. Нет, ну как так можно!
  Хелена от моих убийственных намерений спасает только Палочник, появившийся посреди гостиной.
–Что здесь происходит? - спросил он раздражённо через Худи, сидевшего на диване.
–Хелен забрал ковёр. - выдохнула я, притворившись белой овечкой.
–Хелен, верни. - обращается Сленд к Хелену.
–Не могу. - бурчит он. - Я его сжёг.
  В гостиной устанавливается гробовая тишина.
–Ты...что сделал? - обречённо спрашиваю я, глядя на него.
–Сжёг! - воскликивает Хуйдожник. - Я. Его. Сжёг! Я случайно!
  Я усаживаюсь на свою пятую точку, глядя на него с ужасом. Эта пизда с хуём только что сломала мне жизнь. Внаглую.
  –Ты хоть понимаешь, что ты наделал? - спрашиваю я, не надеясь на ответ. Бен может вернуться в любой момент!
–Положи другой ковёр. - бурчит Хелен.
  Сленд, подумав, выдаёт:
–Отдашь свой ковёр Бену. Чистым. Сегодня.
  И телепортируется.
  А мне чутка легчает. Потому, что в случае чего скину всё на Хелена.
  Иду в комнату и начинаю разбирать шкаф. Оттуда на меня вываливается вонючая зелёная лавина.
  "ТВОЮ Ж МАТЬ! - мысленно ору я, выгребая из-под этой вонючей лавины. - БЕН, ЗАСРАНЕЦ!"
  Отношу всё это оружие массового поражения в стирку, добираюсь до носок...
  Снова ищу Вечную и прошу противогаз. Мда, вонь общественного туалета по сравнению с вонью носков Бена - запах коко шанель.
  О, а тут есть и чистые! Правда, рваные все...
  Прошу у порядком уже уставшей от меня Джейн нитки и иголку и сажусь зашивать.
  Слышу, что машинка отстиралась и иду развешивать бельё. Затем возвращаюсь к горе рваных и перепутаных носок.