Últimamente me siento muy raro como perdido creo que tengo muchos problemas ; pero en realidad yo estoy provocando cada problema . Cada vez más me peleó con mi mamá y mi papá no se porque pero siempre les contesto mal siento que estoy cometiendo muchos errores pero "lo echo ,echo esta" .
Ya no se que hacer cada vez que me hablan yo estoy pensando en otra cosa , y me joden pero ya no se que mierda me pasa .
Me siento raro pero no se porque aún que creo saber porque pero a veces lo dudo ; tengo miedo , miedo al rechazo , a quedarme solo en el momento en el cual necesité a alguien a mi lado , a nunca encontrar mi amor verdadero , pero mas me preocupa no lograr todo lo que tengo en mente .
Hace un año que no fumaba pero volví a fumar desde que comenze a discutir con mis padres y bueno a tomar también siempre a la noche me tomaba un poco de vodka para poder dormir mas tranquilo y no dormir pensando y sintiéndome una mierda ; y esto no me gusta mucho pero me siento tan mierda que ya no se que hacer , hasta pienso que mierda hago acá parado , ya ni la música me ayuda a olvidar. Muchas veces pienso en que mierda estoy haciendo de mi vida pero ni yo se que mierda estoy haciendo ; ya estoy re jodido, mi mente y mi corazón siempre están luchando para ver cual es el primero en caer ,pero, yo soy el primero en todo esto; cada lagrima y sufrimiento son provocados por los dos .
Odio llorar pero prefiero desahogarme que seguir reteniendo todas estas lágrimas, odio todos los sentimientos que me están haciendo esto pero que le voy a hacer ya no puedo luchar con ellos y nunca pude contra ellos . Tan solo desearía no poder sufrir más que todo sea una pesadilla que todo lo que me hace sentir raro sea algo que jamas existió , pero eso seria mentirme a mi mismo y ya me canse de mentirme y si fuera pinocho tendría una nariz de 100 Metros jajaja pero seria verdad ya me mentí bastante para seguir haciéndolo.
Desearía tener mi casa para así poder estar solo, pensar bien en lo que estoy sintiendo, como poder remediarlo y también para no pelear con mis viejos. Sera que soy así con ellos porque tengo miedo a todo esto o porque me siento tan raro que ya ni los quiero ver , pero lo mas raro es que es solo con ellos dos y mi hermano mayor y menor ya que con el segundo me siento bien y tranquilo , no se que mierda me esta pasando pero esto ya me esta pudriendo y me esta agotando .
"Desearía poder al guíen que no sienta nada y que sufra por estupideces pero ya se que nunca seré esa persona " Siempre me digo eso a mi mismo pero ya me canse de decir estupideces -" Todo esta bien ya se te va a pasar , tranquilo esto no esta pasando....."- ya me canse de verdad de todo esto .
Siento que mi vida se va deteriorando cada minuto y segundos que pasan , me siento vacío como si me faltara algo para completarme , pero creo que yo mismo me estoy desarmando y tirando los restos de mi mismo muy lejos para no poder unirlos nunca más en la vida . Todas las piezas que fui tirando me están haciendo sentir cosas que jamas quise sentir y me estoy cansando de estos sentimientos , pero creo que me voy a terminar acostumbrando a ellos .
Siempre que me siento raro recurro a mi mejor amiga la cuál siempre tiene las palabras justas para poder calmarme un rato y siempre voy a estar agradecido con ella es mi loca personal y ya somos como hermanos jajaja la adoro demasiado porque siempre estuvo para ayudarme como yo para ayudarle. Estos últimos cinco días estuve solo en mi casa y siempre a la noche venían todos esos sentimientos para volverme loco y destrozarme en pedazos , y lo lograban , siempre después de unas lagrimas agarraba la botella de vodka y tomaba un trago bien profundo para ahogar las penas y mientras fumaba un cigarrillo y me decía -"Como me gustaría que estos sentimientos sean como el humo que desaparece en un instante al sacarlo de ti"- ; pero sabia que eso nunca iba a pasar y que solo era otra gan mentira otra de tantas .
"¿Que mierda me esta pasando? ¿Que me esta pasando? ¿Porque siempre me tengo que sentir mierda? ¿Alguien me entenderá o me estoy volviendo loco? ¿Que pensaran mis padres? ¿Que dirán mis vecinos? ¿Como reaccionaran? ¿Que mierda estoy sintiendo? ¿Que pasara si ya no aguanto mas este dolor dentro mio?
Siempre vienen a mi mente esas preguntas pero ni yo se cuales son las respuestas a todas ellas a veces me gustaría saber la respuesta de todas ellas , pero con el tiempo se que las voy a saber aunque las quiera saber ahora mismo para no seguir sintiendo este dolor en mi.
-¿Que te pasa?
+¿Que...que me pasa? Bueno me siento una mierda , una bolsa de basura podrida que nadie banca y no quiere tener al lado suyo , siempre tengo que sufrir y nunca aprendo de mis errores , siempre mando todo por el caño , eso pasa .... ya no se ni quien soy y que mierda quiero.
