записки сумасшедшей

Одиночество

Заранее прошу прощения автор пьян, но старается исправить ошибки.

Написать бы продолжение, но куда там. Снять бы маску, но зачем? Можно же просто загнаться, в окончательный тупик  который приведёт к сумасшествию. Маска ребёнка, такая интересная штука. Всё думают, что ты весёлый, беззаботный человек и никто не видит, насколько ты глубок. Никто не прочитает твои истинные мысли и не поймёт, что на самом деле, ты намного умнее, чем кажешься. Те кто видели меня без маски.. До сих пор в недурном шоке. Ведь привыкли видеть наивную глупую дурочку, которая скажет приветик, и побежит дальше. И те люди перед которыми я сняла маску. Стала вдумчивой. Тех нет со мной рядом. Если прямо сейчас я сниму эту маску, то та личность, что сидит под ней, сразу же сойдёт с ума. Она неплохо так побита, ведь принимаются все удары судьбы, именно на неё. Не трогая бедную маску  которой тоже досталось не мало. Свои истинную личность, надо подготавливать и восстанавливать. Так же надо подводить мысли, к нужному поведению. При этом всем надо не забывать, что, из за того, что я сниму маску, от меня могут многие отвернуться. Ведь эта будет уже не та, весёлая и активная девочка, к которой все привыкли. И тут я опущусь в свой самый главный страх. Одиночество. Вот оно. То самое, что заставляет переживать, нервничать, плакать, опускать руки. Когда ты не знаешь зачем, что, как и почему. Ты просто живёшь, жизнью с опаской, быть одной, одним. Примерно месяц, полтора, два назад, я осознала. Рядом со мной человек который не бросит меня просто так. Который всегда поддержит выручит, за что, я ему очень благодарна и несомненно, я его люблю, но увы только как друга. Это необычный человек, ( назовём его личность Х) который, уже больше полугода добиваться своей цели, и я в него искренне верю. И вот, у нас дружба (звучит конечно да, такое себе) все хорошо, вопрос чего волноваться.  А волнения есть и будут всегда, ведь ты никогда не знаешь, что будет наперёд. Ещё вчера, я убивалась после слов близкого мне человека, о том, что через месяц, два, меня все бросят. Личность Х сказал мне такие слова:
"А ты проживи эти два месяца и потом скажи:    "я прожила эти 2 месяца и знаешь, мы стали только ближе."." Неплохо, верно? Он не собирается меня бросать и в этом я убедилась. Но до сих пор, до конца не убеждена, в некоторых вещах.... От которых, становится жутко. Не все они связанны с Х но от этого легче не становиться. Страх, быть использованной кем то, страх потери близких, все это и не только, сводиться, к той же, проблеме... Страх этого странного одиночества.

Сменить тему разговора самой с собой помогают и обстоятельства  но пока ты раздумываешь, над тем, как тебе плохо, происходит то, от чего, становиться хуже, и в этих обстоятельствах проявляется 2 черты.
1 одиночество среди родных. Происходит что то, когда, все идут против тебя, хотя и хотят сделать так как тебе лучше. Они не слышат, как, тебе плохо.... Они смотрят только, что бы, потом, тебе было хорошо.
2. Друзья всегда поддержат и опять в некой ситуации, о которой будет повествование позже, мистер Х показал себя, как самый наилучший.

Странно, но эту главу я пишу больше недели, и каждый раз, в разные моменты моей жизни, но чувство одно и тоже..
Всё ещё одиночество. Рядом со мной Х и моя близкая подруга К. Но я все равно чувствую одиночество. Мы сидим на квартире у нашего знакомого и все халипаем в телефоны. Разговоры они поддержать не хотят. Им интереснее что написано в этой тупой задиплкею ну и мне ничего не остаётся как прикинуть к телефону. Не хочу вроде а вроде и можно. Почему бы и нет. Но я чувствую одинокой себя. Не люблю я это чувство. Хочу быть с людьми. И что бы их было много ну либо что бы общение поддерживалось. Пожалуйста. Сделайте так. Что бы мы были вместе. Я хочу быть вместе с ними на одной волне. Так что бы они понимали меня а я их. Но у меня так хуево получается. Что это невыносимо. Я. Не хочу. Так. Жить. Я хочу радости любви и общения а не совместного игнора друг друга.. Почему. Мне. Так. Больно. От того что я просто не говорю с ними