То что внутри....

Это было Давно.

Недавно я поняла что стала много чего забывать, то что происходило в детстве, в подростковом возрасте, школу вообще уже не помню толком, ад во плоти, и слава богу.

Есть вещи которые наш мозг стирает, но я определенно отдаю себе отчет, что для меня важно в данный момент жизни, я просто не хочу забивать голову мусором ну и некоторое вещи просто не помещаются у меня в головной памяти хах)

Это было давно и не правда! - любила говорить эту фразу в шутку, когда что-то рассказывали и вспоминали друзья, где-то я вспоминала и поддерживала диалог, в где-то понимала что не помню на прочь о чем они говорят. Меня это пугало, раньше, сейчас же я рада что почти забыла семью в которой росла, чувство того что память будто молотом отшибает по огромному куску и я будто вот вот забуду своих кровных родственников, меня успокаивает. То ли потому что я рассержена, расстроена и обижена на всех, то ли потому что мозг мой лучший друг и считает что это все проще выкинуть)

Как давно я пошла в первый класс? - не помню, лень считать, это было давно)
Как давно я получила первый телефон? - почему это важно, не хочу вспоминать.

То что было важно для меня - было давно
Сейчас для меня важно другое)

Люди существа адаптивные, сами выбирают семью, жизнь, образ жизни, да сам факт что они делают ВЫБОР чего либо уже фантастика)

• Ограничения мира, - это его рамки
• Ограничения закона, - это линия которую важно соблюдать.
• Ограничения родителей, - это временно и иногда бесполезно)
• Ограничения поставленные самому себе, - это самоубийство.

Важно понять, что под давлением многих людей, мнений, желаний, прихотей, дел, обязанностей все вокруг будет давать тебе выбор, от которого ты можешь отказаться или выбор, который станет для тебя очень важным моментом в жизни.

Выбор который я сделала когда-то Давно, стал для меня очень важным, я до сих пор с ним, до сих пор его не предала, хотя некоторые предали и отказались, кто-то и вовсе делал вид, что сделал похожий выбор, что бы упоить свои желания)

Это было давно и я это запомнила лучше чем дни рождения родителей, мой собственный выбор быть с самой собой и следовать пути который я не оставлю.

Депрессию сменила обстановка, образ жизни и новизна всего возможного бытия.

Чувство что я могу все, преследует, но не поглощает, стремится к большему, новая цель, я получила раз в 10 больше того что не имела раньше.
Учится и узнавать стало приятнее, когда понимаешь что ты это делаешь для себя, а не потому что на тебя орут что «Надо»
Чувство что я поздно это осознала, но жить по настоящему начала совсем не давно.

Как вдохнуть воздух, когда кажется будто ты задыхаешься и тонешь? Как начать плыть, если никогда не умел и не делал? Что делать если ты вот вот захлебнешься в собственных мыслях и страхах? Ничего? Хммм...

Самая тяжела борьба, не с людьми, не с животными и даже не с монстрами, она идет когда ты борешься сам с собой.
От человека ты знаешь чего ожидать, хоть и не всегда.
Животное ты боишься и предположительно знаешь чего ожидать.
Монстра ты просто боишься.

А сам ты? М? Знаешь ли ты себя настолько что бы не боятся? И знать чего от себя ожидать? Если Да? То Это хорошо...
А если Нет, то добро пожаловать в клуб.
Но я говорю не о селфхарме, не о наркотиках и алкоголе или чем-то подобном, нет. Это не тот вид страха себя, когда ты внезапно можешь себя поранить, а моральный и истязающий организм, вид страха.

Я вот не знала себя, решила узнать, создавая то чего не должно было быть в голове и погружаясь в это, буквально просыпаясь в холодном поту, боясь закрыть глаза снова. Я вызвала у себя страх к собственным снам и мыслям.
Страшно было спать, думать, существовать, загнать себя до такой степени, что бы просто невозможно было сомкнуть глаз, боясь снова увидеть те ужасы.

Я говорю о самовнушении такой силы, что просто по щелчку пальцев можно слететь с катушек)

Но Это Было Давно...