~Belleza~

🍁Adiós🍁

Soy Adhara un nombre que decía mi madre que significa flor de azar o pureza, ella me amaba de una manera tan única y a pesar que casi no pase tiempo con ella porque estaba mucho tiempo en su trabajo le tengo aprecio y a veces desearía poder recibir un abrazo de ella...
Ya que mi madre falleció poco después de que cumpliera mis 13 años y me quedé al cuidado de mi padre el era una persona comprensiva, sincera y yo pensaba que con una mente abierta.
Tiempo después me di cuenta que no era así, para ser exactos cuando tenía 14 me empezó a gustar una chica llamada Keira, yo le comenté a mi papá y primero no le tomo mucha importancia, pero tiempo después el se dió cuenta de que eso no era ninguna broma, ni un juego y mi padre me empezó a decir que eso era malo, me llevo al psicólogo, pensando que eso podría ser una enfermedad, yo me espante porque no crei que el que me gustará una chica fuera tan malo, el psicólogo le dijo que eso no era malo que el me debía de apoyar en mis gustos, pero el lo nego y ya no me volvió a llevar con el psicólogo, pero si le llegaba a mencionar de alguna chica que me caía bien luego luego se molestaba y algunas veces me dió mis cachetadas por qué eso era "malo".
Cuando cumplí 15 mi padre ya no festejo mi cumpleaños por la cuestion de que fuera un castigo porque me gustaban las chicas, en ese entonces me sentí tan mal, por no recibir el apoyo de mi única familia dolía, ya que mis abuelos habían fallecido desde mucho antes de que yo naciera,
pero mi peor equivocación fue empezar a creer lo que el me decía porque llegó el día en que me enamoré de una chica increíble, hermosa, tierna, inteligente y que cuando se enojaba arrugaba la nariz de una manera tan cute, que me fue imposible no caer.
Pero como yo tenía ya bien metido que eso era malo, la ignoraba cuando me hablaba o me pedía ayuda, porque sabía que si estaba con ella podía ser que la lastimara o me enamorara más de ella.
Así es, prefería no aceptar totalmente que me había enamorado de ella para no decepcionar a mi padre y no hacer algo "malo", para cuando paso esto ya tenía 16 y pensé que con el tiempo esos sentimientos que eran "malos" iban a desaparecer, pero paso un año, 2 hasta 3 y nunca deje de amar a esa chica de la cual me sabía sus gestos según lo que estuviera sintiendo, sus amigos, compartíamos la misma clase e inclusive éramos vecinas.
Ella a veces intentaba hablarme pero yo siempre la ignoraba, en la escuela no hablaba con nadie, por miedo a que cometiera un error o algo incorrecto, en pocas palabras me fui convirtiendo en una persona antisocial.
Y en ese momento me di cuenta que era un asco, me veía al espejo y no me gustaba nada, me sentía frustrada, enojada y decepcionada en algunas ocasiones por no poder dejar de sentir sentimientos por aquella chica.
Cuando iba a entrar a la universidad mi papá escogió la mejor carrera para mí según el, a pesar de lo que a mí me llamaba la atención era artes el dijo que no iba a sacar nada bueno de ahí y me metió a administración de empresas, yo tenía la esperanza de dejar de ver a aquella chica, pero al contrario de lo que pedí, ella se quedó en la misma universidad que yo, nada más que ella escogió derecho, que como lo sé, bueno...nuestras facultades quedaban muy cerca, la de ella quedaba primero y luego iba la mía.
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Tenía 24 años ya y no podía creer que ya me fuera a graduar, mi padre se veía feliz, pero yo me sentía vacía, era como si fuera un cascarón, no me sentía bien y a pesar de querer sentirme bien por al menos ver a mi padre sonriendo después de mucho tiempo no pude, porque yo ya estaba rota.
Hasta que la vi con su toga diciendo el discurso a los alumnos, profesores y padres, pero lo que me llamo más la atención fue el discurso y lo recuerdo cómo si hubiera sido ayer...
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Padres de familia, profesores y compañeros hoy no solo agradezco a mi familia y a los profesores, sino que me agradezco a mi misma por mi esfuerzo, porque cada enojo o cada caída que tuve para poder terminar mi carrera valió la pena.
Y se que no soy la única, hay veces que sentimos que ya no podemos avanzar y que no somos felices con lo que estamos logrando pero si nos permitimos ver el mundo de manera distinta, ver qué la sociedad está llena de estereotipos y que siempre van a criticar lo que uno hace, podrás ver qué tú eres el único que puede hacer ese cambio
Y creer en ti, hacer lo que tú quieres sin importar que
Y afortunadamente yo tuve el apoyo de mi familia en esos momentos, si tú no lo tuviste no te sientas mal, siéntete orgullos@ de que hoy estás aquí y que a pesar de todo ya lograste una parte de tu camino.
Así que gracias a los profesores, a mi familia y a algunos compañeros, pero sobre todo gracias a mi misma lo lograste, ya pasaste una de tus metas.
Feliz día graduados!!!!
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Sonreiste ante todo el público, feliz y emocionada, con tus ojos brillando y a punto de llorar, mi corazón empezó a latir desenfrenadamente y no pude evitar sonreír contigo, me sentí tan bien, sentí que volvía a vivir y eso me hizo darme cuenta lo idiota que había sido, porque seguir las reglas de la sociedad, cuando en algunas ocasiones, sino es que la mayoría los que gobiernan no las cumplen, porque yo que mi único error fue haberme callado mis sentimientos por esa chica de bellos ojos y sonrisa con hoyuelos.
Cuando terminó todo ese show, por fin pude separarme de mi padre diciéndole que iba al baño, primero quería hablar con ella, obviamente no me le iba a declarar, pero si podía felicitarla, pero ella estaba rodeada de sus amig@s tomándose fotos, así que decidí que después hablaría con ella.
Cuando encontré a mi padre le dije que si nos íbamos a la casa para hablar, el acepto.
Aunque ha pasado ya tiempo de eso no puedo evitar sentir dolor al recordar que esa vez fue la última vez que hablé con el, ya que le dije todo lo que sentía, que había una chica de la cual me había enamorado y bla bla bla, el me corrió de la casa y me dijo que jamás volviera, recogí mis cosas y estaba saliendo de la que había sido mi casa cuando a mi padre le empezó a dar un paro cardíaco, llame rápido a una ambulancia llegaron pero ya no lo pudieron salvar, aún así después de haberlo cremado y todo el protocolo.
Me fui de esa casa, a pesar de que si me la había dejado en la herencia decidí venderla y comprar una.
En ese momento me sentía como si no tuviera ya ningún peso, pero mis inseguridades y complejos ahí seguían.
Pasaron 6 meses y por fin pude hablar con la chica, ya que me la encontré en el super y me animé a hablarle, aunque todo inicio mal porque le dije "Adhara soy hola verte que bueno", me puse roja de la vergüenza pero aún así no pude irme puesto que ella se rió tan hermoso, que no pude evitar quedarme por esa risa, ella me dijo que era un gusto volverme a ver y que por fin le hablara, me dió el pésame por la muerte de mi padre, tiempo después intercambiamos números para podernos poner en contacto.
Me sentía tan feliz de haberme la encontrado que fui tan distraída y no me fijé en como estaba...
Nos vimos a la semana siguiente en un café platicamos de tantas cosas y me sentí tan feliz de tenerte en mi vida.
Y así estuvimos durante un año, cumplía ya casi 26 años y tú me preparaste una sorpresa por mi cumpleaños, me sentí tan extraña al volver a festejar mi cumpleaños que no pude evitarme emocionar por ello, a pesar de que lo hiciste una semana antes pues te ibas a ir de viaje con tu familia.
Esas dos semanas que no estuviste me di cuenta que dos semanas eran como si fueran 2 años, te extrañe tanto...
Pero cuando volviste por fin pude ver algo que no había visto antes tenías ojeras y estabas más delgada y tú brillo en esos bellos ojos ya no estaba siempre, entonces supe que te pasaba algo.
Te pregunté y las primeras veces solo me evadias la pregunta pero llegó un día que me dijiste tengo cáncer...cáncer de pulmón para ser exacta...
Recuerdo que tan doloroso fue para mí que dijeras esas palabras, llore contigo y tú me abrazaste, me dijiste que no llorara y que mejor sonriera porque así me veía muy bonita, ese día supe que era tener sentimientos encontrados y que eran tan opuestos, tambien te pregunté que si ibas a quimioterapias y me dijiste que si y que esos día que habías estado fuera habías ido a España pues de ahí era el médico que te trataba, conforme me fuiste diciendo eso me di cuenta que tu cabello ya no era el mismo y tenía miedo de preguntar si era tuyo o era una peluca, pero como si leyeras mi pensamiento, me dijiste "es una peluca, pero hey descuida es del tono de mi cabello" y me sonreiste me sentí mal, por no haberme dado cuenta y otra vez adivinaste mi pensamiento "no te preocupes, estoy bien, el médico dice que ya pronto voy a descansar, me dijo que tenía 3-4 meses de vida", de todo eso fue lo que más me dolió, no pude evitar volverla abrazar, te reíste y me dijiste "ojalá en la otra vida, las dos o al menos una sea valiente para declararse y no perder tanto tiempo" yo me quedé impactada no crei que se hubiera dado cuenta de mi sentimientos no pude evitar sonrojarme a pesar de todo y le conteste "claro y en las que sigan también, perdoname por no haber permitido que te acercaras, pero me permitirías pasar los últimos meses contigo, ya no como amigas, sino como algo más" al principio me dijiste que no, porque iba a ser algo egoísta de su parte ya que ella se iba a ir y yo me quedaría aquí, yo le dije que no se preocupara por eso y que nos dieramos la oportunidad de ser felices ambas.
Se preguntarán qué me contestó o ya saben la respuesta.
Yo en su momento pensé que me iba a decir que no, pero termino aceptando, ame cada momento con ella y puedo decir que esos 4 meses y un día fueron los más felices de mi vida y aunque me arrepentí en su momento de no haberme declarado antes, en vez de hacerle caso a los ideales de mi padre, ya no podía hacer nada, ese último día con ella fue más que hermoso...
Estabamos en la playa viendo el atardecer y ella me dijo "no te pido que me prometas algo, solo te pido que hagas lo que te hace feliz, que yo desde el lugar en el que esté te apoyaré, pero sobre todo cree en ti para que puedas avanzar y si amas a alguien más no dudes en darle una oportunidad, yo no me sentiré ofendida ni triste al contrario me sentiré feliz de que hayas encontrado a alguien que te acompañe, en el final de esta vida, te amo...y feliz cumpleaños adelantado" Yo también te dije te amo, te agradeci y te despediste con un beso.
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Cuando se hizo el crematorio toda tu familia me sonreía y me agradecía por haberte hecho feliz en tus últimos momentos de esta vida, yo solo asentía.
No podía creer que ya no te vería sonreír o cantarte porque según eso aliviaba tus dolores por el cáncer o las noches que me quedé contigo porque no podías dormir, ya no estabas y aunque dolía te deje ir, para que pudieras descansar...
Habían pasado tres años de tu muerte y no podía todavía dejarte de pensar, pero ya no te pensaba con dolor, sino que pensaba en nuestra relación, en nuestro amor, que tal vez para muchos no es algo normal, pero para mí era lo más bello que pude conocer.
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Y ahora estoy sentada aquí en la playa en la que nos despedimos a mis 59 años y puedo decir que a pesar de lo que diga la sociedad, de lo que los demás piensen y digan, no debes de hacer caso, porque eso en mi caso lo único que logro es quitarme tiempo con esa persona especial.
Y con esa idea me acosté en la arena viendo el cielo estrellado, fui sintiendo mis ojos pesados, llegó un momento que sentí que ya no estaba ahí...
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Cuando volví a abrir lo ojos estaba ahí mi niña hermosa, ella me sonrió ambas corrimos en nuestro encuentro, lo único que le pude decir fue "te extrañe amor" y escuché como respuesta un "Yo también".
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•Si definitivamente el amor, los sueños y tú anhelos se pueden hacer realidad, si te atreves a dar el paso para poder lograr lo que te propongas estrellita fugaz•
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Hola, este es un nuevo proyecto que tenía en mente, espero les haya gustado
No se les olvide tomar agüita o lo que sea de su agrado
Los quiere Imix03