¿Dónde está el arte?
¿Es solo una visión de algún concepto, o tan solo es algo abstracto?
Tu me pediste que te escribiera, y yo lo voy a hacer
¿Quieres saber como me siento? Agarrate, va a ser movidito...
Me miro y veo algo extraño, no soy como antes, no me desagrada en el fondo. Siento un vacío interior creado por esas curvas de sus caderas, que no me siento bien.
Me tiembla el pulso, que no me siento bien.
Tengo miedo joder, miedo por perderte, que no me siento bien.
Miedo al ser sustituido de una forma tan fugaz como con la que llegue a su vida, que no encuentro la salida y no tengo ni ganas de seguir luchando. Estoy muerto por dentro, y por fuera estoy en camino.
La penumbra me deslumbra, ¡Qué no me siento bien joder! No se que hacer coño, que se me cierran las salidas y no se como reaccionar, me encierro en mi propia toxicidad haciéndome creer, como forma de autoprotección, que la mala eres tú, y quizás no me equivoque, o quizás solamente soy un niño enfermo por esa chica y aún no lo consigue asimilar, por mucho que pase el tiempo.
Los traumas se superaban ¿No? Yo a día de hoy no he superado ninguno, y si lo había logrado, pronto vuelvo a recaer. Mis miedos me devoran, acuden a mis pensamientos y no me dejan ni respirar, me agarran, me axfisian, y luego tengo que hacer el esfuerzo de aparentar que no sucede nada, que todo esta bien. Nada está bien, de verdad, sinceramente estoy enamorado de tu ser, de tu persona, de la sensación de que siempre eras mía, desde el minuto 1. Pero ya no siento eso, y tengo mis motivos, las páginas de mis libros son más pesadas de lo que parece, y me cuesta mucho pasarlas, aunque cuando lo hago ya no hay ningún tipo de marcha atrás.
Yo sé que tu sientes miedo también, pero mi forma de ser, mi forma de actuar, no me permite entablar conversación con ninguna persona durante un tiempo seguido, exprimo a la gente y luego desaparezco, aún a sabiendas que duele, pero es a lo que estoy aconstumbrado a esas cosas. Mi corazón está envuelto en llamas de hielo, que le quitan el calor gradualmente, se encuentra titiritando. Estoy armado con capas de hormigón, por culpa de otros factores, que me intenta proteger de tus dolorosas punzadas, alterando mi comportamiento, volando a ras del suelo.
Sintiendo que los cuervos vuelan demasiado, estoy buscando una manera. He dejado mi corazón en la guantera, para no herirlo, y poder finalizar mi dolor buscando una solución. Mi alma herida, desgarrada, en los ultimos alientos de nuestra relación se esta tambaleando, y no hay feedback, o no el que yo quiero.
Inspiración de psicopata, o inspiración asesina. Pensaras que es lo mismo, o muy similar, pero uno de ellos lo hace por que quiere y al otro son sus voces las que lo fomentan, las que lo mueven.
Que solo soy un niño iluso que transforma su dolor en algo más puro, algo más grande, convierto mi dolor en arte. No es para gustar a nadie es para poder leerlo y saber como me encontraba en los momentos en los que lloraba sangre, mientras escribía notas con mi propio sentimiento, con mi fuego interno que se apaga como siempre y no sé como explicarme.
Nunca sabría explicarte,
Es mi realidad, mi enfoque, mis traumas y mi forma de vernos después de todo lo que ha pasado.
180221 Ivaaan.0511
