Reality

Emociones

Hoy con la luna llena, me siento invadida de pensamientos que estimulan mi depresión y ganas de acabar con todos mis problemas.
De una vez, no quiero enfrentarme a esta cosa llamada vida.

He tenido un trauma temporal, a veces ya no me creo capaz de seguir, siempre crei que mi vida sería buena aún después de vivir toda mi vida privada, humillada siempre hubo un poco. De esperanza en mi todo sufrimiento tiene una causa tal vez este dolor me prepare para la vida.

Siempre tuve miedo del exterior, pensé si la vida ya es mala conmigo aun sin salir de la comodidad de mi casa, como lo será ahí afuera.

Y así desarrollando una especie de síndrome de Estocolmo, aún sigo en esa mierda.

Aún peor ahora que me siento tan frágil ya no tengo fuerzas para seguir luchando, no me tengo a mi misma, la perdí el noviembre de 2020.

A comparación del año pasado me siento mejor, pero eso no significa que lo he aceptado por completo.
Porque? Como ver a través de esta nube oscuro que va conmigo a todas partes, habrá un arcoíris a al final de todo esto? .
Miento aún tengo esperanzas no se de donde viene toda esta energía pero me hace querer seguir luchando como si conmigo viniese una responsabilidad.
No se como explicarlo no soy fuego, mi carta astral esta llena de abundante agua y aire.

Solo espero seguir luchando ,para sentirme bien confió en mi y la fuerza mis guías, ángeles, universo y Dios.

Confío en mi como individuo que se pregunta repetitivamente el porqué de su existencia, y que debo de hacer.

No mentiré cada vez mis recaídas se sienten más profundas, mis heridas son tocadas y sangran. Haciendo que todo a mi alrededor se manche de dolor.
La sangre roja, hace que yo me excite y empiece a provocar dolor, tocando y sangrando más aún.
Imprecarlo un olor a dolor, resignación que mi ambiente todo se vuelve tóxico y caigo en un sueño que me lleva a mi lugar feliz en el que mis problemas se esfuman , y suavemente como una caricia se convierten en un oasis, del cual puedo beber y reponer mis energías como individuo alejado de todo padecer material.

Espiritual, mi boca sabe a metal, siempre la sangre me hizo recordar lo vulnerable que soy como humano, el ser vivo se ha creído capaz, gracia a su ego que domina la vida, social y el universo. Se ha creído Dios, sale de ese trance cuando padece que alguna enfermedad mostrando su lado vulnerable que por la general es sentimental, saca todo sentimiento reprimido porque si ese lago de sentimientos estuviera seco,no saldría nada ahí, es por eso que está reprimido.
Conclusión me siento muy vulnerable y quiero acabar con todo dolor esta en mis éntralas y no me deja saborear, tocar la vida.
La vida que yo siempre soñé, los sentimientos que sentí sin experimentar, la vida que aún no viví.
Ahora me siento atrapada en una jaula, me tiene prisionera, espero salir de este oscuro lugar.