Reality

Sentimientos

Estoy esperando paciente a sentirme segura de mis pensamientos y emociones, para llegara amar a alguien se tendría que ser más calido, envolvente y elocuente. Yo he creado mi yo conciente he luchado contra mis impulso e privado mis sentimientos. Estoy en un limbo tratarme de ver si lo que hice estuvo bien, porque he pensado todo lo que no pude experimentar y también lo que me ahorre en el camino, la verdad no estoy para juegos mentales sentimentales, no quiero salir herido tratar de encajar para alguien.
He construido una barrera de la cual nadie a ingresado o a podido estar en él, estoy tratando de encontrar las razones y respuestas para segur manteniendo aun en pie esa barrera, las emociones suelen ser más profundas para mí, las tomo con el alma me embriago e envuelvo en ese romántico aroma, por eso lo superficial no va conmigo, tengo que ir al fondo de las cosas, personas o sentimientos. Sentirme viva es lo me brinda el amor, amor propio, familiar,etc.
Esta barrera se abrirá cuando algo valga la pena, para tal vez en él camino alguien este envuelto en mí superficialmente para que la pasión le haga presente.
Estoy huyendo del amor, vivo por los movimientos a veces voy rápido o lento por la vida. Tal vez amé a alguien.
Y si lo hago sin tener mucha conexión lo sabré diferenciar sabré que mis movimientos serán solo experiencia, para probarme y dejar de esconder todo y que algo de mí se disuelva en este mundo colectivo.
Porque a veces algo simplemente algo no sale de mi cabeza, mi cerebro no logra conectarse con mi cuerpo y actúa tan estrecha y cortante, pero dentro de todo sin ves mis ojos brillan como estrellas en el cielo, me bloqueo mentalmente y me alejo tratando de negar toda pizca de conexión y termino arruinando hasta la mínima oportunidad.
Me hago una vida en la cabeza, realmente podría estar loca, he vivido creyendo las novelas y poemas convirtiéndolos en mi vista, luego me encuentro perdida en mar abierto porque esa persona no es como mi mente la había embelesado armoniosamente, de un lindo cordero se transforma en una bestia con, las garras tan largas y filosas que podrían arrancarme la piel, los dientes afilados que arrancarían mi carne y moriría desangrada sin nada más que la soledad y la brisa fría anunciando mi destrucción temporal. Podría llegar a la necesidad de decir que tal vez no los conocí profundamente e huí como una completa cobarde a encerrarme en mi mente en donde todo lo que toco se convierte en poesía y musa.
Tal vez solo mi la capa que llevamos para que nadie nos lastime en el mundo cruel y destructor.
Solo debería cambiar u poco, en lo personal para dejar de aferrarme a la soledad y que mis palabras fluyan en este universo, así verán lo jodida que estoy y alejarlos de una manera más franca en ves de tratar la dulzura y el silencio.
Ahora siento en mi boca, quiero gritarlo, estoy cansada de ser cuidadosa y gentil, podría decir mucho que el vaso rebalsaría, y desear nunca pronunciar, es por eso que al cuestionarme aprendo más que intentándolo.
Tal vez está en la esquina donde deje a todos mis posibles amantes, para centrarme en mis problemas no me importa.