bonsoir !
comment ça va ? bien je l'espère !
pour ma part, ça pourrait aller bien mieux-
bon, on va pas faire dans la douceur
je me suis pris un râteau par mes deux crushs
croyez moi que ça m'a bien enfoncé ça. j'ai juste l'impression que personne ne m'aime amoureusement parlant
vous allez dire 'mais t'inquiète pas, ça va venir un jour, tu va trouver quelqu'un'
et ça je le sais très bien. mais écoutez, ça fait depuis la quatrième que je n'ai pas eu de vraie relation. ça fait tellement bizarre de se dire que je m'habitue à ces râteaux.
et bien sûr, il y a deux trois insécurités qui se sont pointées. j'y ai pas trop pensé, mais c'est omniprésent quand même. je me suis demandée ce qu'il manquait pour que je puisse être aimée d'amour. je me suis demandée ce qui clochait, ce qui pouvait déranger.
ça me fait quand même bizarre, parce que d'habitude, j'ai énormément confiance en moi, je suis une personne forte, mais je sais pas, ces derniers jours, je me sentais pas comme ça.
mais bon, ça passera sûrement, alors j'y pense juste pas.
sinon, je suis un peu en crise existentielle (si on peut appeler ça comme ça)
je pense pas être cisgenre.
ces derniers temps, j'ai commencé à ne pas aimer me voir avec les cheveux longs. porter des talons pour mes covers, ça commence à me gêner. je sais aussi que je me sentirais bien mieux si je refaisais complètement ma garde-robe avec des vêtements plus 'masculins'
aussi, a chaque fois que la langue de ma mère fourche et qu'elle me genre au masculin, ça ne me gêne pas du tout, au contraire. je me sens bien.
(même si je sais que le style vestimentaire et les pronoms ≠ genre)
mais malgré tout, j'aime mon corps, ça ne me dérange pas d'être appelée par mon prénom de naissance, et le fait qu'on me genre au féminin ne me gêne pas ( même si j'ai un peu de mal à le faire moi même ces derniers temps)
je pense que m'identifier en tant que 'femme masculine', c'est pas ce qui me qualifie de mieux. mais bon, pour l'instant je cherche, même si je pense être non-binaire.
et j'ai notamment dit à mon meilleur ami que je ne me sentais pas cis
et il m'a dit qu'il était en quelques sortes transphobe à cause de multiples mauvaises expériences (il m'avait déjà raconté tout ça auparavant, et je comprends très bien son ressentit, même si on est définitivement pas tous comme ça). mais bon, il m'a quand même acceptée, j'étais vraiment rassurée, même si pour le coup, j'ai un peu peur de lui en parler plus en profondeur par peur de l'éloigner de moi :/
sinon, autre sujet. j'ai toujours pas fait mes devoirs. j'y arrive pas. j'ai aucune motivation. et ça commence à me faire peur puisque je reprends les cours lundi. je pense de plus en plus sérieusement à aller voir la psychologue du lycée, parce que j'ai peur que ça ait une grosse répercussion sur mes notes (même si toutes mes moyennes sont supérieures comparées à celle du premier trimestre)
et je n'ai lu aucun des 8 livres à lire pour le bac. je me dis tout le temps qu'il faut que je le fasse, mais j'y arrive tout simplement pas.
bon, encore un dernier truc
samedi dernier, j'ai été conduire vous voyez. et j'ai pleuré sur le volant parce que j'arrivais pas à faire une manœuvre. devinez qui s'est fait engueulé du coup ? ouais c'est moi. parce que je montrait des putains d'émotions. je veux pas faire la personne dramatique, mais j'en ai marre que ma mère ne prenne pas le temps de comprendre pourquoi je pleure.
c'est pour ça que je stresse comme pas possible pour demain et après-demain. je vais conduire.
mais j'ai même pas peur parce que je vais conduire. j'ai peur de me faire crier dessus parce que je pleure. c'est quand même pas croyable ça.
si ça continue, je vais plus lui montrer d'émotions. elle mérite pas de me voir si vulnérable si c'est pour me dire sèchement de ne pas pleurer.
('fin je dis ça, mais watch me pleurer demain et après-demain devant elle-)
bon, je crois bien que c'est tout. ça a été fait à la va-vite
et j'ai pas d'idée pour une fin, alors je vais juste vous dire au revoir, et à la prochaine fois !
