Как не стать невестой?

Мы начнем все с самого начала.Или же: Мой "короткий" монолог

   
Мужчина подошёл ко мне и попытался взять на руки, но я быстро отползла от того места, где сидела

— Пойдем, нам нужно возвращаться. Тебя нужно переодеть и покормить.

— Благодарю за заботу, но это лишнее. Достаточно будет всего лишь моего возвращения домой.

— Лисёнок, я тебя теперь не отпущу в твой старый дом. Там люди злые. Я знаю как они обращались с тобой, как тяжело тебе было. Они убивают тебя. Из-за них ты сама убиваешь себя. Я не могу позволить этого. Я твой отец. Мы начнем все с самого начала.

И тут я просто не выдержала. За всю мою жизнь, почти девятнадцать лет, скопилось столько боли и раньше я не всегда могла контролировать, а сейчас не выдержала. Сначала я рассмеялась, но потом начала говорить.

— Да что Вы можете знать?! Отец?! Я никогда не признаю Вас своим отцом. Вы никогда им не были и не будет. Мой отец герцог Дэ Малро. Он им был, есть и будет. А то, что Вы, почти двадцать лет назад, участвовали в моем зачатии ещё ничего не значит! Лучше бы Вы никогда не появлялись в жизни моей мамы! Если бы не Вы я бы не родилась. Я бы не мучилась всю эту жизнь. Вы даже представить себе не можете какого это– жить, улыбаясь всем и каждому, видеть их улыбки, за частую фальшивые. Слышать за спиной разговоры о том, как сильно я не похожа на семью. Сколько сил ме стоило почти с самого своего рождения всем вокруг доказывать, что я настоящая леди, что я достойна своего титула. Столько бессонных ночей, проведенных над учебниками. У меня не было детства, я с трёх лет училась не покладая рук. Я читать научилась в три! В этом возрасте все девочки в куколки играют, а у меня их даже не было. Я месяцами голодала не в праве съесть и кусочка, в то время как вокруг меня все ели, потому что я должна была сидеть с семьёй на трапезах, я должна была ездить на приемы, на званые ужины. Вы можете себе представить шестилетнего ребенка, который видит, как другие дети на балу едят сладости, а ему нельзя?! Мне ужасно было обидно, что мне нельзя, но я ни разу не ослушалась. Я шоколад попробовала, впервые в своей жизни, месяц назад.  Сколько раз я засыпала и не желала просыпаться, потому что во снах мне снилось счастливое детство. Сколько часов по ночам я стояла у края окна, просто потому, что не хочется жить. И вот, казалось бы, сделай ты шаг, Вероника, и все это закончится, закончатся твои страдания, но я каждый раз отступала и ложилась в кровать спать со слезами на глазах! Потому что есть в моей жизни вещи, ради которых я живу. Я уже давно не живу для себя. Я давно умерла! Я живу ради рода, чтобы его не опозорить своим поступком. Я живу ради моей сестрёнки Виолетты, ради, не так давно появившегося,  брата Вильяма. Ради мамы, в конце концов, которая, ни смотря ни на что, любила меня, но очень редко это показывала. Не смотря на то, каким образом я была зачата, Вы что думает она не рассказала мне? Не рассказала о том, как Вы схватили ее, когда она ходила по магазинам, как затащили в свою машину. Думаю, что произошло дальше говорить не стоит, и так все понятно! Мама боялась смотреть на меня, каждый раз вздрагивая и вспоминая тот ужасный день, когда её увидели Вы! Но мама сохранила мне тогда жизнь, так же как и сохранил ее отец. Они позволили мне жить и я их не подведу. Я много раз видела, как мама плачет из-за меня. Как тайком приходила ко мне в комнату, думая, что я сплю, сидела и разговаривала со мной. А я лежала и боялась пошевелиться, чтобы не спугнуть мгновение, чтобы она вот так вот сидела около моей кровати, чтобы держала за руку и гладила. Это были единственные проявления любви. Только так я и узнала правду о своем происхождении. Я всегда винила маму в том, что это именно ее ошибка, что именно из-за ее ошибки я так страдаю, но нет, это была не мамина ошибка. А что она могла сделать в той ситуации?! Я все гадала, почему отец ей это простил, а оказалось, что это не она была виновата, Вы просто ей воспользовались.  Я живу ради отца, не ради Вас, а ради того, кто принял меня в семью, кто дал защиту рода, пусть я от него ни разу ни одного искреннего теплого слова не слышала, но он принял меня! И знаете, я его понимаю, как можно любить ребенка женщины, которую так сильно любишь, зная, что это не твой ребенок? И тем не менее, он принял меня, а где же были Вы?! Вы могли меня забрать с самого начала. Тихо забрать. Родители бы сказали придворным, что ребенок не выжил при родах. Все было бы хорошо, но Вы этого не сделали! Вы не желали знать о том, что где-то в другом королевстве, у Вас есть дочь. Вы просто не хотели знать. А сейчас что изменилось? Почему Вы так резко мной заинтересовались? Совесть замучила? Так вот теперь я не нуждаюсь в Вас. Раньше, когда я была ещё совсем крохой, я нуждалась в том, чтобы меня любили и оберегали. Я нуждалась в отце и в твердой уверенности, что у меня есть человек, которого можно взять за руку, за которым можно спрятаться будучи уверенным, что вот он, самый сильный, самый лучший, мой папа, он победит всех, он мой герой! Но у меня этого не было! Вас не было! А сейчас Вы заявляетесь ко мне, как герой, как тот самый лучший папа на свете, самый самый, будто я маленькая девочка. С такой уверенностью, что я ни смотря ни на что, назову Вас папой и пойду с Вами куда угодно, бросив свою семью. Теперь Вы нуждаетесь во мне? Так вот я поступлю так же, как и Вы. Я не приду к Вам тогда, когда Вы во мне нуждаетесь так же, как и Вы не пришли ко мне, когда я нуждалась в Вас. Раньше, когда Вы мне были так нужны, я была Вам не нужна, теперь же, когда я Вам нужна, Вы мне не нужны! У меня есть ради кого жить и Вас в этом списке нет! Я живу даже для Василисы, которая меня ненавидит, но тем не менее, она моя сестра, да, я ее боюсь, я боюсь того, что она может сделать, но я люблю ее и если ей нужна будет помощь, я окажу ее. Я живу ради своих друзей, которые так тепло приняли меня, когда я была совсем одна. И наконец, я живу ради лорда Никаэля, который в нужную минуту оказался рядом, который спас меня тогда, когда я этого хотела. Пусть я раньше этого не понимала, но он хотел всего лучшего для меня. "...не отпущу в твой старый дом"? Да кто Вы такой, лорд Дантель, чтобы удерживать меня где-либо?! "Там злые люди"? А Вы не задумывались, лорд, что в моей сказке главный злодей–это Вы?! Это же из-за Вас все это происходит. Своих женщин Вам было мало, так Вы переместились в соседнее королевство, где все заведомо слабее Вас? Воспользовались бедной женщиной, даже не озаботившись наличием у нее семьи, а потом даже не проверив, а не появились ли следы последствий после Вашего "развлечения" — несла я какой-то бред, даже не задумываясь о том, какие именно слова я говорю и подходят ли они вообще в суть предложения. Мужчина не перебивал. Тихо стоял и смотрел мне прямо в глаза, а у меня внутри столько злости и ярости было. Мне нужно было выговориться. Я столько лет все держала в себе. Все! Надоело! Я устала быть сильной. Я устала повторять себе, что леди не плачут. Плачут! Ещё как плачут! Особенно, когда у них нет выхода из их проблемы. У леди тоже бывают истерики!

Хотя... Возможно это все потому, что я не настоящая леди? Сколько бы я ни старалась, неужели у меня не получилось стать идеальной леди? Неужели я все та же пустышка, которой родилась? Неужели я ничего не стою?