Hacia el Abismo

Hueco

Me duele todo...

Estoy cansada de mi rutina, cansada de mis límites, cansada de la vida que tengo, siento que ya llegue a aquel lugar donde jamás quería regresar.

Me siento denigrada, humillada, tonta, manipulada.

Tontamente caí en un juego de nunca acabar.

Conocí a un chico: quería una compañera, pláticas hot, frases tiernas y románticas, un título sin reconocer.

¿Qué somos?

¡Al carajo todo!

Estoy harta soy una persona que cambio, sé que esto está mal, sé mis límites, sé que es lo que quiere, sé que quiere jugar a algo que a mí si me importa.

Quise entrar en este juego de pláticas intensas, me gusto pero supe y sentí de nuevo que esto no es para mí.

Aún no entiendo esto, mi cuerpo desea esto y mis pensamientos dicen que esto me incómoda, que esto está mal.

Me siento tan abrumada.

Planifique todo: cuando me dijo que lo intentaríamos, acepté y ahora estoy aquí estúpidamente enamorada, nerviosa al verlo, intimidada.

¿Qué es esto?

Me siento tan cansada y agobiada, lo quiero, deseo tenerlo cerca...

Despertó muchas cosas en mí, muchas...

Pero siento que está mal: mal al tener  un novio a mi edad (cuando mamá ha dicho que antes de eso hay que aprender a limpiarse el pinche culo antes de hacer estupideces).

Él ya se imagina teniendo sexo conmigo.

¿Qué fácil no?

Para ellos es fácil decir eso porque es placentero, sí pero qué pasa cuando una les dice que están enamoradas, nos humillan, nos hacen sentir menos, no sólo eso sí quedamos embarazadas ¿qué hacen? Nos echan la culpa y nos dejan solas, lidiando el problema cuando esto es de dos, ni modo que tuvimos sexo con nosotras mismas y es más como sí eso no bastara nuestros padres nos dan la espalda y que decir de la sociedad nos miran con ojos de odio como si nadie hubiera cometido ese error y tú hubieras cometido el peor de los errores, cuando está sociedad minimiza a las mujeres porque para los hombres es fácil (algunos tampoco hay que generalizar) decir es tú problema porque ellos rápido consiguen un empleo y las mujeres ¿dónde quedamos? 

Sé lo que quiere jugar conmigo.

Aunque suene tonto aún creo que los besos en la boca se dan cuando tienes a una persona que ya es algo especial, que el sexo puede ser como sea pero con protección, que los amigos con derechos existen pero a mí no me gusta.

Soy de esas ideas que ya no existen, como las que mencionaré: tomarse de la mano con tu pareja, tener relaciones sexuales con él y con protección, tener a alguien que te acepte tal cual físicamente y tanto mentalmente, que estés cómodo con la persona, que al verlo te quedes sin palabras, tener un amor mutuo, un amor de aquellos que es de dos no de uno, un amor que ya no existe. 

Sólo quiere jugar pero yo estúpidamente me enamoré y para acabarla se pone celoso de mis amigos.

Entonces ¿qué somos?

Quiero algo con él, algo serio pero él sólo me quiere como amiga y según no me quiere lastimar cuando termina por hacerlo, es tonto e incoherente quién no sabe los riesgos de acercarse a alguien con esas malditas intenciones, acepté esto y ahora me siento muy mal, no sé que hacer, me siento perdida, me siento tan tonta.

Mis padres no me ponen límites porque no es necesario. Soy yo la que se las pone porque quiero una vida mejor, una vida donde pueda ayudarlos no a echarles a perder lo que tanto esfuerzo les costo para brindarme lo que yo necesitaba.

Quiero terminar con esto pero sé que acabará mal, él tiene esas conversaciones y sí un día como todos lo pública tratando de hacerme quedar mal no me importa sé que no dije nada fuera de lugar y con eso me siento bien y gracias a como pienso no le pase el famoso pack que es lo que quería manipulando de que sí fuéramos novios yo le pasaría mi pack, ni loca, he visto como uno termina al pasar esas cosas y he aprendido que eso ya es personal y que hay que tener cuidado.

Comprendí lo tonta que puedo llegar a ser por querer sentir algo que deseo y que sé que aún no es mi tiempo.

Comprendí lo fuerte que soy pero también lo débil que puedo llegar a ser cuando algo me desarma completamente, cuando lo deseo pero hago todo para evitar cometer errores que pueden llegar a cambiar mi vida para bien o para seguir empeorándola aún más.

Quiero sentir esas emociones pero sé que no las puedo sentir, porque cuando las siento huyo, corro, me alejo, hago todo lo posible para no seguir mis instintos, me imagino cosas y me adelanto a lo que puede llegar a suceder y lo peor que me siento tan mal, tan presionada, tan amarrada, tan tonta, tan incomoda, sé que está mal sentir eso cuando he escuchado que para algunos se sienten bien, se sienten cómodos, satisfechos pero yo no, me siento tan mal.

Hablé de esto porque necesitó desahogarme, de reiterar lo importante que son nuestras decisiones, lo importante de cada pequeño detalle, lo importante de como nos sentimos.

Admito que he estado tan deprimida y tan perdida por lo que estoy pasando, nadie sabe más que dos amigas, necesitó alejarme, necesito pensar, necesito perderme porque cuando esto me pasa dejó de ser yo, desaparezco un tiempo y eso me hace reflexionar...

Sólo lo que quiero es sentir algo real, sentir algo que todos llaman amor, sentir como se siente tener sexo, sentir la forma de como te miran sintiendo algo muy fuerte por ti, como aquellos ojos que destellan cuando miras a alguien que te gusta o sientes cariño por él o ella, tener caricias, tener palabras sinceras llenas de amor, tener algo con alguien, ser sinceros, tener algo que se llama amor, quiero a alguien que me amé, quiero que ya no jueguen conmigo, que sí quieren jugar con alguien que  jueguen consigo mismos.

Quiero seguir siendo la chica que soy: de carácter fuerte, humilde, corazón de pollo, simpática, con humor negro, a veces con enojos de malos ratos, de saber cuales son mis limites, de seguir creyendo en un amor tan lindo como en los cuentos de princesas, hadas y en las novelas, de ayudar a mis padres, de pensar en lo que seré algún día, de ser lo que quiero ser, de cumplir mis sueños, de cumplir mis metas, ser una mujer empoderada, fuerte, ruda, decidida, como todas.

Quiero un amor tan lindo, quiero a alguien que me ame, quiero un bien para todas, quiero eso y más.

Hueco es lo que siento pero se qué me recuperare, porque siempre lo hago, siempre estoy bien...

¿Quiero a alguien que me ame?

¿Existe?

Sí existe que venga a mí y nunca me dejé ni me abandone.

¿Hueco?

¿Sexo?

¿Amor?

¿Embarazada?

Quiero a alguien que me ame.

¿A caso es mucho pedir?

Al parecer en este mundo así lo es.