Desde que tenho 6 ou 7 anos a minha relação com o meu pai pode-se dizer que é um pouco complicada. Toda a violência psicológica e até física me fez cicatrizes. Não são daquelas cicatrizes visíveis, mas sim as que me deixam cada vez mais forte. Essas cicatrizes não podem ser apagadas mas se não as tivesse eu não era a pessoa que sou hoje. Sem elas não me teria tornado tão preocupada e determinada ou até mesmo um pouco impulsiva e irritada. Todos esses detalhes fazem parte da minha essência e eu não o mudaria. Estou a aprender a amar cada parte de mim mesmo as coisas que eu poderia melhorar. Talvez não estivesses apaixonada por mim se eu não tivesse essas imperfeições e teimosias, quem sabe. Será que essas fases da minha vida me mudaram assim tanto? Será que devo perdoar o meu pai? Será que isso me fortaleceu? Será que isso me afetou? Não sei ao certo mas estou constantemente a rever todos esses acontecimentos, perguntas e ofensas na minha mente, o que me tira noites e noites de sono. A minha relação com ele está a melhorar aos poucos e posso até tentar "perdoa-lo" e tentar seguir em frente mas eu nunca me irei esquecer daquelas palavras e gestos que marcaram a minha vida para sempre. Essa é a maior causa de toda a minha tristeza... , pensar. Pensar demais, pensar em tudo e em todos. Seria bom se eu conseguisse pensar um pouco mais em mim e na minha felicidade. Talvez não devesse rever todas as coisas más relacionadas ao meu pai mas na verdade as únicas boas memórias que eu tenho com ele são ir á praia e deixar-me levar pelas ondas cor de céu, tão frias e vagas mas ao mesmo tempo tão cheias de amor, mágoa e compreensão. Um verdadeiro mix de sentimentos e sensações não é verdade. Quando estou no mar parece que todas as preocupações e pensamentos maus se envolvem nas ondas e se vão embora durante alguns minutos. Talvez seja esse o motivo de eu adorar ir á praia, sinto me tão segura e acolhida pelo mar. Sempre que mergulho o meu corpo consigo relaxar e fico com a cabeça fresca como se fosse um tipo de limpeza aos meus pensamentos. Sinto-me isolada numa espécie de caixa do pensamento, com isto quero dizer que me faz refletir nas coisas boas e esquecer por momentos toda a tristeza e arrependimento por tudo o que eu poderia ter mudado ou evitado. É como se eu estivesse sozinha no mundo e só conseguisse ouvir os meus pensamentos solitários. O mar compreende a minha mágoa e faz- me querer desabafar para toda aquela imensidão azul e deitar tudo cá para fora, todas as lágrimas que não foram derramadas nos momentos certos ou então que nem chegaram a escorrer. Da areia só consigo ver a linha que separa o mar do céu e acho que é por isso que eu me identifico tanto com ele, o que é um pouco irónico por causa do meu nome. Não consigo ver o fim dele e tal como eu, não tem um final definido. Posso mudar o que está destinado para o meu futuro se é que eu que está algo reservado para mim lá mais para a frente, apenas sei que vai ser ao teu lado e com os hamsters que tu tanto queres e com o sapo que me prometeste dar . Se eu ao menos conseguisse desabafar e deixar os meus sentimentos transparecerem para alguém que não sejas tu. Sinto que te sobrecarrego com os meus problemas. Ás vezes ninguém consegue compreender o meu pensamento. Talvez por ser uma coisa complexa ou então muito minha. Pode ser por ambas pensarmos demais ou então apenas por me saberes ouvir sem me julgar, não sei. Só sei que quando me abro para ti sinto que sou compreendida por alguém. Ao contrário do meu pai tu consegues amar me tal como sou e não tenho que fingir ser outra pessoa para te agradar. Sou simplesmente eu, a Helena. Não sou ninguém lá muito interessante sou só aquela rapariga chata, criativa, teimosa e carinhosa que ninguém conhece a 100%. Com tudo posso ser tudo isso sem ter que o esconder. Acredito que o meu pai me ame mas não da maneira que deveria. Sinceramente nem sei o porquê de eu ter escrito algo sobre o meu pai. Aquele ser que nunca teve muito interesse em mim ou pelo menos em estar comigo. Acho que, ou melhor tenho a certeza que ele não me quer muito presente na vida dele, como se eu fosse uma visita de 3 em 3 meses ou até mais. Isso também não importa, a única coisa que importa neste momento é a minha felicidade, que ao teu lado vem á tona. Posso estar a parecer um pouco egoísta ao pensar desta forma mas eu preciso de me focar um pouco mais em mim, o que não costumo fazer. Eu vou superar todas estas fúrias e pensamentos, por ti. Quero dar-te a melhor vida que puder, e quero estar bem para estar sempre lá para ti. Nunca te vou abandonar minha lua.
Beijos, Amarelo
(escrevi para a minha namorada)
