Eu irei te amar da mesma forma que Vincent Van Gogh amou a cor amarelo.

O Término

Você se lembra de como eu chorei naquela noite, lembra do fim? Você não pode ter sido capaz de esquecer tão facilmente daquelas suas palavras, enquanto eu derramava minhas frustações e meus desesperos. Estávamos agindo como se a culpa fosse minha e não sua, ou fosse sua e não minha. Como se existisse culpa para um término de um relacionamento, que não havia mais combustível e muito menos estrada para continuar.

Não sei se as pessoas choram de uma forma diferente uma das outras, mas eu choro contraída, como se alguém estivesse perfurando minha alma com uma lâmina enferrujada, choro como quem implora, pare, não posso mais suportar algo que é extremamente insuportável.

Eu sei que acabou, eu estava infeliz ao seu lado,  e agora estou mais infeliz ainda sem você. Mentira, eu era feliz ao seu lado e eu nem sei se essa é a palavra exata, ‘’feliz’’. Felicidade é um resumo muito prático, uma preguiça de investigar o muito mais que nos ergue diariamente, mas na época era o que me bastava. Eu sabia com quem eu estava e onde estava, mas hoje eu não estou infeliz, estou perdida. É como se eu não conseguisse mais pedir qualquer tipo de ajuda, basicamente ninguém sabe onde eu estou.

Choro, choro igual uma guitarra sendo tocada por um bêbado, sinto uma piedade inconsolável dentro de mim, de tanto que recordo o quão eu amei você, do quão eu te admirei, do quão eu te quis. Era uma paixão de dor, de não dar certo mesmo, paixão de perder o tino, e eu perdi por completo. Ainda hoje eu tento entender uma, duas, três frases sua, porém nem isso me cabe, tudo ficou sem lógica.

Você foi capaz de me tirar do escuro e logo em seguida apagar a minha luz. Quando  eu vi você sorrindo e olhando pra mim, eu perdi muito tempo imaginando o quão seria a dor de te perder que nunca cheguei cogitar a forma que eu iria supera-la. Até hoje eu não superei e ainda dói.

Hoje eu ainda tenho muito de você aqui, mesmo sabendo que você já se foi. Hoje eu estou no mesmo escuro aquele no qual você já havia me tirado, lembra? Pois é você é  minha luz, mas mesmo assim resolveu se apagar.

Eu não consigo mais ver um homem e uma mulher se amando, é como se fosse uma agressão pessoal, como se eles tivessem falando ‘’vamos massacrar essa coitada, vamos  fazer ela  lembrar’’. Mas eu não fico me lembrando de nos dois, é algo muito mais torturante, eu fico imaginando você com outra pessoa, você beijando outra pessoa, e isso me trás náuseas.

Hoje eu olhei novamente a sua foto, e sentir saudades do seu sorriso, ele é lindo. Talvez eu nunca tenha lhe dito, mas ele foi extremamente importante pra mim e eu desejo do fundo do meu coração ainda ver ele no seu rosto várias e várias vezes no seu rosto, mesmo que eu não seja mais a causadora dele, eu ainda desejo que você seja muito feliz. Reli algumas conversas nossas e lá encontrei várias juras e declarações de amor, aonde você dizia que iriamos ficar juntos, aonde você dizia que me amava, mais agora eu te pergunto, porque não fomos capazes de ficarmos juntos e nos amar?

Talvez eu não entenda como isso pode ter mudado tão rápido, eu conseguia sentir todo o seu desapontamento tentando sair do seu corpo de alguma maneira. Acho que eu nunca havia lhe pedido desculpas de um jeito tão compreensível. Creio agora não estar bem, eu não, mas em breve estrei.  Todas as suas risadas me encantavam estão guardadas no fundo que existe dentro de mim, é uma força que você talvez tenha duvidado, mas é algo que eu jamais te deixarei entrar. Você além de tudo era o meu amigo, e se caso eu precisasse você estaria lá, alias isso era o que você me dizia. Você foi tão cruel comigo, igual a nossa despedida.

‘’Nós fomos o para sempre enquanto durou..’’

Poderia ter sido tão simples e clichê como essa primeira frase, mas nós fomos muito mais além entre tsunamis, redemoinhos, furacões e reviravoltas, nos fizemos ser para sempre na memoria um do outro. Marcados a ferro e fogo na alma. Nós somos a consequência de um amor que foi tão lindo, que  a um dia não ousou ser tão belo. Ficou esquecido e apagado no meio de tanta coisa linda que esses meses nos proporcionaram. Mas é como Roberto Carlos canta ‘’se eu chorei ou se eu sorrir o importante é que emoções eu vivi’’. E ao seu lado foram tantas, explodir de êxtase, em amor, em ódio, em tantos sentimentos a flor da pele. Você tinha tudo para ser o meu declínio  e por alguns momentos não vou negar que ate fostes, mas a soma dos erros e dos acertos, você me fez alcançar o meu próprio apogeu, e infelizmente quando isso aconteceu não havia mais espaço para algo tão gigante como você, pois já não havia meios de me diminuir  para encaixar você aqui. Uma hora ou outra a paixão se transforma , e se ressignifica em algo que no nosso caso ainda não sei definir. Mas  mudou, e por muitas vezes ainda a sua voz é o meu único caminho para a paz e para conseguir dormir, e em outras ocasiões é o alivio de já não sermos o que erámos me atinge de cheio. Nós somos, e jamais seremos um ‘’éramos’’, pois ainda somos algo muito mais além de um fim de amor. Hoje eu sou o resultado de tudo que eu vivi e do muito que um dia eu desejei ser para você.

Nós nunca sabemos por quanto tempo o outro vai morar em nós, e sabe, por incrível que pareça, eu não me arrependo de ter me apaixonado por ti, eu não me arrependo de absolutamente nada. Você foi e sempre será a minha melhor versão, pois era com você que eu sabia ser eu mesma, sem precisar esconder nada. Por nós dois, eu faria de  tudo para concertar isso, só para te dizer ‘’boa noite meu amor, dorme bem, se cuida’’. Não queria que isso tivesse acabado dessa forma tão injusta.

Tentei fazer de tudo para que eu não sentisse a dor de te perder que acabei de sufocando e me perdendo de mim mesma, e o mais irônico foi que eu te perdi. Mas sabe um quebra-cabeça faltando uma peça? Pois então, a peça que faltava em nós era a peça no qual você não conseguia mais olha para mim e ver um futuro comigo e isso acabou nos distanciando, mas isso só me mostrou que, quando alguém está de verdade no seu coração, não há ausência física que nos traga o esquecimento.

Você não sabe o quão insuficiente eu fiquei, quando vi você indo embora, largando a minha mão e eu não pude evitar, porque eu não poderia te segurar aqui comigo, pois quanto mais você segura, mais a pessoa quer escapar, então a única coisa que eu posso fazer é de dar a certeza que eu não vou escapar e que eu sempre vou amar você. Eu queria deixa tudo que vivemos como apenas memorias, da forma maravilhosa que nós nos amamos, mas sempre quando eu lembro de todas as palavras que foram ditas eu fico com um peso sabe? Porque  eu sei que eu não sou a pessoa certa para te fazer feliz, mas é como eu sempre digo ‘’não existe pessoa certa, existe pessoa que faz dar certo’’. Mas sempre me fica o questionamento em minha cabeça, será que eu sou a pessoa que quer fazer dar certo, no momento errado, ou eu não sou essa pessoa? Me dói só de lembrar quando eu te ver eu irei sentir um frio na barriga, aquele mesmo frio na barriga que eu sentia quando via as suas mensagens chegar. Não vou negar, ainda sinto o frio na barriga quando vejo alguma foto sua, ou quando eu releio nossas conversas todinhas, porém eu sei que esse frio na barriga irá sempre persistir quando o assunto for relacionado a você, ou quando eu vê você.

Já se passou uma semana após a sua decisão, e eu continuo a mesma coisa de sete dias atrás. Sei que talvez eu não te interesse mais, porém eu voltei no passado e mesmo depois desse tempo, eu achei que você não me afetava mais, porém eu percebi que me enganei, você ainda me afeta de uma forma indescritível. Eu estava me enganando tentando me distrair, porque você sempre vinha na minha memoria. Meu coração ainda bate forte por ti, eu ainda sofro pelo nosso fim, e pela nossa historia ter sido tão linda, ela trouxe também muita dor para mim.

Hoje eu estava andando na rua, e eu não me importava se não havia ninguém segurando a minha mão, ou se meu fones estavam no volume muito alto. Foi quando eu lembrei de você, lembrei de quando perguntava como foi o meu dia e do quão estava ansioso para a chegada do fim de semana para poder me ver. Assistir Naruto ao seu lado virou algo ainda melhor, mesmo você não acreditando que eu era apaixonada naquele anime, e não, eu não estava tentando te impressionar.

Você deve se lembrar do quão louco foi aquilo, nós dois... Quando de repente eu vi você brilhando acima de mim, e eu não pude evitar que era exatamente aquilo que eu queria. Você era tão real. Era incrível como você sabia exatamente tudo sobre mim, sem eu precisar dizer. E sempre quando eu dizia você respondia: ‘’ok, já passou. Eu estou aqui agora e queria ter estado antes’’. Cara você talvez não saiba, mas você ainda tem um dom inexplicável de mudar tudo isso. Eu não podia te magoar a longo prazo, não você! Eu tenho costume de fazer isso, magoar as pessoas lentamente, matar esperanças sem perceber, tentando apenas ser feliz.

Mas do que adianta? Digo, de que adianta eu te amar tanto e não poder te ter por perto? De que adianta eu passar noites em claro sendo que você não esta mais aqui comigo, pelo menos para  me abraçar e me dizer que vai ficar tudo bem? Na verdade, eu não sei porque eu ainda choro, porque eu ainda sofro. Sempre me disseram que não dá para mandar nos nossos sentimentos, e eu sou a prova viva disso, realmente não dá. Não dá para esquecer tudo o que vivemos. Sempre algo que me lembra você, deixa a coisa mais monótona de um dia qualquer, até mesmo uma lembrança que se passa vagamente na minha memoria, sorrisos bobos surgem, e junto deles a saudade de você, de nós. Como diz aquela musica do Henrique e Juliano ‘’Por quê a amizade as vezes termina em amor, mas o amor nunca termina em amizade?’’ Eu sei o porque. Na verdade, seria bem mais difícil ver que você dia após dia. E te amando cada vez mais a cada segundo que se passa... Eu queria não te amar, queria não te querer. Eu queria tanta coisa, mas o que eu mais quero agora, é você aqui comigo novamente, me mostrando o real sentido da vida e me ajudando a redescobrir o significado da palavra: FELICIDADE.

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