Eu irei te amar da mesma forma que Vincent Van Gogh amou a cor amarelo.

Amor não correspondido. (Capítulo Extra)

Hoje eu li o seguinte texto: "Talvez vocês dois ainda se amém, talvez continuem pensando um no outro, talvez fiquem olhando os perfis nas redes sociais um do outro, talvez fiquem na esperando de se "trombarem no mesmo pião". Talvez não seja o fim..." Sim, foi o fim, dói dizer isso, porque a última coisa que eu queria dizer é que tudo oq vivemos acabou assim, em um piscar de olhos...
Mas, eu queria conseguir te ignorar, sentir indiferença quando falassem de você pra mim, falar de tudo o que vivemos juntos e meus olhos não se encherem de lágrimas... Eu queria passar ao teu lado e não me sentir perdida sabe, como se você fosse o meu GPS... Eu queria entrar no meu quarto e sentir seu cheiro do nada e não sentir o meu coração se apertar... Eu queria ver suas fotos sorrindo com os nosso amigos e não lembrar de tudo o que vivemos.
Eu queria sentir nada, como se você fosse apenas mais uma pessoa qualquer, mas a real é que eu tento... mas eu não consigo.
Mas esse amor é maior que eu... eu tento te ver como um amigo no qual você insiste em ser, porém as palavras não se encaixam na visão que eu tenho de você. Eu te quero além disso, mas o que eu fiz pra merecer essa dor que vem junto com esse sentimento que eu nunca tive a vontade sentir. Por que eu tenho que amar, a única pessoa que nunca teve a intenção de ser amado por mim?
Você já disse pra mim que as coisas poderiam mudar, mas a verdade é que eu tô aqui e muito tempo, esperando algo de diferente acontecer.
Eu ainda te amo em silêncio, embora você saiba, aliás, você sabia que eu chorei? ou você nem percebeu? não viu aqueles meu olhos vermelhos e fundos quando nos vimos novamente? não percebeu a minha respiração lenta e ofegante quando eu falei com você? Como você pode acreditar naquelas palavras "estou bem e vc?" faladas de um jeito tão triste e desesperadora? Estava tão na cara, mas você deixou escapar, não sei como, mas deixou...
Eu tento carregar essa bagagem, como se algum dia da noite pro dia ela fosse desaparecer das minhas costas, e isso dói.
Dói porque a vontade de te ter aqui do meu lado novamente é mais forte do que a certeza.
Eu estou sendo obrigada a abandonar tudo o que eu sinto... a vontade de te fazer feliz, de cuidar de você, de te amar.
As vezes ao ouvir aquela música do Orochi, eu me pego pensando "eu posso ser melhor do que da última vez". Acredite, eu sei que seria, ambos sabemos...
Escrever sobre ti, ultimamente tem sido o meu refúgio, mesmo sabendo que você jamais irá ler, escrever parece que de alguma maneira nós conecta. Não consigo evitar de pensar que você também tem o seu refúgio para quando a falta de nós dois parece ser maior do que qualquer sentimento que já passou pelo seu corpo..
Porque ninguém nunca te amou como eu estou te amando, e apesar de tudo eu ainda estou aqui, mas essa falta de reciprocidade dói, porém o que me dói mesmo, é saber que poderíamos ser muito mais além disso, mas você não quer...
Porém eu pergunto... será que as coisas andam tão difíceis por ai como andam por aqui?