Abril
¿Saben algo? Todos los días, años tras año lo único que he hecho ha sido intentar ser la hija perfecta, he hecho hasta lo imposible para no ver una expresión llena de decepción en el rostro de mis padres...
He dejado de lado cosas que me gustan, me he dedicado a cumplir con las exigencias que cada segundo parecen crecer, llegando a consumirme en un mar de desesperación y oscuridad... ya no sé quién soy, lo que de pequeña me interesaba ahora me es cada vez más indiferente.
Lo que sucede a mi alrededor no tiene mucha importancia para mí y eso me preocupa, cada día me siento más insensible, siempre me ha costado identificar lo que llego a sentir, pero con el pasar del tiempo se me está dificultando el solo hecho de poder sentir algo... solo distingo el dolor, la tristeza y la felicidad que no puede ser más efimera.
No sé expresar lo que siento, así que suelo ser extremista con mis emociones, pero esto sucede sin que me percate de que lo estoy haciendo mal... no soy buena para hablar de lo que pasa por mi mente, siempre me he tragado todo lo que me ocurre, lo guardo en lo profundo de mi ser y sigo así hasta que no aguanto más y simplemente exploto en un llanto sin fin que no deja más que un vacío cuando el mar de emociones que desborda mis ojos se seca...
Luego de cada explosión el ciclo vuelve a empezar, confirmo que la vida es cada segundo más asquerosa, lo acepto, me trago la rabia y las lágrimas, aguanto hasta sobrepasar mis límites y lloro hasta quedarme sin lágrimas o hasta que el cansancio es tal que simplemente me duermo... desgraciadamente suele ser la segunda opción.
¿Han sentido esa horrible sensación de vacío al despertar luego de una noche de llanto interminable? Pues para mí es algo bastante recurrente, nadie suele notar las veces en que la única forma de dormir es en una almohada bañada en esas gotas saladas que duelen como si el mismísimo corazón se saliera del pecho con cada una, las sonrisas aprendidas en una vida de mentiras son más convincentes que al inicio, pero al mismo tiempo son más carentes de sentimientos reales.
Cada día me despierto con más ganas de no haberlo hecho... estoy cansada, estoy harta de todo, hace poco fue mi cumpleaños... un día con un nivel de hipocresía que supera al normal y eso no hace más que aumentar el asco que me da el mundo... ese día recibí felicitaciones de todo el mundo, de personas que en todo el año no se interesan ni una mínima parte en mi existencia y si lo hacen es para ver que la forma en que respiro no arruine su fachada de familia perfecta cuando esta no puede estar más rota...
¿Conocen el calor de una familia amorosa? Ese que se suele sentir en las reuniones familiares, en los cumpleaños, en las festividades, sobre todo en navidad, bueno... yo ya no lo recuerdo, hace años que mi familia está hecha añicos, solo que no me quise dar cuenta, pero un día la cruel realidad me golpeó de lleno en la cara queriendo decir "mirame, soy real, no puedes ignorarme para siempre, al menos ya no más, así que acéptalo y sonríe para las fotos".
Mi vida gira en torno a la aprobación de mis padres en cada decisión que tengo que tomar, pero a fin de cuentas, haga lo que haga, no soy capaz de huir de la mirada llena de decepción y tristeza que me dedican al fallar... no importa cuánto me esfuerzo en ser perfecta, en ser lo que ellos quieren... siempre fallo y cuando lo hago solamente me rompo más...
Siento mi corazón latiendo con menos ganas que hace años, con menos ilusión de seguir viviendo, siento que mi vida no es mía, no le veo sentido a celebrar el cumplir otro año respirando, no todos los que respiran viven, y puedo asegurar que yo no estoy viva, siento mi cuerpo demasiado muerto como para poder decir que estoy viva, aunque de todas maneras no tengo ninguna intención de usar la etiqueta de "viva".
No espero nada de nadie, después de todo ¿Qué podrían hacer por mi? Yo soy quien está para todos, pero ¿Quién está para mí? Estoy rodeada de gente a diario, pero aún así me siento demasiado sola… no hablo de lo que pasa por mi mente porque sé lo que dirán: “no exageres, todos lo estamos pasando mal”, “¿Qué problemas puedes tener tú?”, “nada es para siempre, ya pasará”… si nada es para siempre, ¿Por qué siento este vacío y desesperación que no me dejan en paz? ¿Por qué cada día que pasa solo tengo ganas de llorar?
Mi fuerza está cayendo a pasos agigantados, me estoy ahogando en la desesperación y nadie parece notarlo… tal vez, solo tal vez… no me percaté de que hice algo terrible un día y esta es mi condena, es mi karma… porque de no ser así… no entiendo de dónde viene tanto dolor y sufrimiento que me consumen con el pasar de las horas…
¿Podré algún día volver a ser yo? La verdad ni siquiera puedo recordar quién solía ser... solo conozco a quién quieren que sea y ya no puedo más con esta farsa, me supera cada vez más, ya no puedo seguir fingiendo, la sonrisa falsa que estaba para todos se está rompiendo con mayor facilidad con el pasar del tiempo...
Necesito ayuda, no puedo respirar, todo está oscuro… alguien por favor rescateme… alguien… socorro…
