Vita di una aromantica(con plotwist)

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12/04/21

Meh allora- sono in videolezione in questo momento e del tutto fregandomene pensando ad altre cose come scrivere un diario su wattpad e forse scrivere qualcosa di sensato per una volta.  E quindi vorrei incominciare a scrivere dell'argomento principale: l'aromanticismo.

Vorrei iniziare a dire che quello che penso sono i miei pensieri, le mie esperienze e se qualcuno si caga sto libro vi prego capite che quello che scrivo è tutto secondo come vivo la mia vita e di cosa penso secondo il mio punto di vista.

Detto ciò dovrei scrivere come ho scoperto di fare parte della comunità aromantica. Si lo so non sono aromantica del tutto ma ne faccio parte lo stesso. Il punto sta che io in generale sono sempre stata influenzata dal romanticismo o del fatto che io devo avere per forza una persona importante per me nella mia vita per essere felice. 

Mi ricordo un episodio dove da piccola all'asilo o materna avevo detto a una bambina che io non mi innamorerò mai e sarò indipendente come mia zia (mia zia non è aromantica btw-), e perciò si , da piccola non ero interessata tanto all'amore ma come credo ogni bambina e bambino o bambinx non è importante conoscere cosa sia l'amore però volevo includere questo ricordo che mi è sempre rimasto in testa.

Diciamo che questo modo pensare finisce quando sono in seconda elementare e le mie compagne cominciavano  a parlare delle loro cotte e io all'inizio non avevo un interesse per qualcuno ma essendo sempre stata timida e chiusa volevo fare parte di questo cosa e riuscire a comprendere perché le altre avevano delle cotte e impazzivano ogni volta che ne parlavano.

Non c'è che dire che mi sono costretta ad avere una cotta per qualcuno e pensavo di essere follemente innamorato di questo ragazzino. Era un ragazzino semplice e non uno che se lo tirava, diciamo come me: timido e introverso. 

Mi sono appena ricordata ora che avevo scritto delle robe su una mini agendina di Frozen dove tipo scrivevo le cose più stupide che una ragazzina di seconda elementare possa scrivere xd. Ma mi fa ridere ogni volta che lo rileggo. Parlando di questa agendina: ho visto che scrivevo cose come "essere amici o essere innamorati- non ho idea" con un linguaggio perfetto italiano (anche se sono mezza italiana-) ma il punto sta che se ho scritto questo vuol dire che non sapevo esattamente cosa provavo per lui e quindi essere la sua amica o qualcosa di più. forse non mi cambiava nulla.

Dopo il periodo del ragazzino timido, in quinta elementare ho avuta una cotta per questo ragazzino di cui era già molto amato da tutte le ragazzine e diciamo il classico ragazzino popolare ma stronzo. Non so come sia nata sta cotta ma credo che visto non avevo una cotta da un bel po' di tempo per il ragazzino timido perché non trovarmi un'altra cotta?

Il ragazzino popolare era a parer mio dell'epoca lo trovavo carino e perché una volta avevo fatto un sogno su di lui e quindi mi sono costretta a piacermelo (Che poi scopro dopo che sognare un compagno di classe non significa affatto che ti piaccia-). Mi piaceva davvero ma il problema che sapevo che non avrebbe mai ricambiato e filava dietro altre ragazzine. Poi durante una giornata in gita una delle mie "amiche" ha detto a questo ragazzino che mi piaceva. Eravamo tutti fuori, i ragazzini lontani dalle ragazzine e lui quando scopre di questa cosa urla: NO. Da li ci sono rimasta veramente di merda. Nemmeno dirmelo in faccia ma urlarlo da lontano.

Da aromantica o meno sta cosa mi fa comunque stare male. Poi so che a undici anni il cervello è inesistente ma non era tanto il fatto che mi ha solo rifiutata ma mi aveva anche umiliata.  

Forse per questo motivo ho avuto meno autostima e per un po' di tempo l'odiavo.

Passato il periodo dello stronzo, cominciano le medie. Qui alle medie intorno ai dodici anni sto scoprendo la mia sessualità e ancora oggi mi definisco bisessuale. Ecco qua inizia l'altra crush per una delle mie migliore amiche che la chiameremo Luna. Ho iniziato ad avere interesse da quando nella nostra scuola si praticava il nuoto. E con la parola nuoto ho detto tutto- Si gli ormoni erano alti e ogni volta che dovevamo nuotare io nuotavo dietro di lei- o come quando dovevamo farci la doccia insieme- il gay panic insomma.

Quindi la mia crush per lei era di tipo attrazione sessuale, estetica e forse anche romantica. Non capivo bene se lo era davvero romantico ma fatto sta che a lei ci tenevo moltissimo. Mi faceva sempre un male al cuore quando parlava della sua crush (luna is fucking straight-) e ogni volta bho volevo strangolarlo e capire cosa vedeva lei in lui.

Non mi sono mai dichiarata per non essere ne rifiutata direttamente che umiliata. Durante il periodo delle medie ho capito che lei sarebbe rimasta etero e quindi non volevo sperare e illudermi per questo mi sono fidanzata ma sono durate troppo poche queste relazioni.

-la prima era una ragazza lesbica più giovane di me e solo il fatto che era lesbica pensavo che potesse funzionare e quindi mi sono messa con lei senza nemmeno conoscerla per bene. Ogni volta che mi abbracciava mi sentivo a disagio, sia perché mi faceva strano e sia perché in pubblico mi metteva disagio ed ero ancora in the closet. Niente ho dovuto rompere con lei perché non potevo continuare cosi. 

-la seconda well era con il mio migliore amico che al tempo usava i pronomi femminili e visto che eravamo molti intimi aveva una crush per me e visto che gli volevo molto bene forse era lui la persona di cui posso amare seriamente. Fatto sta che alla fine io a lui lo vedevo solo come il mio migliore amico ed ero felice che rimanesse cosi come prima.

Dopo queste relazioni mi è partita di nuovo la crush per Luna e sta cosa mi dava fastidio, troppo fastidio. Forse lei era una delle persone di cui mi interessava veramente ma sapevo che nulla tra noi due potava succedere. Ho dovuto perdere interesse perché illudersi non aiutava.

E ora passiamo al presente. Ho sempre quindi saputo dalle medie in poi che sono bisessuale e biromantica e fin qui nessuno poteva cambiarmi idea. Soprattutto quando ho iniziato le superiori speravo di trovare una fidanzata o fidanzato come lo si vede in quelle serie americane cringe ma carine. Ma non fu cosi ovviamente. Vabbè già che il 2020 è stato un anno di merda e incominciare le superiori cosi non ha aiutato affatto.

 Fatto sta che ho iniziato a riflettere. Si riflettere. Ogni volta che guardavo una ragazza sapevo che ne ero attratta non era mai in senso romantico ma estetico e a volte sessuale. Stessa cosa quando guardavo un ragazzo. Cosi mi sono chiesta se sono solo una fredda apatica a cui vuole solo un/a tipo/a per scopare e compagnia. Ma pensando a quelle parole, levando il fatto che sono fredda apatica (ceh sono tsundere o kuudere ma vabbe-) a me bastava una persona che ci teneva a me e basta e stessa cosa io per quella persona.

Poi visto che ero in una confusione boia mi sono informata sulla comunità aromantica. Ancora oggi non capisco quale etichetta mi possa definire ma so per certo che credo di farne parte.

Etichette di cui penso possano definirmi?:

-grayromantica

-aroflux

-wtfromantica

-demiromantica

-nebularomantica 

- alicoromantica

-E altra roba ma non ho voglia di scrivere-

E molto probabile che scriverò i significati dei termini ed etichette non solo per chi è confuso ma anche perché possa pure io capirmi.

Jade.