Perdí la cabeza

Capitulo 3- Rebecca

Mi nombre es Rebecca Sainz, soy la triste secretaria de un torpe jefe que me contrato por mis rasgos físicos, ignorando completamente cualquier otra cualidad de mi persona, siempre me pregunto ¿Qué mierda tienen los hombres en la cabeza?, desde pequeña siempre he tenido un trato distinto a las demás personas, nadie me decía no y todo lo que hacía estaba bien ante los ojos de todos y de igual forma me preguntaba ¿Por qué cuando lo digo yo todos ríen o sonríen? Pero si lo dijera mi amiga no habría reacción alguna, crecí dándome cuenta el como el trato hacia las personas al parecer depende del como se ven y si son o no atractivos, para mi el ser "atractiva" no ha sido más que un imán de idiotas y gente que piensa que al ser de igual manera "atractivos" los hace tener "oportunidades" de estar a mi alrededor, pero bueno, no siempre estuve rodeada de idiotas, de niña no tuve la oportunidad de crecer con mis dos padres, mi padre murió en un accidente del cual me entere poco después que realmente fue un suicidio debido a que según mi madre el solía tener un trastorno extraño que le provocaba alucinaciones, luego mi madre nuevamente se enamoró de un sujeto muy amable al cual al día de hoy sigo sintiendo como el padre que nunca tuve, gracias a el, conocí a su agradable parentela por la que fui acogida como un familiar más, excepto por Emmy, el siempre me ha mirado con ojos que no comprendo, pero me agrada que desde niños el aparentemente se ha fijado en algo más que en mi aspecto, en nuestra adolescencia el me mencionó estar enamorado de mi, yo no supe como reaccionar, ¿Es mi primo? Así que le dije exactamente eso, "eres mi primo", el siempre fue muy raro, en ocasiones era extrovertido, el tipo que hacía reír a todo el mundo para que luego fuera alguien completamente diferente y hasta detestable, me hacía pensar ¿Por qué de repente se hace el frio? Nunca he llegado a saberlo, inclusive recuerdo haberlo visto quedarse de pie por varios minutos mirando a la nada, lo cual era aterrador pero bueno, es agradable y además ahora trabaja cerca de mi y vaya que ha cambiado, pero mi vida no gira entorno a los hombres ni a las mujeres, todos los días pienso en como sería mi vida si no fuera yo y pensar eso me devuelve con otra pregunta ¿Quién soy yo?, esas preguntas sería de las que hablaría normalmente con Emmy y no se si me molesta que esté en mi mente últimamente. 

Pero ya que estoy pensando tanto en el, la empresa está en medio de una investigación por un aparente asesinato de un guardia de seguridad, lo extraño del caso es que no se encontró ningún robo y al ultimo que se le vio en la empresa fue a Emmy, ojalá esté bien, nunca se llevo bien con las figuras de autoridad ni las ordenes, hablando de eso, de el aprendí un buen par de cosas que fui modificando a mi favor, cosas como "joder que estresante es que mi madre me pida tender la cama si en la noche las destenderé", pero esas cosas no eran más que pereza y complacencia a la misma, ser ordenada y obediente abres más puertas que solo ir a mi rollo desobedeciendo todo porque si, Emmy ve la obediencia como sumisión, yo al contrario, veo obedecer como un medio de manipulación a mi favor, mi madre y padrastro la mayoría del tiempo me complacían cuando era niña solo por el hecho de hacer mis deberes, nunca se negaron en comprarme un helado o un juguete y solo decían "como hizo las tareas si, como lavó los traste si, porque me hizo caso vamos" así siempre y toda mi vida, a los ojos de los demás soy una sumisa obedeciendo lo que me dicen, pero yo no ocupo más ojos que los míos y mis ojos ven como todos se ponen a mi favor solo por obedecer una que otra orden simple la cual no me cuesta seguir.

En ocasiones me frustra la idea de ser el tipo de persona que depende de como luce y me hace sentir mal porque hay personas que dependen de ello y no debería ser malo o ¿Qué es malo? La moral es una cuestión muy modesta y compleja, ¿Qué pensó el sujeto que asesinó al guardia de seguridad? ¿Se sintió mal? ¿Cómo se sienten en este momento los familiares de ese sujeto? Creo que la maldad funciona así y no creo que sentirme tan superficial en ocasiones sea malo o se compare con acabar con la vida de otra persona. Espero volver volver a mi empleo pronto, esto de andar desocupada no es lo mío, la cabeza me da vueltas con tanto o ¿No es tanto? Jajajajaja, ay como amo vivir...