me internaron de nuevo, esta vez lo decidí yo fue por voluntad propia, es todo un quilombo, mis emociones no están claras, no puedo querer a nadie mas que a kiara y mi familia. es como que yo no me puedo querer, pero puedo querer a alguien mas ¿?, es muy difícil. estuve del 4 de mayo al 10 de mayo, fue una semana bastante tranquila, las voces aparecieron muy pocas, mas que nada me internaron por las voces. estaban mas fuertes que antes y me quise suicidar y ahora 12 de mayo estoy un poco mejor mi psicóloga me recomendó ir a taller de arte ya que a mi me gusta dibujar, me parece buena idea pero es todo virtual y a mi me gusta presencial.
algunos días siento que no soy yo, es como si yo estuviera ocupando el cuerpo de una persona extraña, como que mi alma esta flotando por ahí y mis sentimientos se fueran a pasear muy lejos. no me reconozco siento que no soy parte de mi familia, me siento confundida.
muchas veces estoy bien y de repente estoy depresiva, no se porque ocurre esto, es muy raro, me hace pensar que hay algo malo en mi, se lo conté a mi psiquiatra y solo dijo "che, que loco esto, que raro", no se que tengo, estoy de mal humor a penas me levanto y descargo todo eso en mi hermano, a veces se lo merece, pero me da pena, porque dentro de todo me trata bien, es complicado. cuando pelean mis papas eso me da mucha bronca, tipo porque no se separan? si se llevan tan mal terminen y listo. también me da mucho cringe la novia de mi hermano y mi hermano también, su relacion me da asco, ella le metió los cuernos 3 veces y una con el amigo, y el como tarado la perdono??? en que cabeza cabe, le gusta ser cornudo me parece, la mina habla mal de mi creo todavia no lo confirme pero a mi me trata bien, solo que tiene actitudes de mierda
12.05.21
