hoy 04.03.21 fui al psicólogo por primera vez, a lo primero sentí como que no era yo, que yo no debía estar viviendo esto, me sentí fuera de lugar y mi alma fuera de mi cuerpo lo único que sentía era esa voz hablándome, era todo muy confuso y complicado, mi mama preocupada por mi y mi papa siendo distante y unido a la vez, es raro estar viviendo esto cuando yo tenia otra perspectiva de la adolescencia pero creo que la vida tenia otro camino para mi, no se como tomar esta lección de vida, es muy difícil mantenerme de pie y seguir luchando, hay días que estoy con todas las pilas y otros días que no puedo ni levantarme de la cama, a veces pienso que no voy a poder salir de ese pozo en el que estoy hundida hace 4 meses, es una lucha día a día con la que peleo las 24h y los 7 días de la semana. No puedo permitir queme ayuden con esta batalla porque es mía yo la tengo que pelear por mi misma yo se que voy a poder pero mas adelante ahora no estoy preparada ni físicamente y mentalmente .
mi mama me apoya, le conté las mayoría de cosas que me pasan pero al rato me arrepentí porque sentí que ahora ella sabe mis cosas sabe mis problemas e invade mi espacio, mi papa trata de expresar sus sentimientos pero siento que lo hace porque mi mama lo presiona quiero que el solo haga el clic y sepa como entenderme y me conozca mas, mi hermano hace lo posible pero el tiene sus cosas no quiero que se preocupe. A veces pienso que porque yo estoy mal ellos ahora se preocupan mas que antes, mi hermano y papa nunca me preguntaron como estuvo mi día o como estoy en general y ahora lo hacen a cada rato, porque esperaron tanto, ellos no vieron que cada vez estaba peor.
es horrible tener esta presión en mi pecho sentir que cada vez estoy mas mal, buscar una salida y no encontrarla, tener cada vez mas ganas de dormir y no despertar, no se lo deseo a nadie.
09.03.21
