Mi vida con Lupus

No se que sentir...

en ocasiones siento que me hundo.

Me sumerjo tan... pero TAN profundo que habito en la absoluta obscuridad de mi consciencia, realmente me tengo miedo, en ocasiones tanto, que intento ocultarme ante el mundo.

Se que soy "buena" en muchas cosa y también se que aprendo con tanta facilidad... que cuando me percato de ello... me causo más miedo aún. 

No logro recordar el ultimo momento en el que no me sentí culpable por ser como soy, siento que siempre debo cuidar cada paso que doy, cada palabra que digo y cada actitud que tomo... Lo gracioso es que las personas en general piensan que soy despreocupada, relajada y en ocasiones hasta extrovertida. He actuado este papel tan bien, por tanto tiempo que hasta yo me lo creí por un tiempo, pero, no es así. Todo, absolutamente todo me preocupa y parecer despreocupada también cansa ¿Quién lo diría? 

No, no soy extrovertida, soy espontanea y voluble... y realmente esto me a traído muchos problemas, mi espontaneidad no es "linda" es completa, absoluta y vilmente sincera (o eso creía) Me he mentido tan bien que creí mis propias mentiras, absorbiendo completamente mi papel de "despreocupada" 

Realmente al comienzo no es tan difícil aparentar ante el mundo. Mentir un poco sobre mis síntomas, sentimientos y emociones, salir desalineada pero no lo suficiente para dar miedo o lastima. Olvidar una que otra cosa "importante"... Esto me recuerdan, ¿saben lo que más me gusta del lupus? La puta "neblina lupica" es una excusa tan buena cuando no quiero recordar algo... deben intentarlo algún día, explicas un par de veces lo que es y ya tienes una excusa perfecta para salir de situaciones potencialmente incomodas (Por favor, no sigan mis consejos, es toy loca, relativamente y saliendo ampliamente de las rangos "normales" para la humanidad/sociedad) Bueno, creo que ya estoy divagando un poco, solo me entraron ganas de escribir y bueno, acá estoy, realmente espero que todos ustedes, estén bien (en lo que cabe de la palabra "bien" par nosotros) Yo sigo milagrosamente viva y esperando que más sorpresas me puede traer este absurdo universo.

posdata: No se si sabían... creo que no, pero soy Colombiana y la situación del país esta algo muy tensa. Esto me dio tiempo de reflexionar un poco acerca de el sentimiento tan dual que tengo por la especie humana (obviamente incluyéndome en esta)

Soy en un nivel muy critico una estúpida y maldita sensible irracional. En mi cuerpo no cabe el odio, al menos no por un lapso mayor a una semana... y es demasiado frustrante no poder entender esa emoción y es aun más frustrante ver como en mi país se matan unos a otros por cosas tan simples como eel poder y los bienes materiales, se que el dinero es importante para la vida, pero... ¿el dinero vale una vida? 

No se ni como expresar mis pensamientos para que sean claros y no se malinterpreten. Hay tantas fallas en el ser "pensante" que cada día pierdo un poco más la fe en nuestra especie, pero también al ser una irracional, sentimental y una romántica empedernida, mi esperanza siempre esta creciendo, ¿Cómo es esto posible, cómo puedo perder la fe pero no la esperanza?