Pensamientos a las 3 am.

Cartas sin destinatario.

11 de junio del 2021.

Cada vez que hablamos me quedo varios días cuestionándome la vida. Puede ser que sea por que él no es el correcto, y eso algo que ya casi doy por seguro. Pero después no entiendo por qué siempre que apareces mi cabeza, entra en recesión y no funciona. Puede ser porque me guardo todo lo que siento que quiero decirte. ¿Pero realmente quiero decirlo?, ¿realmente te extraño? A veces siento que no te conozco. ¿Y no lo hago verdad? Tal vez es eso mismo. Que la idea que tengo de vos es hermosa. Y cada vez que decís algo relacionado al amor me encantaría pensar que es para mi, pero no lo es. Por atención definitivamente no estoy. ¿Será la idea que cree de vos en mi cabeza?

Suena muy deprimente.

4 de julio del 2021.

Ya van 4 años de intentar no preguntarme como estas a cada día. ¿Cuál es mi capricho con vos?, ¿Por qué siempre quiero que me quieras? ¿por qué no me conformó con tenerte como amigo? Si hasta te puedo besar, cuidar y mimar, pero yo quiero que me quieras. Quiero sentir tu atención solo para mi, quiero que te pongas feliz cada vez que ves un mensaje mío, quiero que sientas la necesidad de llamarme tuya como yo la siento.

Quiero serlo, en serio. Suena extraño viniendo de mi, pero no me molestaría en lo más mínimo ser toda tuya. ¿Tal vez es algo tóxico? Tal vez no debería sentir esto, siento que esta mal, que es mucho por nada, pero sabiendo todo esto no puedo dejar de pensarte, de quererte y de desearte.

Eres ordinario, común, con mil de defectos pero lo quiero todo y mas. El miedo que me genera perderte, asustarte con todo lo que siento es impresionante. Siento que eres la única persona por la que podría perder la cabeza. Si es que no lo hice ya.

Y no se si eso esta bien.

5 de julio del 2021.

Ayer te mande un mensaje que no me has respondido, fue demasiado sincero y tal vez un poco desubicado o no correspondido de tu lado. No se si me molesta el rechazo en sí, tal vez es el hecho de ni siquiera recibir una respuesta y entonces estar preguntándome constantemente: ¿cuál fue la verdadera reacción?

Me siento por un lado estúpida y humillada, un sentimiento que odio profundamente y que sufro bastante seguido. ¿Es acaso que todavía no tengo la confianza suficiente?

Reflexionando sobre ello, no soy yo quien esta en falta. Expresé algo que sentía y punto. El coraje que me consumió eso es impresionante. Sí me cuesta decir las cosas. No me voy a tirar atrás con eso por una interacción fallida. Tal vez se partió en risa, o tal vez no se anime a responderme. Pero ya no importa, lo importante es que me saque algo del pecho.

16 de julio del 2021.

Bueno, ahora el tema está en que no sabes lo que quieres, en realidad: es que no quieres nada; y me parece bien. Ahora solo debo de hacerme a la idea de que nada sucederá y de que no soy yo a quien amas. La impotencia llena mi cuerpo. Siempre lo mismo. No he de saber por qué me ilusiono tanto, si en verdad no es un asunto de gran importancia. Al menos, darme cuenta de ello es un avance.

29 de julio del 2021.

No Judgment-Niall Horan.

Hace varios días descubrí que ya no te pienso ni te veo como antes. Tuve un tiempo para mí y una llamada de atención de mi salud mental, ¿pero será solo eso?

Siento que te amo con todo mi corazón, pero es distinto. Es un aprecio que no viene del quererte para mí, de los celos ni de la lujuria, viene de un cariño inexpresable que simplemente esta ahí. Ahora solo quiero verte feliz, tener conversaciones de la vida, tener un compañero y un amigo que me acompañe. Estoy deleitada con nuestra situación, al fin después de tanto tiempo siento que me estoy desarraigando de aquella obsesión... ¿y quién diría que iba a hacerlo a través de ser verdaderamente una amiga para vos?

7 de septiembre de 2021.

Death by a Thousand cuts-Taylor Swift.

Siento que es el final, otra vez. Tengo ganas de irme. No. No me quiero ir, pero siento que es lo correcto o lo necesario. No quiero sentirme más de esta manera. Odio que me afecten tus comentarios, tus chistes y la chica que te gusta. Que esta claro que no soy yo, ni lo voy a ser nunca. Esta bien, supongo. Pero no puedo conformarme con esto, no tengo idea de porque. ¿Por qué carajo te deseo tanto conmigo? Y siempre dudo si realmente soy yo o mis problemas mentales. Mierda, debería hablar con mi psicóloga sobre esto.

Estábamos tan bien, ayer la pasamos tan bien entre besos y charlas. Tengo ganas de mirar al techo y hablar de la vida con vos por toda la eternidad. Creo que si, que si me gustas o hasta tal vez estoy enamorada. Ojala que no sea el caso, pero bueno.

Cualquiera de las dos opciones es mala, ya que nunca voy a recibir nada de tu lado. Intento hacer mi paz con eso, pero me cuesta.

Porque la mañana llega, y no eres mi bebe.

No quiero volver a preguntarme como estas todos los días y extrañarte como siempre, pero esto cada vez me rompe mas el corazón. Quiero mirarte toda la vida, pero entiendo que no es lo que vos deseas.

Te amo eternamente.

8 de septiembre de 2021.

Mira, siento que siempre es lo mismo. A vos en cierto punto te chupa un huevo y te alejas y yo me quedo acá esperandote. Esta todo bien, no estoy enojada. Pero quiero que sepas que si somos amigos no puedes desaparecer que de la nada.

Si la situación no cambia, siento que esto no puede continuar. No tengo las ganas de estar pendiente de tus respuestas, pensar si esta todo bien o te fuiste para siempre, y que si alguna vez te necesito no estés.

Tuve unos días de mierda en los que no pude hablar con vos, ¿entendes?

Y yo te quiero mucho, no es nada más que eso, pero no me gusta que me plantes así de la nada

Lo que te dije ayer, de que te extrañaba, pareció no gustarte, y no comprendo porque. Tal vez pensaste que me estoy enamorando de vos, pero no. Simplemente la pasé bien y te extrañaba, ya que así era.

Y si no podes soportar que sea cariñosa y una persona sentimental, ya está.

Ya no quiero que cada vez que te demuestro cariño dármela con la pared.

Pensalo, y decime que pensás y que querés.

10 de septiembre de 2021.

Efectivamente debía charlar con mi psicóloga. Me precipite un poco con mis sentimientos, pero de todas formas creo que es lo correcto dejar una relación que no me aporta nada en mi vida, y que me arruina mi psiquis. Ella dijo: "hay que ver porque decidís quedarte". Y tiene razón. Ya no quiero eso. Con el ultimátum me parece que fue suficiente y al no recibir respuesta siento que todo terminó.

Te voy a seguir amando eternamente. Siempre te voy a recordar con una sonrisa, aunque algunas memorias no sean ideales.

Espero que también me recuerdes con una sonrisa.

Isabella.