La Biblia de los Fanfics

Tres

"Decidí que después de mi agotador vuelo, que me llevo hasta Inglaterra, me vendría bien una comida. Convenientemente, alguien había instalado esta misma tarde un McDonald's frente a mi hotel. Porque al parecer, los McDonald's surgen de la tierra.

-¿Me puede dar tres hamburguesas, ocho paquetes de patatas fritas, cinco porciones de pollo frito, y dos conos de helado? Ah, y agrande las patatas fritas -, le pregunte al hombre de la caja.

- ¿Va a almorzar con sus amigas?

- No, sola. ¿Por qué? -, respondí y el me dedico una cara de asco. No lo podía creer, estaba coqueteando conmigo. ¡Qué descarado!

- No, nada... ¿Eso sería todo?

- ¡Casi lo olvido! Agregue una Coca-Cola Light; estoy a dieta.

Con repugnancia, el cajero dijo: - De acuerdo... serán, ocho dólares."

Déjame pararte ahí mismo, perra, antes de que sigas y aniquiles la poca vida restante en tu cabeza.

Primero (y creéme, omitiré todos mis ácidos comentarios respecto a tu "dieta"), una cena de ese tamaño no te sale barata ni aunque la compres en el carro ambulante de tu esquina favorita. Por ende, en un McDonald's, te saldrá ocho dólares... mÚLTIPLICADOS POR EL NIVEL DE TU ESTUPIDEZ.

El cual, luego de un rápido calculo, los doctores han determinado que es aproximadamente del cien por cien. *Te sonrié como Cruella de Vil a los 101 dálmatas.*

Segundo, ¿¿pensé que estabas en Inglaterra?? ¿Te teletransportaste de Inglaterra a Estados Unidos con tu poder de Rayita? ¿O chocaste tan fuerte en el Starbucks (porque aparentemente, los famosos no tienen nada mejor que hacer con su existencia que ir a ese sitio a beber café, tomar sus cuatro comidas del día y acampar) con Luiz Tomlinzon que quedaste tarada?

Los dólares no se usan en Inglaterra. Allí se utilizan las libras. Pagar con dólares es tan efectivo como pagar con billetes de Monopoly, querida.

Se jactan de que Londres es su país - algunas taradas todavía no se informan de que es una ciudad - preferido, y ni siquiera se enteran del tipo de dinero.

"Jarri: ¡Hola chicos! ¿Cómo están?

Nayal: ¡Muy bien, gracias! ¿Y tú?

Zen: Nayal, suelta esa comida, por favor.

Leum: Zen, no seas grosero.

Luiz: ¡Somos una gran familia feliz!"

Damas y caballeros, una de las bandas más famosas del momento, según las escritoras de fanfics. ¿Qué se supone que es eso? ¿Una conversación de One Direction, o un segmento de los Backyardigans?

En serio, no entiendo el afán de algunas tipas por hacer que los cinco chicos suenen como niños pequeños. Esto no es una serie infantil para menores de tres meses. Niall no tiene un fanátismo sin justificación por la comida; Liam no anda por la calle echándole agua bendita a cada cuchara que ve; y Zayn no se mira en el espejo a cada segundo. ¿Capisci?

Además, si van a hacer fanfics así, al menos tengan la decencia de no poner una advertencia de mil páginas, y marcar su historia bajo la categoría "madura". Al final, resulta que en la decripción hay un aviso más o menos así:

"NO LEAS ESTA HISTORIA SI NO TIENES MÁS DE DIECIOCHO AÑOS, Y ERES ESTABLE MENTALMENTE. SI TIENES PROBLEMAS AL CORAZÓN, UN SISTEMA NERVIOSO DELICADO, DIABETES O UN RESFRIADO TAMPOCO ENTRES. ESTÁS ADVERTIDA, LEE BAJO TU PROPIO RIESGO."

¿Quién me va a detener, perra? Probablemente el hecho de que debes tener alrededor de unos doce años. *Aprieta la historia de todas formas y se encuentra con:*

"Entonces Leum y yo comenzamos a discutir, luego él me pego una cachetada, y yo me puse a llorar; pero después el me consoló y nos besamos. Tuvimos sexo, y a la mitad yo le dije que lo odiaba, salí corriendo (parece que me vestí en el camino) y me arrojé de un puente. Por suerte, caí en un barco de basura y me tope con Nayal borracho, quien me violo. Fue la mejor experiencia sexual de mi vida. Gracias a eso, ahora tenemos un hijo llamado Hey, Arnold! y vivimos felizmente en el barco de basura como una familia convencional."

Sí, en estos instantes yo desearía poder arrojarme de un puente. Si no necesitara mis ojos para escribir una opinión respecto a tu fanfic, me los sacaría con las uñas.

Lo que más me molesta es, ¿por qué tratan todo el tema de la violación tan a la ligera?

"Mi padrastro Zen me viola todos los días, sin embargo yo lo amo. Siempre lo querré, aunque me golpee y me tenga encadenada en su sótano."

Entonces, déjame ver si comprendo. ¿Él te pega, te viola y te tiene encerrada, pero aún así tu lo amas? ¿Estas segura que las cadenas no están bloqueando la circulación de la sangre hasta tu cerebro?

O sencillamente nO TIENES UNO.

*Estalla en auto-combustión espontánea.*

Lógica Fanfic:

- Las autoras advierten que su historia contiene sexo explícito, cuando en realidad es algo como: "Yastin me recostó en su cama... y paso lo que tenía que pasar".

¿Hornearon galletas? ¿Jugaron cartas? ¿Qué fue lo que paso? ¿Acaso tengo cara de adivina, perra?

- Rayita tiene treinta primaveras, todavía no ha dado su primer beso y es virgen. (Perra, ¿estás de broma? Ni la virgen María era virgen a esa edad.)

Sin embargo, en cuanto Jarri Estilos aparece, le besa hasta las amígdalas, y se abre de piernas más fácil que una bailarina de ballet en El lago de los cisnes. Sin mencionar, que le entrega su tan preciosa (porque antes de Jarri no estaba dispuesta a dársela ni a su esposo) virginidad en una bandeja de plata.

- Rayita tiene once años, ha besado a dos tercios de la población mundial (incluído Bob Esponja), succiona más alcohol que un bebé recién nacido hace con la leche materna, y tiene ocho novios con los que tiene sexo salvaje a diario.

¿Tus padres no te quieren o...?

Yo cuando tenía once años pensaba que el Vodka era un tipo de jugo. Y no me pasaba desde las nueve de la noche hasta las cuatro de la mañana en un club nocturno de fiesta con mis amigas. Yo me dormía a las nueve.

*Tira el micrófono, y se baja del escenario.*