Sentimientos compartidos

17 años

Creo que durante mi vida tuve muchas cosas, incluso más que las personas que realmente se lo merecían.

Creo que durante mi vida esperaba sentirme completa con todo lo que estaba a mi alrededor para no sentir la ausencia de cosas que realmente necesitaba , y no me refiero a lo material.

Creo que durante mi vida  tuve la esperanza de que en algún momento las personas que más necesitaba conmigo estén unidas por mi.

Creo que durante mi vida no quise ver la realidad de lo que sucedía en ella , no quería ver como todo se incendiaba a mi alrededor , solo no quería ver quien causo el incendio , solo quería apagarlo y olvidar que sucedió. 

Creo que durante mi vida siempre tenia que haber un culpable de mis fracasos. Sin embargo, en cada ocasión en la que decepcionaba a todos a los que digo amar, me sentía un desastre , pero eso no es lo que he sido siempre? 

Creo que durante mi vida estuve viviendo en un mundo de fantasía , el cual se fue convirtiendo en un infierno conforme crecía.

Creo que durante mi vida iba hundiéndome más y más en mis propios pensamientos e ideas de lo que era mi vida gracias a todo lo que decían.

Creo durante mi vida me fui dando cuenta que todos eran unos egoístas y miserables cuando se trataba de dejar ir algo que dicen amar con locura.

Creo de durante mi vida pude lograr tener un super poder, el poder de ocultar mis sentimientos y los momentos que como adolescente considero más duros.

Creo que durante mi vida me engañe a mi misma para no ver a otras personas llorar por mi.

Creo que durante mi vida siempre tuve fe de que las cosas cambiaran ,ya que cada vez me volvía más consiente de las cosas que ocurrían y todo iba chocándome más duro , era como si estuviera yendo a una pelea sin saber como pelear ni esquivar los golpes , así que solo terminaba en el piso, una y otra vez.

Creo que durante mi vida esperaba que todo fuese diferente , creo que hasta ahora espero eso.

Creo que siempre fue demasiado para mi lidiar con todo lo que sentía , creo que fue demasiado para mi yo de hace 12 años.

Creo que me fui dando cuenta de todo , pero siempre en el medio de todo y de toda la mierda , las mentiras, las palabras que se te clavan como un balazo en la cabeza, la ausencia, el dolor y todo eso que parece que puedes asumir a los 17 años. 

Creo que nadie podría ayudarme realmente , nadie puede arreglar esto , que lleva estando igual 17 años atrás.  

17 años viviendo en una burbuja , de dos mundos , realidades a las cuales creía poder adaptarme .

17 años en los que solo quería 

No se que quería .

17 años con expectativas y cosas positivas que se esfuman al darme cuenta que solo son mentiras , caretas de personas que dicen amarme , personas que no quieren hacerme daño.

17 años esperando nunca haber estado con todos.

Nunca lo entendieron, soy un desastre, realmente nunca debí existir .

El rencor , el odio  y todo lo que se ha ido generando al transcurso de mi vida ha sido solo por mi.

Recibiendo amor con condiciones .

El dinero siendo más grande que todo.

Las peleas constantes .

Buscar culpables.

¿Todo esto siempre fue por mi , verdad?

Si tan solo no me hubiese encargado constantemente de decepcionarlos, si tan solo hubiese sido la hija sensata e inteligente que querían no estarían como están por mi .

Perdón por eso y por todo lo que hice para que llegue al punto de sentir que no merezco su amor, pero no crean que me culpo de todo , no se equivoquen.

Perdón , pero parte del porque estoy tan rota ahora es por todo por lo que me hicieron pasar , algunos momentos no fueron intencionales, lo sé, se que no querían que me sienta así y lo entiendo , yo tampoco quería lastimarlos cuando se trataba de decirles las cosas en las que se equivocaron en el pasado, porque no se las cosas que hicieron o dejaron de hacer por mi .

Perdón por dejar que estas situaciones me afectaran tanto , ustedes solo querían que fuera feliz siempre , no?

Perdón, pero nunca pude entender porque nunca se sentaron a hablar conmigo , siempre llena de pensamientos de dos lados , siempre amándolos aunque me lastimen en el proceso de lastimarse los unos a los otros y siempre aguantándolo como si supiera como afrontar eso en el proceso.

17 años, les pido perdón por estos 17 años.