L'ai-je mérité?

Un peu comme un entre chapitre

Salut tout le monde, dans cette page je vais pas forcément abordé un thème précis, ce soir j'ai juste besoin de lettre les mots à plats. Ça va pas vraiment être un chapitre, plutôt comme un truc entre deux.

Qui voudra écouter mon histoire, l'histoire d'une fille perdue dans les profondeurs de la nuit.
J'ai arrêté de manger, j'ai arrêté de m'hydrater, oui je veux juste disparaître. J'ai arrêté de me nourrir pour plusieurs raisons, la première, je me sens grosse et horriblement mal dans mon corps. Deuxième, si je deviens de plus en plus mince peut-être je finirai par disparaître, et enfin petit trois, je me laisse mourir lentement.
Je suis assez timide mais toujours prête à aider les plus démunis, on m'a qualifié de trop gentille. Je suis devenue froide pour cacher que je me déteste.
La lame épouse mon poignet chaque soir, le sang coule mais ne fais pas mal. Chaque fois un peu plus profond mais chaque fois la douleur disparaît un peu plus. Vous vous dites peut-être que c'est un crime, non, c'est juste un moyen de mettre une image sur ma haine envers moi, sur ma douleur intérieure. Je crie, je pleure, je souffre mais toujours en silence. Je meurs mais en silence, je me plains mais en silence, j'ai envie de dire la vérité, ma vérité mais je reste silencieuse.
J'aimerais juste être bien, même pas heureuse mais juste bien. Malheureusement c'est comme si je voulais l'océan, mais que j'avais peur de l'eau...
Quand arrivera le jour où quelqu'un me prendra dans ses bras et me diras : «je suis là pour toi petit ange, je suis prêt à t'écouter et te croire sans jugement, sans pitié.» ? Je rêve de ce moment où je me sentirais en sécurité.
Ce monde détruit des âmes, il m'a détruit. Mais au fond ce n'est pas lui qui fait autant de mal mais plutôt les personnes que nous croisons, les épreuves que nous devons affronter. J'en ai assez de vivre sans but, de me lever chaque matin en me disant : «merde c'est toujours pas fini...».
Tous les jours un poids se rajoute sur mon dos.

Je crois plus en rien. On me dit de me faire des amis mais j'en ai pas besoin. Ma peur de sortir de ma chambre prend à chaque fois le dessus.
Je n'ai plus de rêves. Les rêves ça sert juste à être déçu si on les réussit pas. Au fond, je suis peut-être devenu un cœur de pierre, mais au moins, il ne se cassera plus.
J'abandonne. Je vais continuer à vivre puisque que j'y suis obligé mais je n'ai plus l'espoir d'aller mieux.
Je m'éloigne de plus en plus. Je commence à même plus parler à ma famille, je dois m'habituer à me débrouiller, comme je l'ai toujours fais au fond.
J'ai oublié. Le sentiment d'être aimé et joyeuse est parti depuis longtemps, je ne l'attends plus.
J'ai perdu. Elle voulait gagné, je l'ai laissé faire. Elle va m'achever lentement mais sûrement.
Je suis désolé. C'est devenu trop compliqué de faire comme si tout allait s'arranger, en attendant je souffre et ne souhaite que partir.
Puis je sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça.
Je vais bien. :)