~"Mi musa"~

💢sentimientos 💢

En mis primeros años (del kinder a 2) fueron muy tristes ya que pues, fue en donde yo tenía constantes cambios, y ninguno para el bien. En el kinder tenía a papá y pues mi mamá era muy negativa, prácticamente eso no serviría, así que se separaron, me tuve que acostumbrar a una vida sin el yen 1° de primaria, solo lo vi en vacaciones, y ni si quiera me pude despedir de el de una manera tan bonita que recuerde.

Solo me acuerdo que el y mamá, tuvieron un problema, tanto de gritos y por poco a golpes. Mamá solo se fue al baño, mi papá fue a verme y tranquilizarme, y pff ya nunca lo vi, al tiempo o nosé si el día después, nos fuimos a otro lugar, yo en ocasiones quería ver a mi papá, pero me sorprende la rapidez con la que me acostumbre a dejar de tenerlo, o solo era para no molestar a mi mamá y pues ese fue otro cambio, de tenerlo a dejarlo de tener, y aún así creo que quitando eso, tenía una vida normal.

Después llega el Señor R, tuve que acostumbrarme a otra persona lugar, reglas use mas, que me fue más difícil, aún extrañaba a papá, pero era muy chica para entender algunas cosas, pero las entendía perfecto, solo que en el lugar de una niña pequeña, y pues no me ponía triste, ya que aún no entendía la tristeza.

Después fue la escuela, la verdad es que ser tomada como un bicho desde chiquita, es difícil.

En casa, solo era de acostumbrarme a otra persona, y al tiempo, llegó otra cosa con la que, fue más difícil acostumbrarme, otra persona que estaría tomando de mi, atención la cual ya era poca. Y me puse demasiado arrogante, cada segundo era incómodo en esa familia, y yo no entendía el porque era mi culpa, siempre estuve acostumbrada a que muchas cosas que pasaban en el lugar eran mi culpa, así que nunca lo entendí.

(Eso paso asta como 3° de primaria)

Seguía siendo un bicho, tanto en la escuela como en la casa, eso me hacía sentir mal, pero siempre traía una máscara preparada para esas situaciones.

Ya después, las cosas se ponían más relax, pero mi mama me exigía mucho, siempre me exigía más, y yo apenas si podía así que solo me dejaba caer, y que ella echara el peso en mi, la verdad es que, tan solo de recordar siento el peso en mi.

Mucha gente siempre decía y siguen diciendo - solo se buena hija - pero me comparo con una "buena hija" y la verdad es que pienso, que no merezco ser una buena hija, creo que si soy buena hija, estaría dando demasiado, tanto mental y físico.

Yo era demasiado tranquila como para dejar que mi mamá se cayera, siempre están de soporte para ella, y nunca lo ha visto, siempre tenía que escudar para no dejar que ella se deje llevar y tenga más problemas, tuve que ser otra para que ella, no se tuviera que preocupar por mi, nunca pero nunca hice algo para afectarla, hice muchas cosas por ella, que creo me gastaron tanto físicamente y mentalmente, era súper duro, pero ya estaba acostumbrada, y cuando ya quería hacer algo por mi, era para los demás arrogante, grosera, mal educada, y me era mas difícil, se me dificulta aún salir del pasado.

Y si hablamos de extrañar a mi papá, pues creo que es la única persona que, me siempre pensé, que si el viera mi verdadera yo, la aceptaría tal y como es, pero eso siempre me tira más, ya que es no está conmigo y aún más, que el me olvide y me deje en la basura como otras personas.

A los papá del señor R, ya asta les digo abuelos, pero al señor R, nunca le he dicho papá, creo que mí mente aún no está preparada para cambiarle el lugar a una persona, con ese rango tan grande, así que el prácticamente es tomado como un amigo.

Y en la escuela, pues ustedes ya saben, con el tiempo en 5° y 6° me fueron cayendo las cosas, al entenderlas, y pues fui bajando de calificaciones, y pues me empezó a agarrar la depresión, pero por suerte la cosas puede que en ocasiones se relajaban.

Tuve etapas muy duras en mi vida que creo que aún me falta más, y he aprendido cosas tan buenas y feas que me han ayudado a crecer y se más madura y fuerte, pero en ocasiones me tiro y caigo demasiado horrible, creo que eso es normal pero demasiado desgastado al levantarte. Mi vida siempre tiene altas y bajas en todo momento, nunca he tenido una estabilidad.

Mi mamá es muy fuerte y aún así creo que aparte de pensar que fue mala elección que fuera madre, tampoco hace un trabajo tan mal no es la peor en el mundo. Y mi papá, casi no tengo nada que decir de el, nosé como sea de padre en estos momentos

🌧️... Acuérdate de darle estrellita jsjsjsjs. Recuerda que eres muy importante y que no importa que tienes que luchar por tus sueños y metas, por qué personas hermosas somos todos.