~"Mi musa"~

🍓Mi anoréxia🍓

Bueno eso empezó en la cuarentena. Me acuerdo que estaba en mi día normal, viendo tele y desayunando esperando a que todos se despierten para empezar hacer mis deberes.

En esos momentos estaba viendo un video de como es que están tan flacas las coreanitas, mi mamá estaba en su cuarto pero creo que escuchaba que era lo que veía, en eso pues vi agua de limón y dije: creo que hay limones y me prepare mi agua y en el vídeo te decía: que el agua de limón hace quien sabe que cosa y que por eso bueno beberlo en la mañana.

Mi mamá se levanta y yo pues con mi agua de limón y me dice: deja de ver esas cosas, y come bien no creo que seas tan estúpida para seguir ese tipo de cosas.

Es muy claro que me hizo sentir mal, yo solo le trate de responder y solo me ignoro, y me dijo que comiera bien. Ese día desayune dos veces, y comí mucho para complacer a mi mamá y se quitará pensamientos de la cabeza, pensé que eso ya lo era todo y que los demás días estarían bien y normales.

Pero no.

Mi mamá desde ese momento cree que soy anoréxica. Yo comía normal, pero empecé a comer de más para complacer a mi mamá y que no me dijera nada, me puse a investigar sobre la anorexia para saber si yo tenía eso o al menos detectarla, pero no, yo comía bien era saludable, estaba bien.

Mi mama seguía y seguía, asta el punto de saber que como y a que hora, si no sabía me preguntaba mil veces para tenerme "nivelada", pero solo me hacía sentir mal.

Yo desayunaba muy temprano, me preparaba lo que había en el refrigerador, pero desde que mi mamá hace eso, desayuno cuando ella se despierta para que vea que si desayuné y no me haga repetirlo dos veces, gracias a eso pues la verdad no me siento bien, ya que pues extraño desayunar a solas con música y pues haciendo algo (escribiendo, dibujando, entre otras) pero ya no hago eso, solo como por comer, ya no lo disfruto prácticamente. Y me pasa lo mismo con las demás comidas.

La comida intermedia es peor, es como si estuviera siendo vigilada cada rato, es muy feo sentir eso, mi mamá empezó por servirme de comer a su gusto, yo veo que me servía demasiado, creía que me llenaría en segundos pero para complacerla me comía todo.

Y así estuve durante un tiempo, con insinuaciones de que soy "anoréxica" y forzada a comer de más, tanto a voluntad propia.

Y pues la cena, está de más, ya que en esos momentos ya estoy demaciado llena y no tengo ganas de comer, pero pues para que nadie se queje conmigo sigo y sigo comiendo.

La verdad es que desde que mi mamá tiene esos pensamientos, veo mi cuerpo de otra manera
En ocasiones estoy gorda y en otras demaciado delgada, es horrible sentir eso y peor aún, que mi mamá llegué con más de sus comentarios estúpidos. Me insinúa cosa como: si no comes quedarás así (me enseña la foto de una persona delgada) si estás bien, para que adelgazar, deja de ver estupideces y mejor ponte a ver cosas felices (viendo sobre la psicología) y te apuesto a que si juntas las situaciones que he pasado con sus comentarios te sientes nada, te sientes basura prácticamente, es como si deberás fueras demaciado horrenda y es detestable y peor aún, que mete a la familia en esto "grandioso más gente opinara sobre mi cuerpo ¡Que alegría!!"

Y como ya dije, pues el señor R y ella se la pasan hablando sobre mi cuerpo, es como si me quisieran curar con algo tóxico que me afecta más, y pues cada vez me siento más fea y desagradable.NHe tenido ganas de gritarle y decirle que ya dejé eso que tengo anorexia, pero solo me pongo a llorar, y cada vez me afecta más. Lo he hablado con la gente pero esa solo me dice: pues dile para que ya te deje de molestar con eso, solo ponte en mi lugar, tienes una madre que lo crítica todo imagina tener que soportar otra crítica más, imagina que todo lo que dices puede que vean una parte débil de ti, y con eso te pueden lastimar más

Las cosas se están relajando, pero ella aún sigue dando insinuaciones sobre el tema, y aún sigo pensando de mas, con mi cuerpo, aún las cosas me lastiman (soy muy sensible) pero pues, solo me la paso en mi cuarto evadiendo las cosas y ya, creo que es mejor eso, me da miedo hablar con ellos.

Hubo una época en la que, cada vez que comía me llenaba súper rápido y me daban ganas de vomitar, creo que hasta pensé en forzarme para poder vomitar, pero algo en mi me decía que no lo hiciera, y pues estoy bien.

🗺️... Acuérdate de darle estrellita jsjsjsjs. Recuerda que eres muy importante y que no importa que tienes que luchar por tus sueños y metas, por qué personas hermosas somos todos.