NEW WORLD

Notre Monde, Valyenne

Arrivés à ce point là, vous ne devez pas comprendre grand chose. Je vous en prie laissez moi vous résumer et vous expliquer ma situation.
Actuellement, nous sommes en 4143, sur Valyenne, ma planète, une planète d'un système solaire assez lointain de celui que vous connaissez.
En 2817, la Terre a.. Hum.. Comment vous expliquer ça.. Je dirais.. Explosé !! Boum, comme ça, toute seule.
Non, ça ne s'est pas vraiment passé comme ça, mais passons les détails les plus barbants. Après de nombreuses pollutions et stupidités des hommes, la Terre a décidé de les expulser d'une manière radicale. Heureusement, ou pas, cela dépend du point de vue, quelques centaines d'humains ont réussis à anticiper cette catastrophe et à partir vers un nouveau lieu d'habitation à pourrir comme ils l'avaient fait pour la Terre.
Après de nombreuses recherches et études sûres.. C'est faux, totalement fake, ses ahuris ont foncés sans aucunes certitudes de la viabilité de Valyenne, qui d'ailleurs, pour bien situer le niveau de maturité de l'équipage, porte le nom d'une pub de dentifrice.
Mais par chance, ou non encore une fois, sur les 2% de chance qu'ils tombent sur une planète habitable, ils ont réussi.
Et me voilà, moi, environ 1500 années plus tard à être obligé de tuer des gens pour survivre.

Ici la vie est différente, même si le pouvoir reste aux riches comme sur la Terre, il ne se compte plus en argent ou en or.
La monnaie principale de Valyenne est la nourriture. Effectivement un des nombreux soucis non anticipés par les explorateurs de cette planète est le manque extrême de nourriture mangeable (ce qui est préférable pour de la nourriture).

Après plus d'un millénaire, les plus grands scientifiques de Valyenne sont toujours incapables de trouver une méthode efficace pour nous nourrir. Nous pouvons constater ici leur incompétence. Même après de grands efforts et une vie de labeur, vous ne réussirez pas à goûter à un de ses merveilleux plats que l'on a pu observer en cours sur la gastronomie terrienne. Oubliez la viande et les patates, ici nous mangeons du plastique amélioré en nutriments.
La joie n'est ce pas ?
Si vous traînez dans les quartiers mals famés, vous pourrez trouver un ou deux restaurants de viande humaine. Mon point de vue là dessus est assez tranché, la seule fois où j'ai mangé de la chair humaine, c'était un bout de mon ex.
Ne soyez pas choqués, je vous explique.
Nous étions en pleine séance d'escalade sur un Droldu, immense créature pacifiste en forme de montagne, et Warren, mon ex, a trébuché. Il s'est rattrapé à la dernière seconde à un des ailerons du droldu et s'est arraché un doigt. Ne voulant pas gâcher, nous l'avons partagé après l'avoir cuit au barbecue.
Il était délicieux, je vous avoue que ces restos me font souvent de l'œil. Mais je ne vous les conseille pas, ce n'est pas un commerce vraiment au norme.