Diario de un diagnosticado.

Parte 2

Las citas con el psicólogo y el psiquiatra están programadas para el 6 y 10 de julio, espero que el tiempo se pase volando... 

Es complejo, quiero ir y a la vez no, le tengo algo de miedo y rabia a la terapia...

Creo que tengo algo más a parte de TAB, quizás algún trastorno de la personalidad, de igual manera es algo que solo podré saber hasta la siguiente cita. Ayer tuve una pelea con mi pareja, siempre que peleamos voy del amor al odio, del "lárgate" al "quédate" y termino despersonalizandome un poco. En fin, todo está bien ahora, aunque después de las peleas suelo estar muy temerosa de que todo esté yendo mal o simplemente no tarde en finalizar. 

No sé que me sucede, la quiero cerca pero a la vez no permito que se me acerque demasiado. Los medicamentos para el TAB si funcionan, sin embargo sigo siendo bastante inestable, realmente aún no termino de entender como funcionan estos medicamentos y cuales son sus efectos...lo único que he notado es disminución de la ansiedad, aunque la depresión... uhm, por el contrario, solo veo que esta cada vez aumenta, cada vez todo produce menos satisfacción, más dolor y todo cobra menos sentido que antes...

¿Para qué vivir? Tenemos que tomar decisiones todo el tiempo, incluso estando cansados... si sostenemos relaciones de amistad o pareja siempre habrán peleas que tendrás que solucionar si quieres tener a esas personas cerca y... adivina, no puedes evitar desacuerdos ni cosas dolorosas en la vida. 

Si al "¿para qué vivir?" me contestas cosas como: Todo tu proceso no habrá valido la pena, no vayas a dejar todo hasta aquí, muchos te van a extrañar... Solo me quedo porque sé que quizás si soluciono todo pueda estar mejor con ella...

Es difícil de explicar y creo que ahora mismo estoy disociando y lo detesto... detesto todo y detesto que no hayan pensado antes de traerme aquí en si iba a ser lindo o no vivir. No tengo mucho más que decir, creo estar entrando en crisis, los que son como yo... entenderán. 

Duele tanto ser un problema para ti y para los demás, si no te controlas lo suficiente ante algo puedes terminar lastimando a todos y si lo dices calmadamente, igual, porque a nadie le gusta escuchar que alguien que quiere detesta su nacimiento, su vida y quiere morirse, a nadie le gusta escuchar que a veces no sientes mucho ni siquiera por ellos y solo quieres acabar con cada cosa...

A veces para llegas a la conclusión de que para evitar tantos líos como estos solo tienes que acabar con todo... dejar de pensar en ellos no es una opción porque todos estarán preocupados por ti y tu no estarás preocupados por ellos. No quieres alejarte de ellos porque los quieres y sabes que aunque entren otras personas a tu vida seguirás teniendo estos problemas, ellos piensan que alejarse es la solución pero solo es repetir el mismo maldito circulo vicioso de siempre que según ellos tu repites porque no quieres cambiar. 

Es extraño, desde que salí del hospital no dejo de extrañar a veces el lugar, tan aislado de los demás, del colegio, del futuro, de los problemas, parece ser un lugar anclado en el tiempo...Ellos no entienden que no tienes que escapar de ellos sino de ti mismo y de todo lo que no puedes controlar.

¿Cobarde? si, cobarde, y perdón por serlo, pero la manera en la que me criaron y los miles de sucesos traumaticos más los antecedentes genéticos me hicieron cobarde. No sabes muy bien si decirle todo esto a las personas que quieres, porque les va a doler y van a llegar siempre a la misma conclusión de alejarse, cuando tu solo necesitas desahogarte...

En realidad no harás algo, solo lo dices y escupes todo el veneno de esas cosas para no cargarte tanto y no hacerlo... pero pasarse el vaso de boca en boca no es una solución. Nada, cada vez la solución a la que optaba antes por desesperación se hace más lógica, o al menos factible. 

Yo sé que duele,duele tenerme, duele amarme, duele aguantarme,duele verme sufrir, duele todo de mi... y lo siento,no quise hacer sufrir a nadie, después de todo no pedí nacer ni tener una infancia traumática...

Desde muy pequeña era consciente de todo esto y me prometí que si alguna vez tenía lo mismo que mi madre me iba a suicidar para no darle más cargas a nadie. ¿Qué puedo hacer si me duele y de mi solo sale veneno?.

Duele y duele que cueste acercarse a los demás, duele que cueste sentirse seguro, que cueste en pasarte un enojo, una tristeza, duele sentir tanto. Antes le encontraba lo bello a sentir, ahora solo me parece espeluznante y quisiera estar adormilada la mayor parte del tiempo...

Quiero que ella sepa como me siento, pero a veces me da miedo que reaccione de las formas como reaccionó ayer y la vez anterior... Me da miedo que reaccione rindiéndose, queriendo alejarse ... Si yo no puedo y ella tampoco, ¿entonces? 

Desde que nací todo ha sido un desastre, y todas mis amistades y relaciones cercanas lo han sido... Solo quiero que se detenga.