Diario de un diagnosticado.

Parte 1

No sé como empezar a escribir esto, tenía ideas hace un segundo, justo antes de crear esto... pero ahora se esfumaron todas, si, todas las ideas se fueron. Sucede siempre, las ideas salen volando de mi mente y no solo eso, sino que mis emociones también y de la nada es como si mi mundo cambiara...todo el tiempo tengo diferentes sensaciones y entre cada una de ellas esa extraña sensación de estar pasando de una a la otra...de estar cambiando de ideas,sensaciones y pensamientos con cada vez que mi mente hace estos cambios tan extraños...

Tengo 16 años y hace unas semanas fui diagnosticada con TAB (Trastorno Afectivo Bipolar); no quiero entrar en detalles sobre mi enfermedad, como llegué a ella o si quiera es mi diagnostico real, en esta especie de libro sin meta, motivo ni sentido solo quiero expresar lo que siento, independientemente de que tan lógico, real o falso suene cada cosa que digo... me quedaré siempre con la tranquilidad de que en estas paginas solo escribí una cosa, lo que mi corazón sentía.  

Pienso mostrarle luego cada una de las cosas que escribo aquí a mi psiquiatra y psicólogo, quizás así podamos avanzar en mi proceso y hacer un diagnostico más acertado de lo que padezco; por esas razones evitaré retocar cada párrafo y lo dejaré tal cual sale de mi mente, con o sin discordancias entre lo que digo y no, sin coherencia o con errores... 

Esa extraña sensación de que mi percepción del mundo cambia de un segundo a otro se mantiene, es increíblemente raro y no sé si se debe a la bipolaridad... pero de la nada y en cualquier momento del día, con o sin medicamento... puf... puedo pasar a ver,hacer, actuar,pensar, opinar y moverme diferente... cambia mi tono de voz, cambia mi...personalidad.

Siento que tengo muchas personalidades que no están del todo unificadas... siento que hay mucha distancia entre cada una de ellas... escomo si todas pensaran diferente... 

Cuando todo esto estaba iniciando y era más controlable sentía que había algo que colocaba pensamientos en mi mente que no eran agradables para mi o... actuaba y sentía de manera distinta a como yo quería. Lo describía como... si dentro de mi cabeza hubieran muchas bolitas y cada una de ellas tuviera su propia personalidad (una muy marcada), cuando una de ellas está al frente yo solo puedo sentir y ver lo que la bolita hace, pero no puedo imponer lo que yo siento. Al final termina siendo demasiado fuerte para mi soportar personalidades tan diferentes y marcadas con momentos cambiantes tan raros que empecé a dudar de lo que era real y no, de lo que en realidad estaba ocurriendo y de lo que yo imaginaba que ocurría. 

Siempre termino racionalizando lo que siento de esa manera, si opto por sentirlo acaban las cosas muy mal siempre, termino demasiado cansada y evadiendo mis emociones al final de todo. Al inicio sentía que la medicina hacía un efecto adormilante en mi, pero ahora no lo siento, no siento que la medicina me adormezca. 

Prefiero escribir las cosas a hablarlas, es realmente difícil explicar las cosas y mucho más mostrar mis sentimientos, por lo que las relaciones de pareja son para mi todo un sufrimiento... realmente quiero solucionar todos estos inconvenientes para poder estar en paz con ella, sin sufrimientos ni miedos tontos producto de todo lo que me ocurre.

A veces temo que cuando todo está bien, en realidad no sea así y que todo sea una farsa, una mentira y una maldita crisis hipomaniaca. 

Creo que le llamaré a esto "el diario de un diagnosticado". Quizás de esta forma muchos de ustedes puedan comprender lo que sucede en la mente de las personas como yo...

creo que acabamos de encontrarle dos fines al diario, quizás más de dos. 

Quizás deba hacer tareas, aunque...

Le tengo tanto miedo a tantas cosas y no me explico porqué. El miedo me deja paralizada, tal y como las cabras, mirar los días en los que me movía me asusta bastante y me hace ver lo alejada que estaba de los demás por estar tan metida en mi mundo... o de cierta forma siempre he estado algo alejada.

A veces solo quiero que alguien detenga mi mente de sacar tantas conclusiones y análisis sobre lo que sucede y lo que no, es muy agotador; cuando voy a dormir a penas puedo mantener los ojos abiertos para despedirme, me duele todo y siento tantas ganas de que el sueño me consuma.

Que inestable soy y he sido a lo largo de estos años (y solo tengo 16). ¿Qué tan cansada estoy para pensar estas cosas con tan poca edad?. Quizás me vea en unos años y me ria de mi, la idea me asusta tanto... ¿futuro, presente, pasado?... ¿y si mejor no?

De dormir no voy a vivir, de esconderme no voy a dejar de sufrir, no quiero salir de mi burbuja y tengo miedo de mañana... mejor acabemos hoy y así no existiré en el presente ni el futuro, solo en el pasado y si yo ya no estoy, no tendré pasado, solo seré parte del pasado de los demás. 

Me retuerzo pensando que caes en las manos de alguien más una vez no esté, no quiero dejarte, quiero ser fuerte para poder afrontar cada cosa y acurrucarme en tu regazo todas las noches.