We Got Married!

#5

P.O.V CLAUDIA

 

Beh... si ero Super Sayan. E proprio perchè ero Super Sayan, Goku sarebbe dovuto venire in mio soccorso. Almeno per portarci il cambio. Almeno, eh.
Però evitando gli scherzi: ero furiosa con quelle adolescenti in preda a crisi ormonali con quello loro magliettine bimbeminkia con scritto "GLI EXO SONO NOSTRI"; sarebbe da strappargliele di dosso e sputarci sopra. Ma io e la mia amica non siamo lama e non siamo maleducate, le saesy sono solamente trote.
Con tutta l'adrenalina che avevo in corpo ( ed era tanta, solo che molta dormiva ) urlai il nome di Mary e me la trascinai in bagno. Scelta sbagliata perchè delle tizie ci aspettavano con delle mazze ferrate:- Ma dove le trovano?! Voglio anche io il loro spacciatore!!-.
:- Mary, lo spacciatore vende droga. Molto probabilmente l'armiere vende armi... e il loro deve essere sempre ben fornito immagino- questo, signori e signore, era sarcasmo puro pronto a smorzare la situazione. Sicuramente la peggiorai.
Le saesy ci accerchiarono assassine e cominciarono a muovere le mazze come se fossero dei fazzoletti con i quali dovevano soffiarsi il naso! Una cosa spaventosa. Sentivamo le voci dei nostri mariti fuori, trattenuti da delle sasaengs sotto copertura di donne di mezza etá che li sgridavano perchè volevano entrare insistentemente nel bagno delle donne; però tutti i torti del mondo non li avevano: insomma era pure sempre il bagno delle donne!!!
:- Anche in caso di pericolo bisogna mantenere le regole del galateo- disse la mia amica composendosi e alzando la schiena ricurva per lo spavento. La tensione cominciava a sciogliersi.
:- Beh si, ecco noi dovremmo andare anche al bagno... mi sto pisciando in capo- dissi.
:- Sempre la finezza tu- mi riprese Mary.
:- Daiiii!! Devo andare!!!- implorai le pazze attorno a noi che mi fecero segno di andare a... fare i bisogni:- Comunque non trattatemi da cane, perchè NON lo sono!- le guardai torva.
Magari non avevano capito. Ci stava.

Nella cabina presi il rossetto e diedi via al piano mio e della mia amica: lo feci rotolare sotto la porta e sentii dei rumori sospetti:"Oddio me la stanno stuprando!" beh si.. lo stavo pensando davvero.
Saltai sulla tazza del cesso e sbirciai la scena fuori: come previsto una sasaeng aveva il rossetto in mano e voleva vedere bene cosa fosse; lo aprì con cura e...:- Uh, una monetina!- May si abbassó a prendere lo spicciolo che aveva adocchiato.
"Tzè la solita!".
Intanto la sasaeng aveva la faccia messa sottosopra: il rossetto le era scoppiato in mano e adesso vedeva si e no solo cazzi volanti che proveniva dalla sua immaginazione bacata.
:- Stai bene!- le altre accorsero in suo aiuto.
"E ci credo! Sta per cadere...".
BOOM.
"Mi correggo: è caduta dalla finestra".
:- Mary mi vieni ad aprire la porta?- le domandai, mentre le cloni di Psycho stavano tentando di recuperare l'amica perduta.
:- Rivedremo la sua faccia sui cartoni di latte con "DISPERSA", mi domando chi la cercherá- abbozzai un sorriso tirato e condussi la mia migliore amica nel bagno con me porgendole il cambio.
:- Siamo fottuti geni del male...- ridacchiava maligna, con la risata psicopatica di Russia.
:- Kukuku eh giá, abbiamo pensato bene..-.
:- Hai detto pene?!-.
:- Maccheccaz... NO!-.
:- Ah... ho capito male-.
:- Ti ho insegnato bene- sorrisi.
Ci eravamo preparate un vestito fatto dei vestiti dei nostri rispettivi coniugi, con un paio di pantaloni carini ( beh tutti i loro vestiti sono splendidi, specialmente quelli di Tao: only Gucci. Cazzo io lo tradirei per quei vestiti! Senza offesa... ma si, lo farei ), una maglia larga che ci stava il doppio e le scarpe.... beh quelle ci tenevamo le nostre che non erano particolarmente distrutte.
Eravamo pronte per sfondare - di nuovo - nel mondo delle sasaengs, e questa volta eravamo pronte psico-fiscamente bene.
:- Al mio tre sfondiamo la porta- dissi.
Mary si limitò ad annuire.
"Uno.. due... TRE".
Ci scataventammo alla porta, aprendola con un calcio da un piede ognuna, aprimmo le braccia e facemmo una faccia strana tra il sesky e l'idiota e...:- AH! BOOM BABY!-.

Beh il resto potreste anche immaginarlo: urli, schiamazzi, assorbenti sporchi e puliti, Kai e Suho schifati e un Baekhyun con gli occhi peggio di Kyungsoo e Mary.
Cioè il delirio in pratica, senza nè più nè meno: devastazione totale.
Che poi la lotta era tra sasaengs e povero staff del ristorante!
Le saesy usavano le loro armi prese da non so dove, lo staff lanciava sedie e tavoli e tovaglioli di rimando, i clienti se l'erano data a gambe levate e gli unici rimasti erano gli EXO  e i B2ST.
............. I B2ST!?
Mi voltai a 360º come posseduta e guardai la mia migliore amica contorcersi per l'emozione; io avrei fatto lo stesso ma mi accorsi solo poco dopo di avere dei pantaloni più lunghi di noi due messe assieme e ogni mio movimento troppo "estroso" sarebbe risultato fatale per il mio naso ( come si suol dire: meglio stare fermi che prendere boccate a terra! ).
Uno sguardo con la mia migliore amica, un altro e un altro ancora.
:- Ma sei sicura?- chiese lei.
:- Si- dissi.
:- Ma.. sicura sicura?-.
:- Sicura sicura-.
:- Ma... sicura sicura sicura?-.
:- SICURA AL 1000%-.
E ci avviammo verso quei cinque Cristi caduti dal cielo.
:- Buona sera!- iniziai un monologo.
:- Ciao bei fusti!- iniziò Mary un mologo.
:- Ciao due gnocche e fusilli!- disse Dujoon!
........
No, non andò così in realtá. Successe diversamente....
:- Ciao ragazzi!- dicemmo in coro io e la mia migliore amica, estasiate ma tentando di nascondere ogni emozione e cose simili.
Io e Mary avevamo le mani un po' sudaticce, e ci tenevamo per mano come brave amichette del cuore; invece quei bonazzi erano stranamente sorridenti e contenti.
"Adesso sanguino" pensai.
"Io sono incinta, ommioddio Yeobieeeeeeeeeeee!" lessi il pensiero della mia amica.
( Notate bene: ci sará un motivo se siamo migliori amiche! ).
"Stupro generaleeeeeee" pensammo all'unisono.