20

Тюрьма

И вот я переехала к своей второй бабушке и дедушке, по маминой линии. И как я до этого говорила, этим людям не было до меня никакого дела.
По итогу, когда эти поняли что теперь у них надо мной есть власть и что меня больше не куда и не кому спихнуть, они стали меня ненавидеть и срываться на мне.
То что я пережила в этой квартире, просто тихий ужас.
Эти люди всем сердцем и душой меня ненавидели всю мою жизнь, унижали, оскорбляли, сломали мне психику, били меня, каждый день напоминая мне о моей никчемности и не нужности.
Они просто были тиранами, которые весь свой нигатив, злость, желочь, свои свои проблемы, выплёскивали на меня.
Когда я уже пошла в школу, они стали ещё больше меня унижать и бить, потому что я начала плохо учиться.
Люди каждый день мне говорили и внушали то что я тупая, безполезная, что я сопьюсь и сдохну как мой отец, что я страшная и всё в таком духе.
Естественно это повлияло очень сильно на мою самооценку, потому что они её просто уничтожили,так же как и в принципе меня.
Я всю жизнь ненавидела себя, не могла принять и считала себя страшной и тупой, школу закончила естественно плохо, мою мать даже вызывали в школу, из-за двоек в четверти. Это логично, ведь мной никто не занимался и не помогал мне, кроме как унижать меня, они ничего не могли сделать. Я росла сама по себе, сама познавая окружающий меня мир.
А, да, когда моя мама пришла в школу, мой классный руководитель отчитал её, сказав что это они виноваты что я плохо учусь, потому что мной не занимаются и что я не нужна своей матери, что они сами меня довели до такого состояния и мне ничего не интересно и учиться я не хочу и тп. Это довело меня до слез, но моей маме как было всё равно, так и осталось по сей день.
Единственным моим утишением в жизни оставались бабушка и дедушка, которые меня любили и к которым я всегда могла забежать после школы и остаться на выходных. Правда и это всегда было какой то проблемой для тех тиранов, прежде чем меня отпустить туда, меня запугивали, говоря что не дай бог ты что-то скажешь или пожалуешься им что тебе тут плохо, мне строго на строго запрещалось говорить о том что меня там обижают и бьют и я молчала, потому что боялась получить.
Один раз, когда у моих любимых бабушки и дедушки была годовщина свадьбы, я готовила им подарок, собирала в баночку из под витаминок мелочь, по рублю, копейкам и т.д., а из пластилина сделала фигурки двух лебедей.
И вот я счастливая и радостная уже готова была бежать к ним и поздравить, взяв с собой эту баночку в тихоря, как звук монет привлёк внимание бабки, за что я естественно огребла очень сильно.
Что я в тихоря копила деньги и вообще ворую из дома, что я люблю их больше и тп. У меня всё забрали, а фигурку сломали.
В слезах я пришла к бабушке и дедушке и рассказала что произошло, бабушка естественно пожалела меня и ей было приятно что я в принципе помню об этом и ей было приятно моё внимание.
И так всё длилось до определённого момента..
Мне исполнилось 13 лет..и бабушка с дедушкой уезжают навсегда..
Они уехали жить в другой город. Я до последнего в это не верила и не хотела верить. Что как так, самые близкие, родные и любимые люди бросают меня и уезжают!
Я пролила море слез, не хотя опускать их, не говоря уже о тяжести расставания с моим  котом Зёмой, которого пришлось отдать чужим людям.
У них была весомая причина уехать, из-за отца, который продолжал пить и избивать их.
Но меня гложила обида, что они оставляют и бросают меня, а ведь я могла уехать жить с ними, но с возрастом начала понимать что видимо и им я не особо была нужна, хотя бабушка тоже винила себя за это.
Бабушка была единственным в моей жизни человеком, который давал мне поддержку во всем, всегда хвалил, никогда не ругал и занимался мною и моим воспитанием. Она дала мне любовь к книгам, всегда со мной читала, любовь к рисованию и искусству, хваля все мои рисунки и возя меня на всякие выставки и картинные галереи, она максимально просвещала меня и я безмерно ей за это благодарна. Бабушка водила меня во все возможные кружки от художки, до лепки, фигурного катания, театрального, танцы и т.д.
Но вот они уехали и я осталась совсем одна и никому не нужна.
Мне было так одиноко и грустно.
Ведь я осталась жить с этими тиранами и мне некуда было от них деться. Я никогда не хотела идти домой, вечно заливалась слезами, мне было лучше остаться на улице, чем придти домой, ведь я знала что я за что нибудь получу без повода. Меня ставили на колени, меня били, мои рисунки рвали и выбрасывали. С детства я вела всякие блокноты, личные дневники и скетчбуки,а стены были завешаны рисунками, всё это оказалось в помойке. В личных дневниках я писала о том что они со мной делают, как надо мной издеваются и как мне страшно, больно и грустно. Видимо найдя это и прочитав, (да не удивляйтесь, естественно личных границ у меня не было, они всегда могли взять мои вещи, выбросить их, брали мои деньги,выбрасывали и отдавали мою одежду и тп) они поняли что я могу это кому то показать и что это на самом деле ведь "не правда", они максимально строили из себя святых людей, правильных, таких милых прям и хороших, выставляя всё так же тупой и агрессивной меня, поэтому все мои записи выбрасывали в помойку.
Я была тем самым ребёнком, который не ровно написав букву, заставляли переписывать всю тетрадь.
Это те самые люди, у которых ничего в жизни не сложилось,не у кого нет образования и которые всю жизнь завидуют другим, говоря как им повезло и как им тяжело живётся, при этом пытаясь сделать меня такой же.
Эти твари сломали мне психику, уничтожили нервную систему и благодаря им и их отношению ко мне, я заработала себе много болезней. Естественно моим здоровьем никто не занимался и вы бы знали сколько у меня сейчас болячек, я вообще хз как я до сих пор жива.
Потом я уже начала рассказывать что происходит у меня дома моей подруге, до сих когда я говорю об этом всем кому то, люди мне кажется мне не верят.
Сейчас эти люди всё так же меня ненавидят, но их маразм с возрастом ухудшился!
Мне было запрещено включать свет в комнате, мыться каждый день, что для людей не является нормой, они говорят что никто каждый день не моется, запрещено было включать одновременно два электроприбора, ну например свет в комнате и телевизор, когда я смывала воду в туалете, за это я тоже огребала, потому что я трачу воду и что я делаю это слишком для них шумно.
В след главе будет либо про школу, либо продолжение того как изменилось моё отношение к этому.