Что ж... Новый день - новый вечер... Новый вечер - новая испорченная страничка...
Не хочу ничего писать... Меня все раздражает.
Абсолютно все...
Утра своего я не помню, словно его и не было. Память в тумане... Вроде как утро было, а вроде и конкретного ничего я вспомнить не могу. Ел, пил, играл, но как-то странно, автоматически. Без огонька жизни.
Скучно мне, совсем. Все вокруг как-то странно потеряло смысл. Он есть, но уже какой-то неубедительный. Меня выбросило из реки жизни.
Не хочу работать. Не хочу играть. Не хочу девушек. Не хочу даже двигаться.
Остаться бы камнем на этом самом месте с ручкой в руках, согнувшись над столом.
Скучно мне, даже мое маленькое счастье изменило мне, хотя, казалось бы, изменить оно мне не может, ведь руки-то мне должны быть верны...
Мастурбация...
Охх, сколько всякого слилось в этом слове... Тут и радость первооткрывателя лет в десять, и мои первые опыты, и любовь, и ненависть. Как же много эмоций.
Мне говорили всякое; что вредно слишком много, что стану импотентом, что член отвалится и ладони волосами покроются... А мне плевать.
Дрочка - это одна из самых простых и ничтожных радостей в жизни подростка. Занятие не хитрое, но зато предельно приятное. Вот где вы, мои тараканы в голове, найдете способ быстро и безболезненно получить немножко удовольствия?
Да я даже в школе умудрялся выкраивать моменты, чтобы тихонечко пофантазировать о заднице какой-нибудь Машки или МарИванны, благо были и шлюховатые подружки, и молодые учительницы.
Но сейчас... Скучно.
Рутина.
Странно все это.
Вроде все как всегда, а вроде и нет.
Мне кажется, что я схожу с ума...
Взгляд мой замылился, эмоции зачерствели, сам я застыл. Интересно, не так ли выглядит "депрессия", та самая, пресловуто романтичная и до истерики беспричинная?
"Мир - тлен, жизнь - боль"
Да черта с два! Нет ни тлена, ни боли! Все вокруг посерело до блевоты, до боли головной. Я просто ненавижу... НЕНАВИЖУ собственную жизнь, тупую и жалкую. Нет в ней ничего! Ни к чему ни стремлюсь и ничего не хочу. Да даже помереть я не хочу.
Что ж... К черту.
Умирать страшно и все тут, больше мне о загробном мире говорить нечего.
Эта жизнь... Она... Она прекрасна. Столько всего вокруг, чего мне хотелось... Или хочется... Я не знаю...
И мне ее действительно жалко. Жалко переться на "любимую" работу, жалко смотреть на людей, других, у которых-то и нет мыслей обо всем этом, жалко себя, свое тело, функциональное и сильное, запертое в куче комплексов. А все из-за меня... Того самого меня, что не весь "я", включая тело и душу, а именно тупого нытика, застрявшего где-то в башке этого замечательного тела.
Меня часто мучает вопрос: а почему я это я? Почему вселенная мне подарила все это, почему я просто не могу сказать миру "А знаете, пошло оно все..." и просто не оставить "себя" на каком-нибудь складе, с вывеской "Вам не повезло? Нет руки? Ноги? Может у вас травма? Забудьте обо всем и возьмите себе новое тело всего за полцены!"
Но к черту.
Будь что будет.
Мне плевать.
Этот дневник... Мне даже нравится.
С ним все становится как-то иначе.
Может мне действительно стоит измениться?
Стать выше?
Сильнее?
Умнее?
Попытаться завести девушку?
Раз уж я все равно пишу эти дурацкие записки, то пусть будет и это:
Начиная с "завтра" и в течении следующих двух недель я пересплю с каждой своей коллегой, благо их всего три, и, наконец, брошу эту проклятую работу!
Аминь.
А теперь к черту и дневник, и записи, и меня.
Завтрашний "я", когда ты это прочитаешь, а я уверен, что ты прочитаешь, сожги эту страничку. Я не справился. Я снова раскатал весь этот поток мыслей, снова поставил невыполнимую цель, снова пообещал себе измениться, только в этот раз аж на бумаге.
Да-да, врать самому себе - верх лицемерия и идиотизма.
Что ж поделать, перед тобой главный лицемер и идиот в мире.
Завтра нужно поговорить с начальством.
Эти мрази совсем обнаглели.
Я, конечно, дебил, раз работаю за гроши, но не животное, чтобы работать задарма.
