Любовь и сигареты

10

Хотелось забыть. Забыть вчерашний день и никогда не вспоминать. Хотелось забыть свою ошибку. Стереть её из памяти. Как я могла? Как могла вновь забыть свою гордость? Я же ведь знала, что он уйдёт. Что он просто пользовался мною, для утоления своих потех. Но всё равно не останавливала себя. Знала, что после мне вновь будет больно и что я вновь сломаюсь, но всё равно не могла сказать ему: «не надо». Это самое паршивое чувство окутало меня, когда он ушёл, даже не сказав ни слова. Если бы он сказал: «это было ошибкой», то думаю, мне не было бы больно как сейчас. Я бы знала, что он жалеет. Но сейчас, думая о том, что он сейчас чувствует, мне становится всё труднее дышать. Сердце колотится, будто его кто-то щекочет изнутри, когда я вспоминаю вчерашнюю ночь. Почему он вообще сделал это? Так он хотел доказать, что я до сих пор люблю его? Он хотел вновь оказаться правым? Хм… его задело, что я сказала ему вчера. Вот и решил отомстить мне самым подлым способом. От этой мысли я хотела вырвать своё сердце, чтобы оно не причиняло мне адскую боль во всём теле.

Теле…       

На моём теле остались следы от прошлой ночи. Это, как назло вновь и вновь напоминало мне о нем. Его грубые ласки, горячие губы и шумное дыхание, которое обжигает каждую клеточку тела. И в такие моменты я хотела принять душ, чтобы стереть эти следы. Ибо от этих следов мне становилось тепло на сердце. Это было неправильно. Если я и дальше буду ощущать это тепло, то мне потом будет гораздо больнее и холоднее.

 Оставался час до начала моей работы в том клубе. Но я всё ещё лежала на кровати и смотрела на потолок пустыми глазами. Я не хотела идти на работу. Не хотела подниматься с кровати. Не хотела встретить его. Маловероятно, что он будет в том клубе, но всё равно не хотела. Если я встречу его, то уверена, что не сдержусь и спрошу. Спрошу, что он думает и что чувствует. И уверена, что он ответит, что жалеет. Что больше не хочет меня видеть. Или же что-то типа этого, что сожжёт меня до тла. Что, услышав это, мне не захочется жить дальше.      

  А время всё шло и шло, создавая хоть какой-то звук в этой комнате.

Лежа вот так, я ничего не добьюсь. Я не узнаю правду — не будет повода злиться и чувствовать хоть что-то помимо боли. Нельзя лежать тут и губить себя разными мыслями. Надо идти. Надо отвлечься, чтобы не думать о нём. И вообще, я же обещала Чонгуку, что поработаю ещё два дня. Сегодня последний день моей работы в том клубе. Сегодня я должна подняться на ноги и пойти туда. Только сегодня. А потом… я не вспомню про тот клуб, в котором опять встретила его…