¿Balazo o Verga? [Tord Maid x Tu Nombre] Hot🔥🔥🔥🔥

Capítulo 4⃣ Está frío pero rico 😳 [termina gei]

Narra la Te ene o tú.

Bueno, vimos como Tord mi hombre, mi esposo, mi viejo sabroso, mi marido, mi amante, mi papasito, mi cabeza de cuernos, mi cuchurrumi, mi pichula con cuernos, mi puta, mi zorra, mi noruego, mi baD bOy, mi nekito kawaii nyA, se tiró al vacío y se hizo mierda 😡

—Noooo Tord-tuga, vuelve pelotudo todavía no te hice el amor —chillé sacando mi mano de la ventana dramáticamente.

Shrek me miraba fulminandome, tanto que abrí mis ojOs cOmO plAtOs y dije:

—Ni modo ya se pudrió el Tord... ¿Oie nos besamos bb?

Y nos volvimos a besar, muy hot, muy excitante... Que de tanto estar así, le toque las nalgas color vómito del chuek y gemí como tortuga 😳

—NyA chUeck, mi amOr, mI lovE, mI ex... —dije de forma sexy, más que Peppa Pig, sin embargo, me dió la regla en ese momento—. ¿Por qué me cambiaste por Lord Farckua? ¿Qué tiene ese enano qué yo no tenga? ¿Es por qué no soy hermosa? ¿Es por qué la tengo pequeña? ¿Es por qué no sé mamartela o es por esa vez que te vomite el pito rancio que tienes? 😡😡😡😡😭😭

—oiE, a ver ponte en 4 y deja de CHINGAR —y en eso me la metió.

NYaaaaaaaaaaa, gemí tan fuerte que hasta se escuchó hasta China.

*C muere del placer*

Fin.

Bueno, no.

Narra Tord desde el cielo.

Omg, se la metieron por el otro agujero a la vieja con pichula, no lo puedo creer 😱

La están dando por la oreja, aaaaah.

Y en eso, me desmayecí por el impactadeishon que me dió.

Pero, como a unas no sé 30 personas les gusta esta historia y les gusta verme sufrir en fanfics horribles con la rayita culera, volví a vivir por magia de las nalgas de la abuela de Tom 😡

Y

¡Pum!

Caí a la tierra de poto y me rompí mi cola de Neko KawAii 😭😭😭

—¡¡Noooooo mi colita!! —y me morí de nuevo por desgarre del ANAStasio.

—Oh por Dio, hay un cuernudo muerto, por fin podré comer algo que no sea mota y porros —un vagabundo con cigarro, me vió y me qleo así de tieso sin dar explicación alguna—. Estará tieso, pero vamos a aprovechar antes de que se enfríe 🤭

Sin embargo, en allí apareció por el poder de la magia de la amiStAd, Twilight con Matt agarrados de la mano.

—¡¿OPORDIO ESE NO ES THOR?! —gritó el pelinaranja que se qleo a sí mismo.

—¡¡O POR EL SOBACO DE CELESTIA!! ¡¿ESE NO ES MI AMOR, MI HOMBRE, MI CHIQUISTRIKIS GARCELLO?! 😱

En eso, aparte apareció el magnífico y el personaje más esperado de Latinoamérica unida...

Así es.

Hablo de...

—¡¿Qué le están metiendo a mi pelotudo de mi ex?! —la voz de Mickey mouse comenzó a sonar por la calle—. ¡¡AHÍ ESTAS MAMAHUEVO, SORETE, IMBÉCIL, ESTÚPIDO TORD-VERGA LARGO... DIGO LARSSON!!

Por la magia de nuevo del guión y porque se me plazca mi orto, Tord volvió a la vida para cobrar venganza, sólo que esta vez estaba así.

—Ahora si conchetumadres, alisten el poto que les voy a reventar con mi banana. —habló con una voz como si se estuviese cagando o más bien de estreñimiento.

Sin más, los agarró de su cola y les beso, metiendo su tremenda “pistola” Noruega en los potos de Garcello, Matt y Mickey Mouse (al cual al último le dio por la tremenda oreja rancia que tenía por rata con sida), entrando por el poto y saliendo por sus fosas nasales.

—nyA!! SenpAi, tOrd!! Mi fuckboy. —gimió Mickey Mouse.

—pApAsiTo —Matt hizo una cara como de mona china en drogas.

—Nada mal, pero la mía es más grandem. —dijo Garcello, fumando su porrito.

—Callense!! Ahora elijan... Mi Pistola o mi verga?

—Así no era, cuernudo pelotudo.

Y ¡Pum! Le metió un plomazo a Twilight.

Fin.

Nah, no se crean, algún día continuará 😡