Las Mentiras Verdaderas

Tan simple y a la vez tan difícil

Bueno, hoy vengo a hablar sobre el suicidio y mi yo, tal vez no se lo habrán replanteado mucha gente que me conozca, si, no hace falta que lo diga ¿no? En el fondo se que mi alma es de suicida, lo descubrí desde que fui pequeño y aprendí a estar solo, no tenía ganas de nada, en esos tiempos había alguna vez que no comía ni cenaba, era raro que hiciera eso pero lo hacía, a día de hoy no me e rajado o intentado suicidar, no soy un idiota de esos que piensa dejarse pillar, alguno se preguntará, ¿como puedes ser tan tranquila o escribir cosas así como si no importarán? Es simple, por qué los demás suicidas son unos idiotas, no hay más, no explican, no dan argumentos, solo piensan en su bien común, suicidarse, y aquí me ves a mí, explicando, dando a entender, mientras otros saltan de azoteas, ellos verán.

Llevo siendo así desde mi infancia, cargando con este gran peso, mi mente siempre está saturada aunque no lo aparente, a veces cuando me lian comienzo a tener algún dolor de cabeza, no es muy habitual que me ocurra pero da por hecho que ocurre. LLEVO TODA MI VIDA CARGANDO CON ESTO, SOPORTANDOLO, luchando contra ello aún sabiendo que nunca venceré, ¿sabeis lo que tenemos en común los suicidas que no explican nada y desaparecen y yo? Que las pastillas esas para la depresión no nos gusta tomarlas, ni si quiera pienso ir a una farmacia por ellas ni dejar que me las recete el médico. Quiero vivir así, es mi vida, mis normas, mi fuerza, mi dolor, mi soledad.

Es como si cada día subieras una cuesta con un gran peso a la espalda y por la noche descendieras, y así el día siguiente, y el siguiente.

No obstante si veo a un amigo intentando se suicidarse será su mayor error por qué el suicidio no le saldrá bien, pero la paliza a golpes mía si, yo, todos los días, cargando con este dolor en el pecho y espalda ¿y un desgraciado que conozco de hace tiempo cogiendo la vía fácil? De eso nada.

Aún así, si algún día tuviera que suicidarme doy por hecho que nadie se enterará puesto no querría darle problemas a nadie más , sería como desaparecer del mapa, nunca haber nacido, tampoco está tan mal, no obstante aunque yo sea por parte suicida lucharé hasta que mi pecho diga "basta, no puedo más" , es ahí cuando me dará igual saltar de un balcón, azotea, rajarme , envenenar me o hasta pegarme un tiro, llevo con este peso toda la vida y sigo luchando contra el, a veces hasta riéndome de la maldita depresión.

Seguiré mi camino, yo quiero conseguir llegar lejos, si no quieres y no eres mi amigo tampoco es que me interese ayudarte, es tu decisión.