En un par de Años🐾

21/02/19

No puedo ser feliz con todas mis pesadillas atormentándome día y noche, con todos mis miedos persiguiéndome a donde quiera que vaya, en donde quiera que esté, ni siquiera les importa con quien este porque siempre me atormentan, me persiguen, me torturan, NUNCA me dejan en paz, solo saben atormentarme y transformar mis momentos de felicidad en momentos de terror, ansiedad, lágrimas, tristeza... No hay cosa más dolorosa en esta vida, me siento inútil por no saber superarlos, me siento gilipollas por dejar que me arruinen así la vida, soy demasiado reemplazable, cualquier persona puede hacer todo lo que hago yo, pero mejor, nadie me necesita en su vida, no sirvo para nada, solo para arruinarle la vida a los demás, no debería estar viva, debería morirme para no hacer daño a nadie más, de todas formas nadie me extrañaría ni echaría de menos, pero si me muero no tendré nada, se suele decir que la vida es lo más preciado que tenemos, pero yo ni siquiera se como hacerlo, yo solo veo la vida como algo que te hace infeliz para compensar los pocos momentos de felicidad que hay en ella.
No creo que la vida sea algo bonito, y tampoco creo en que si mueres vas al cielo, nadie sabe lo que hay detrás de la muerte, pero si de verdad existiera el cielo y el infierno tengo claro que mi abuela y mi padre tienen el cielo más grande ganado, a diferencia de mi. Me alegra saber que toda la gente a la que amo está bien, y también que que mi abuela y mi padre están en un lugar mejor, dónde se merecen estar, en un lugar sin crueldad, asesinatos ni dolor.

Puede que esté mal pensar lo que yo pienso, o puede que haya más personas que piensen como yo, e incluso se sientan como yo, mejor dicho, lo puedo asegurar. Y a pesar de eso no puedo evitar pensar que mi vida es una mierda, llámame egocéntrica o dime que solo lo hago para llamar la atención, pero si de verdad piensas eso de mi, significa que no me conoces en lo más mínimo, que solo me estás juzgando, porque no has sido tu el queme ha visto por la noche llorando con ese dolor en el pecho, incapaz de calmarme o sentirme mejor, no me has visto los días que con tan sólo un abrazo me he derrumbado ante otras personas, no me has visto los días que mi único deseo era acabar con mi vid, tampoco has estado cuando tan sólo necesitaba un abrazo sin ninguna palabra para encontrar algo de paz, no sabes la de veces que he escuchado los problemas de los demás cuando yo sólo quería desaparecer, no sabes la de veces que he ayudado a las personas que quiero cuando mi mundo se estaba derrumbando encima mío llevándose poco a poco partes de mi alma. No sabes por todo lo que he pasado ni todo lo que pasa por mi cabeza, así que no me juzgues por mi manera de pensar.