Diário de Superação

Breve resumo

Bom. Meu relacionamento teve início em fevereiro, e terminou recentemente no começo de outubro.
No início eu não botei fé em nós por conta da diferença de idade, e tbm pq geralmente eu nunca dei certo com ngm. Mas as coisas foram caminhando para um caminho onde nos encontramos completamente apaixonados e entregues. Perdemos a virgindade juntos e foi tudo muito especial. Ele me fazia sentir amada e importante. Eu era o nenem dele e todas aquelas besteiras de casalzinho. A questão é que eu me sentia protegida, cuidada, amada, querida, desejada e era tudo muito gostoso.
Ele sempre foi muito gentil e mesmo que brigassemos, ele mantinha a calma cmg e nunca era grosseiro. Eu o via como o único homem possível na terra para me casar. A gente fazia tudo juntos. Eu passava mais tempo na casa dele do que na minha. E ele deixava de sair com os amigos pra ficar comigo. Eu não era uma opção, eu era prioridade.
E era completamente recíproco.
Na vdd, eu consegui ser até mais intensa nessa parte, pq foi por cada detalhe q eu me entreguei de corpo e alma nesse relacionamento q no fim me despedaçou inteira. Eu fiquei dependente.
Na reta final do relacionamento, eu já havia percebido e diagnosticado minha dependência emocional, mas não tive tempo suficiente pra tentar curá-la ou fazer algo.
Quando ele voltou a estudar e começou a trabalhar na conveniência do pai dele, nas primeiras semanas ele agia normalmente. Talvez pq ainda estava tudo normal msm. Quem estava diferente era eu, q tinha acabado de entrar no meu emprego atual e estava muito sobrecarregada, estressada e nesse momento ele me apoiou muito. Mas aos poucos eu fui me acostumando com meu ambiente novo enquanto ele se afundava na vida de estudante e escravo do pai. Não tinha folga nunca, recebia uma miséria, e estava sempre cansado. Mas ainda queria me ver todos as quartas e finais de semana.

E eu via seu cansaço, me preocupei mais do que qualquer pessoa. Aliás, eu era a única a ver suas olheiras, sua voz embargada de sono, e como você chorava pra mim dizendo que só queria sair de lá, mas não tinha como sair do nada.
Vc não queria decepcionar ngm. E tava acabando consigo mesmo.
Contudo, nossa conexão foi ficando fraca quando estávamos longe um do outro. Não conversávamos como antes, eu já nao era prioridade. E a insegurança e o medo de te perder me tomaram conta. Vc ficou estranho, não era o mesmo. E quando eu perguntava, vc falava q não tinha nada, mas nunca pareceu sincero. E eu fiquei confusa. Chorava todos os dias, longe de vc. Perto éramos os "mesmos", mas longe não.
E foram quase 2 meses inteiros de brigas e brigas, desentendimentos e mais desentendimentos. Claro q quando estávamos no aconchego do seu quarto, era só amor, beijos, abraços, risos, sexo caloroso e muita conexão. Mas eu no fundo, mesmo com tudo isso, eu ainda te sentia longe, de certa forma.
Até o dia q vc terminou tudo e foi muito estranho. Conversamos muito, ainda sentia q vc tava confuso com a decisão, e até insisti muito, mas tive q desistir.
O problema, foi q até hj (17/10) eu não desisti de vdd. Pq ainda espero vc voltar atrás.

Esse diário, é pra q eu possa te superar de vdd. Pra que vc nunca mais volte na minha vida, nem q vc implore. Por amor a mim mesma. Pq depois de tudo q vc fez, revelar detalhes íntimos meus, e da nossa vida sexual pros seus amigos enquanto ainda éramos namorados, sei q nunca mais poderei confiar em vc, mas a porra do meu coração e meu corpo querem vc. Preciso te tirar de mim e pensei sobre esse diário, talvez ajude

Espero