Искусство быть пустым местом

«Сумашедший психолог»

Для начала давайте познакомимся. Меня зовут Сэм, я окончила школу, мне 17 лет. После окончания школы я решила стать психологом. Прошло уже пять лет после обучения, я не хочу скрывать тот факт, что я являюсь лучшей в своём деле и я очень горжусь своим достижением. Каждый день я захожу к себе в кабинет и слушаю проблемы людей. Но мне кажется, если сравнить их жизнь с моей жизнью, то у них шикарная жизнь. С 14 лет я проходила испытания данные мне жизнью. Да, я вам скажу, что жизнь меня хорошенько потрепала, я пережила многое. Ещё бы немного и меня бы отправили в психушку. Это было для меня нелёгкое время. Сейчас же у меня все прекрасно, лучше мне кажется уже некуда. У меня есть любимая работа, дом, любимый человек, родители и два брата. Я много лет пыталась воплотить мечты в реальность и сделать свою жизнь идеальной, но если я все это потеряю, я даже не знаю, что со мной будет, я скорее всего сойду с ума, я скорее всего уничтожу все возможное уничтожить, Я УНИЧТОЖУ ВСЕХ КТО СЧАСТЛИВ!!! Ой... что со мной? Ха-ха, надо возвращаться в реальность. Итак, на чем я остановилась? Ах да! Короче, у меня все путём. Сейчас я выслушаю проблемы моего клиента и отправлюсь домой где меня ждёт мой любимый человек. После мы вместе поедем в ресторан, по магазинам и на прогулку. Ох... жду не дождусь встречи с ним, но надо сосредоточиться, ведь в данный момент пациент рассказывает о своей проблеме, о том, что от него ушла жена, что его уволили с работы. Он рассказывает о том, что скучает по семье, по детям и жене. Что бы ему посоветовать? Может ему стоит попросить прощения? Найти новую работу и вернуть свою семью? Наверняка он и сам об этом знает. Кажется я знаю, что ему сказать. Скажу, примерно так же, пускай для начала найдёт работу, после уже попытается попросить прощения у семьи и попытаться вернуть, купить им подарки и порадовать близких, а если и после этого они к нему не вернуться, то он должен просто отпустить свою любовь. Вот так вот, такова жизнь, что поделать? Но если б со мной произошло тоже самое, как бы я поступила? Я БЫ УБИЛА СВОЕГО ЛЮБИМОГО, ЕСЛИ ОН МЕНЯ БРОСИТ!!! И вообще я никогда не потеряю свою работу, НИКОГДА! Ой, опять задумалась, нужно избавиться от этих мыслей, подумаешь, все равно я этого всего не совершу, хах. И вообще пора идти домой. Сяду в свой BMV, включу спокойную музыку, расслаблюсь и поеду домой.
Ночь, ночной город, огни, и немного моросит дождик, люди спешат по домам. Эх... кажется сегодня прогулка отменяется, остаётся магазин и ресторан.
Вот я уже дома. Где? Где же моя любовь? Ты где? Где? О Боже, я несусь по дому словно сумашедшая, Господи я реально схожу с ума. Я зайдя в дом обыскиваю каждую комнату в поисках своего парня, это нормально? Неужто он ушёл от меня? Нет, не может быть, надо успокоится, я просто себя накручиваю. Мне стоит просто взять телефон, набрать его номер и позвонить. Гудки идут... идут... черт! Он не берет трубку. Чертов мудак! Я просто сяду в машину и поеду к родителям, давно не была у них, мне стоит отвлечься. Я просто сяду за руль, опять же включу музыку, проходит минут десять и я уже на месте, делов то. Я захожу в дом, не успеваю зайти и ко мне на ручки бросается мой младший братик, он просто душка. За ним вслед и мама с ещё один братом меня встречают, обнимают, целуют. Я проведу вечер в гостях у родителей, успокоюсь, и только потом поеду домой, наверняка Джастин уже будет дома. И да, кстати, так зовут моего парня, Джастин.  Я же ещё не познакомила вас со своей семьей, я дико извиняюсь. Мою маму зовут- Эмма, отца-Чарли, среднего брата-Джексон,а младшего (моего любимчика) зовут- Майк, ему кстати четыре года. И я кстати классно провела время с семьей, мы поужинали, я помогла маме прибрать со стола, поиграла с братиком и много чем еще успела заняться, казалось бы я полностью счастлива? Но, всегда есть одно «но». Я вспоминаю, как я бежала по дому как дура в поисках Джастина, а вдруг он еще не вернулся? Я боюсь... боюсь идти домой и остаться там одна. Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА... я боюсь, боюсь, что снова меня кинут, боюсь, что снова обидят, боюсь, что снова оскорбят, боюсь унизят, боюсь, что я снова останусь ПУСТЫМ МЕСТОМ... после того как меня шесть раз кинули, кинули те в кого я влюбилась. Они вырвали мне сердце, плюнули мне в лицо, оскорбили перед всеми. Все указывали на меня пальцем смеясь надо мной. Но я молчала... Я никогда и никому о них ничего плохого не говорила. Мне стыдно, что каждый из них был для меня всем. И я не отрицаю тот факт, что в то время я была гадким утёнком. Но сейчас я превратилась в прекрасную лебедь, я устроила себе красивую жизнь о которой всегда мечтала. И я не позволю какому то идиоту испортить все, чего я добивалась столько лет. Я боялась, боялась, что я больше никогда не смогу полюбить кого либо. Но когда я встретила Джастина все изменилось, я изменилась. Я полюбила его всей душой и всем сердцем. И он не посмеет меня оставить одну, не посмеет! А если и поступит так со мной, оставит меня одну... я просто убью его. Я больше не позволю никому меня обижать, никогда. Я уже не та наивная и слабая девочка, которую все гнобили. Сейчас я сильная, успешная, красивая, богатая и независимая женщина. У меня сейчас нет никаких проблем, наверняка Джастин уже вернулся домой и ждёт меня. Вот так вот! Я же говорю, у меня нет никаких проблем. Я психолог, я человек который решает чужие проблемы, а у меня проблем нет, решать нечего и на этом точка. Сейчас я попрощаюсь со своей семьей и поеду домой. Еду. Доезжаю. Открывают дверь, но дома никого... Что мне теперь делать? Он даже не перезвонил мне. Печально. Печаль- одна из эмоций, которую испытывают люди в результате потери кого-либо, или чего-либо важного. Мне кажется, что сегодня я потеряла Джастина. Но это не факт, всему своё оправдание. А может он вообще в аварию попал? А может с ним что то случилось, ох, черт, всякое же может быть, а я сижу тут как дура на полу, рыдаю и делаю выводы о том, что конец моему счастью. Надо просто быстренько встать, встряхнуться и поехать на его поиски. А ещё надо снова ему позвонить. Идут гудки... но он снова не поднимает телефон. Господи дай мне сил и терпения. Да где же черт его подери он может быть? Я объехала почти все места где он может быть. Боже, поеду я лучше домой, я итак за весь день устала, у меня больше не осталось сил. Разберусь с ним если утром уже будет дома. Поехала.
Ночь. Дом. Время 01:50. Я очень уставшая прохожу домой и вижу его... О БОЖЕ! Я ВИЖУ ЕГО ОБУВЬ! Честное слово, сон как рукой сняло, я быстро побежала к нему навстречу, но он видимо меня не ждал... все вокруг было разбито вдребезги, это был один из моих кошмаров. Увидев меня он сразу же набросился на меня обвинениями. Вы спросите, а в чем собственно он меня обвинял? Что ж, я отвечу, он обвиняет меня измене. Чего??? Он что совсем спятил? Что он несёт вообще? В итоге я его выгнала из моего дома. Почему? Потому что он сам не хочет со мной жить, да да, он мне ещё сказал, что со мной невыносимо жить, говорит, что я сумашедшая, что я идиотка которая повелась на него, ещё он сказал, что никто не захочет со мной больше общаться, что я никому не нужна, что я теперь навсегда останусь одна... он сказал, что был со мной только из за денег. Ну и пусть теперь катиться. Я выставила его за дверь. Он конечно угрожал мне, угрожал тем, что если я не дам ему деньги он испортит мне репутацию. Сказал, что расскажет всем о том, что я смеюсь над чужими проблемами, что я сумашедшая и не стоит ходить ко мне на приём. Но я бездействовала, выставив его за дверь я просто легла на пол, на пол полный стекла. Мое сердце истекало кровью, как и мое тело от осколков стекла лежавших на полу. Конечно никому не понять мое состояние. Я позволила себе влюбиться последний раз, но лучше бы не позволяла. Слёзы начали литься рекой, они смешались с кровью на щеке. Я не могу перестать рыдать, что мне делать? Оставаться такой же счастливой как ни в чем не бывало? Нет, я не позволю, он пожалеет об этом, пожалеет вообще, что родился на свет. Я все же решила встать на ноги, ни к чему все эти сопли. Я хожу босиком по битому стеклу, ноги истекают кровью, а я не чувствую боли, ни физической, ни эмоциональной. Я отомщу, вот увидите, я не дам ему жить, он умрет тогда, когда я этого захочу, я буду тем ангелом смерти которая заберёт его жизнь