Искусство быть пустым местом

«Я хочу жить (умереть)»

Я сижу на кровати, в своей комнате и смотрю в одну точку. Я думаю. Думаю о том, что жить дальше нет смысла. Конечно мне бы хотелось жить, но я не вижу смысла, я итак увиваю себя. Я простая девушка которая всегда мечтала быть счастливой и всегда боялась остаться одинокой, а случилось со мной в итоге то, что я боялась больше всего на свете. Я хочу умереть, я не хочу жить. Теперь я знаю точно, что не хочу жить. У меня нет сердца, оно заледенело, я стала холодной. Я даже не помню когда мне в последний раз было тепло.  И вообще нет смысла в моей жизни. Все свои деньги я решила отдать бедным семьям. Не оставила ни копейки, пусть хотя бы они будут счастливы, они то уж точно этого заслуживают.
После я поднялась по лестнице на второй этаж и решила посмотреть свой альбом с детскими фото, это единственное, что я успела взять из родительского дома. Открыв альбом у меня на лице появляется улыбка, но хочется плакать. Я не понимаю, мне плакать, или смеяться? Тот факт, что я больше никогда их не увижу убивает меня. Я совсем скоро умру, умру так же как и они, но я и после не увижу их. Конечно, мне же гореть в аду, мне нет прощения, это я знаю точно. Но и в этом мире я жить не хочу, пускай я умру, пускай мне всю жизнь гореть в аду, но я не хочу жить в этом чертовом мире, он не так прекрасен как кажется. Я ненавижу себя, я ненавижу того человека которым я стала. Я смотрю на свои детские фото и вижу маленькую и невинную девочку. Неужели когда то я была такой? В тот момент мне казалось, что я не была счастлива, но сейчас я понимаю насколько я была счастливой на той фотке, у меня была семья... А сейчас ее нет, тем более я сама уничтожила свою семью, сама лишила себя счастья. Ладно, хватит соплей, пора покончить с этим. Я беру зажигалку и альбом, и сжигаю его к черту. Надоело страдать, мне все это уже по горло. Хочу поскорей уже уйти из этого мира раз и навсегда. Я наполняю ванну, пока она наполниться у меня ещё есть время перед смертью подумать о своём. Конечно мои ошибки, стоили мне моего сердца и моя ошибка была непростительной. Никогда не стоит совершать такие глупости как я. И из за чего? Из за любви? Тем более не стоит. Я думала, что любви не существует, но я поздно поверила в ее существование, было уже поздно...  Я понимаю, что нельзя жить прошлым так долго, но я не могу, ну не могу я, что поделать? Я подошла к зеркалу и смотрю на своё заплаканное лицо, прям как в прошлый раз, когда я решила уничтожить счастье. Я снимаю свой парик и распускаю свои чёрные и короткие волосы. В конце то концов выкидываю свой парик в мусорку. Сново смотрю в зеркало. Я конечно выгляжу ужасно, но мне плевать, все равно я сейчас умру, даже не известно когда найдут мой труп, мое тело скорее уже будет сгнившим, или может даже останутся одни кости? Я этого не знаю, к тому времени я уже буду мертва. Мы одни приходим в этом мир, одни и уйдём. Я уверена, что все проходили через одиночество. Это конечно больно, когда ты одинок. Когда никто не обращает на тебя внимания, когда ты никому не нравишься, никто не хочет с тобой говорить, но это ещё зависит и от тебя. Все зависит от того, как ты преподносишь себя людям. Люди не любят грустных и угрюмых людей, они хотят видеть на твоём лице улыбку, искреннюю улыбку и радость. Поверьте мне и не совершайте моих ошибок. Не губите свою жизнь, будьте в обществе, будьте веселыми и очаровательными. Никогда не сомневайтесь в себе, будьте уверенными в себе. Никогда не говорите, что вас никто не любит. Любите и вы будете любимыми. У вас есть семьи и любящие вас люди, готовые поддержать вас в любую минуту. А что есть у меня? Ничего. Цените то, что у вас есть. Не будьте жестокими, эгоистичными, никогда не думайте только о себе, не будьте такими как я. Все мои слёзы уже были истрачены, я каждый день, каждый божий день оставаясь наедине с собой рыдала, плакала как сумашедшая. Я не знала как выйти из этой ситуации, я не могла забыть ту ошибку которую я допустила. Я каждый день просыпалась с опухшим лицом, а иногда и вовсе не спала ночами. Я очень скучала по семье и Джастину. Я не подпускала к себе новых людей, я больше не хочу любить, это больно. Больно терять любимых людей. Мне каждый день снилось то как я их убиваю, каждый день видела заплаканные глаза моего младшего брата лежавшего возле мертвой матери... И я кричала, кричала очень громко, я просыпалась вся в поту. Ещё я видела во сне Джастина, который признавался мне в любви и просил не убивать его, который обещал, что у нас все будет прекрасно. Вы не представляете какого мне было весь месяц это терпеть, один месяц длился для меня как сто лет. Я не помню даже когда я в последний раз нормально поела, так как я очень много пила. У меня появилось не мало дурных привычек. Я начала пить, купить, принимать таблетки, успокоительные и так далее. Мое тело уже погибает, но сегодня оно погибнет полностью. От моего тела останутся только одни кости. А меня все будут знать как сумашедшего психолога убийцу. Я не оставила свой красивый след в этом мире, я оставила кровавый след. Я не смогла красивого уйти из этого мира, хотя я всегда об этом мечтала. Но у меня все получилось наоборот. Ведь не зря говорят, что в твоей жизни происходит то, чего ты боишься.
А вот и настал тот самый час, моя ванна уже наполнилась. На полке была моя лезвия, я беру ее в руки и залезаю в ванну. Для начала я решила просто расслабиться в воде, просто отключить все мысли и наслаждаться моментом перед смертью. Но все же минут через десять я пришла в себя. Беру лезвию и провожу ею по указательному пальцу, глубоко порезав палец я пишу на стене: « я хочу умереть». Я очень этого хочу. Дальше я начала проводить лезвием по одному запястью, а после и по второму запястью. Я ничего не чувствую. Нет никаких эмоций, мой мозг ни о чем не думает, он просто отключился. Вся вода превратилась в кровавый цвет, а дальше я не знаю, что произошло. Мои глаза закрылись, а сердце остановилось. А дальше была уже темнота...
Конец.