Cartas

No soy suficiente para ti...

Te di todo lo que necesitabas, lo que creí que necesitabas, pero me di cuenta de que no fui suficiente para ti, trataba de hacerte feliz a ti en vez de a mí y de pensar en lo que yo quería, me estaba muriendo mientras yo te daba todo lo que te podía dar de mi, felicidad más que todo y aunque creo que ni siquiera pudiste sentirla, me mate en un intento que no tuvo resultados en nada si todo se fue a la basura en menos de un mes.
Te di oportunidades pero las hiciste mierda, todo lo hiciste mierda y no me vengas con esa estúpida frase de "no fue mi intención" porque puede que no fuera tu intención pero bien sabemos que ya tenías en mente en jugar conmigo y hacerme a un lado como si fuera un pedazo de basura que no vale nada y fue así porque al fin y al cabo hiciste un efecto en mí cuando estábamos juntos, estaba feliz y me sentía completa y me sentía viva pero ahora me siento todo lo contrario y ahora me doy asco, por que si no hice nada malo? No lo sé, y no se si echarte la culpa a ti por tratarme de esa manera o por mi porque soy un asco de persona que confía en cualquier pedazo de basura que se le cruza.
Te quería, incluso llegue a pensar que te amaba pero me equivoqué y sabiendo que hiciste todo mal yo estaba ahí porque pensaba en perdonarte porque te quería pero no, lo que tenia era dependencia emocional y pensaba que si no te tenia, no podía estar con nadie más, que eras como la última coca cola en el desierto pero la vdd es que no, te dije cuánto he sufrido y me dijiste que me ibas a ayudar a superar todo eso e incluso me ibas a ayudar a superar todas mis inseguridades pero hiciste todo lo contrario, cuando nos dejamos de hablar me sentía muerta, que ya no tenía propósito en esta vida, que mi vida eras tú, que respiraba y comía por ti pero me equivoqué, en todo me equivoqué. No me arrepiento de haberte conocido porque me enseñaste cosas pero también me arrepiento de confiar tanto en ti, me expresé y me abrí contigo y te conté cada una de mis inseguridades porque confiaba en ti y lo que hiciste es sumar más inseguridades en la lista, te daba todo lo que me pedías, por ti moría, vivía, comía y dormía pero cuando todo acabó pensé que yo que hacía aquí, ya no tenía a nadie, me sentía sola y sé que tú también sufriste mucho y por eso te quería ayudar a superar todas las cosas que te han pasado y creo que no lo logre, por lo menos estás feliz con otra persona y encontraste la persona que te da las cosas que yo no pude darte por más que quería. Ahora? Ahora te quiero, siempre te voy a querer aunque me hiciste mierda miles de veces pero siempre te voy a querer porque me enamore de la persona incorrecta y eso duele pero también duele que sepas que esa persona nunca te amo o te quiso, solo te utilizo. Se que tengo que seguir con mi vida pero te extraño mucho y se que no es correcto hablarte pero quisiera volver al tiempo y decirte cuánto te quiero pero no puedo, por mas que quiera no puedo hacerlo, lo siento si no fui suficiente para ti, lo siento si no sentiste lo que yo te quería dar, lo siento por todas las cosas que has pasado, lo siento mucho, nunca parare de decirlo aunque yo no tenga la culpa de nada, me siento culpable. Te prometí un montón de cosas cuando me fui y tú también me las prometiste pero eso no me dejo tranquila, vivía con miedo a que te pasara algo, a que te hicieras algo y yo no estuviera ahí para ayudarte a levantarte pero por lo menos ya tienes a alguien. Cuando me contaste todo, quería abrazarte y darte todo el amor que podía darte pero no pude hacerlo.
Este libro y está carta es para ti, tú me apoyaste en publicar mis cartas porque eran muy lindas y sinceras y gracias por ayudarme en todo y apoyarme cuando te dije que quería ir al psicólogo o cuando te dije que quería ser escritora o cuando te dije que quería publicar mis cartas, gracias por hacerme feliz en un mínimo de tiempo...