tokyo revengers - one shots

sin sentido

antes de que me asesinen porque no es la parte dos de koko o chifuyu, quiero que vean lo que le escribí a mi morrita.

Me siento estúpida y bastante patética, tragarme mi orgullo no me gusta, pero igual lo hago, porque me gusta humillarme, además no se escribir ensayos, ni tampoco sé porque en algún remoto momento llegare a ser digna de merecerte o de siquiera tenerte a mi lado, pero siempre quise a alguien que se quedada aun después de ver lo desagradable que podría llegar a ser, siempre quise a alguien que no estuviera delante o atrás de mí, inconscientemente toda mi vida estuve esperando por ti, por eso estoy segura de que cada latido que da mi corazón, por más pequeño e insignificante que sea grita tu nombre desesperadamente, abecés a las 3:00 de la mañana estoy pensando en que si de verdad está bien que estemos juntas, no soy la persona más sana para ti o probablemente tampoco tu mejor opción, pero dentro de mi constante egoísmo me digo y me repito que te quiero a mi lado, yo no soy la mujer más hermosa del mundo, ni tengo un cuerpo increíble o una barriga plana. Estoy lejos de ser una modelo pero soy yo, y me gusta lo que veo en mi espejo, puedo comer, tengo curvas y me encanta mi pijama. Salgo con o sin maquillaje. A veces soy un poco loca, explosiva y dramática, puedo gritar y llorar para después comenzar a saltar y reírme como loca, soy una chica totalmente normal que desea con cada aliento que sale de su boca que tu sigas estando a su lado y no dejes de ser la luz que ilumina cada puto momento de soledad y tristeza, que no dejes de ser ese único pilar en el que se puede apoyar cuando esté a punto de derrumbarse, pero no solo eso, quieres también quiere ser ese pilar pata ti, no importa si es el único o existen más pilares, soy una chica que solo quiere que la mires de misma forma sincera como lo hace ella, quiere tomar tu mano y ayudarte a seguir adelante, porque con solo tu mera existencia le ayudas de 29846349448375037029264 formas distintas, quiere verte sonreír y romperte, quiere sostenerte cuando sientas que vas a explotar de ira y abrasarte cuando sientas que se te revienta el corazón de alegría, soy una chica común de 1.60 de altura con un peso normal, un cabello normal y algo alborotado, unos ojos comunes pero que brillan de manera especial cada que te ven aunque sea a través de una pantalla, yo te amo y no pretendo que lo entiendas con simples palabras, quiero que lo sientas con todas las acciones que quiero llegar a hacer, quiero que te sientas amada con solo ver mis ojos y que sientas que siempre puede correr a mi cuando tengas un problema, quiero que te des cuenta de todas esas miradas de reojo que te doy y que me gusta observarte mientras estas distraída, porque me encanta tu cara de concentración y la forma en la que muerdes tu labio al estar muy concentrada en algo, me gusta cuando te emocionas hablando de algo que te apasiona y que cuentas chistes malos de lo que me rio igualmente, me gusta tu obsesión por vatos 2d que aparte de todo son jotos, me gusta que podamos compartir nuestros traumas familiares o no y también me gusta cuando antes te ponías atrás de mi cuando había mucha gente y te daba ansiedad, me encantaba invitarte tu bolis de uva de 5 pesos, me gustaba cuando caminábamos por toda la escuela sin rumbo alguno simplemente hablando de pendejadas, antes no tenía el valor de decirte todas estas cosas que sentía de manera tan viva y presente porque tenía temor de mis propios sentimientos, tenía miedo de la cosa que más me dolería en este planeta y es tu rechazo, no importa cuántas personas hayan quedado atrás, tu siempre serás la única a la que le voy a prestar atención de tal manera que literalmente le escribir un puto ensayo de no cuantas hojas, con un montón de cursilerías que usualmente no diría, pero que me nació del corazón decir en este momento, son cosas y mensajes que nunca envíe, son frases que me recordaron a ti pero nunca te etiquete, son pensamientos que nunca solté y un "es broma" que no era broma, son todos esos sentimientos acumulados que luchaban con salir, solo se necesitaba una maldita señal para que la madre que me mantiene viva y que por cierto te pertenece comenzara a latir como loco desesperado, yo creo que latería más despacio si un puto asesino serial me viene siguiendo, pero da igual, porque eres tú, porque vales la pena, siempre ha valido la pena, desde esa madrugada en el salón donde te pregunte "está ocupada?" con cara de muerta y tú me contestaste con una sonrisa "no, siéntate" o cuando te vi en esa papelería con mi papá, ha valido la pena cada puta pelea que he tenido con el jodido mundo para poder seguir aferrándome como una maldita desquiciada a ti, porque eso es lo que provocas, que me descontrole a niveles impresionantes, haces que haga y diga cosas que en mi puta vida, lee bien, EN MI VIDA, había pensado hacer o decir, ni para escuela escribo ensayos, pero aquí está tu pendeja escribiéndote uno sin idea alguna del porqué, pero sabes que me calma hasta cierto grado? Que cuando nuestras miradas chocan, sé que sientes lo mismo que yo, desde que te conocí, porque todo comenzó con un intercambio de miradas y una sonrisa inexplicable que recordare por el resto de mi vida, siempre he sido del pensamiento de que no podemos saber que nos depara el futuro, también soy del pensamiento de que a esta edad la palabra "amor" queda muy grande, porque no sabes si te engañas a ti mismo o engañas a la otra persona, pero joder! Si no es amor no sé qué mierda pueda ser, ese puto sentimiento de que me aprietan el estómago cuando pienso en ti y las jodidas mariposas pasan a ser dragones o una mierda así, porque se siente tan, pero tan intenso que me pregunto si es correcto, odio la maldita indecisión pero cuando se trata de ti, tengo tres chingos de probabilidades y posibilidades, tengo tantos pensamientos y emociones que no sé qué mierda hacer, me pongo celosa muy rápido porque soy una hija de puta que no soporta la idea d que estés con alguien más que no sea yo, porque carajo que me gustas, y soy egoísta y narcisista y ególatra, pero también me vale verga y tus amiguitas me la pelan, dejo mi orgullo de lado cuando estoy contigo y te juro que necesito como 6 litros de agua para poder tragármelo cuando no se trata de ti, pero tú me dices "ahora eres mi perra" y neta que te digo que sí, así que grave estoy, literalmente dependo de ti y tu estado de ánimo, sé que ahora hemos podido hablar muy poco o nada, pero te juro que no es a propósito, sabes que no estoy de lo mejor con mi gefa pero igual a beses cuando puedo te pregunto si ya comiste o desayunaste, porque genuinamente me preocupo por ti y las cosa en tu casa, sé que no soy la mejor persona consolando o la más romántica realmente, pero siempre puedes contar conmigo porque siempre te daré mi apoyo y a quien te haga sufrir le doy un putazo, y si la causante de tu sufrimiento soy yo te juro que me pongo de rodillas a pedirte perdón (de la forma que tú quieras *guiño* *guiño*) suelo ocultar mi parte "romántica" en cosas cochinas porque es mi forma de defenderme del mundo y su mierda, pero a ti, te he mostrado cada pequeño espacio de mi ser, esperando e implorando que no me hagas daño, pero confió en que no lo harás ciegamente, sé que puedo bajar mis barreras contigo y mostrarte lo bello y lo feo de mi alma, y quiero ver la tuya también, quiero ver esos demonios que tienes dentro de ti y también quiero que me muestres esa oscuridad que tienes ahí, porque no me voy a ir Mariana, me voy a quedar y con más razones aún, quiero que sepas que el día en el que sientas que tu mundo se está derrumbando puedes venir al mío, siempre que tus demonios pidan un infierno más grande puedes venir a invadir el mío y te recibiré con la piernas- digo las puertas abiertas, porque se trata de ti, porque eres tú la mujer por la que digo "puta madre ya me jodi" cuando no dejo de pensar en que estarás haciendo o si pensaras en mi como yo pienso en ti, porque, sabes? Yo no solo te extraño a las 3:00 de la madrugada cuando estoy sola en mi habitación, sino que también te pienso y te extraño a las 3:00 de la tarde cuando estoy riéndome con hani o con alguien más, porque siento que me rio mejor contigo, porque siento que hace falta tu sola existencia para completar mi buen estado de ánimo. Eres algún tipo de tormenta silenciosa que poco a poca va devorando un pedacito de mi alma, poco a poco me roba un suspiro más, porque joder! Me tienes completamente atrapada, y cuando digo atrapada me refiero a que me tienes jodidamente amarrada a tu alma, a tu boca y a tu perfume. Te voy a pedir un favor, se piadosa, ten compasión por mi vulnerable corazón jodidamente enamorado de ti y todas tu extrañas pero interesante manías, como cuando me regañas y me dices cosas como "no hagas eso te hace mal" "si dices eso no suena bien" "Astrid eso está mal" cuando soportas mi arranques de celos y mis explosiones de ira con una paciencia que no sé de donde sacas, una vez me preguntaste "que tengo yo que no tengan las demás?" en ese momento no supe respóndete y me quede en silencio, viendo el suelo como si ahí fuera a encontrar la respuesta, pero la realidad es que hoy tampoco la tengo, lo más cercano a una seria que tienes precisamente eso, tienes el hecho de que tú y las demás me hagan esa pregunta, porque a la gente le gusta decir que estoy loca y tal vez tengan un poco de razón, pero joder, yo no estoy loca! Pero tengo un corazón aquí encerrado que lucha contra mi pecho para salirse y hacerse notar cada vez que veo una notificación que tiene que ver contigo, cada que escucho algo que tiene que ver contigo y veo una simple foto donde sales distraída o con cara de que me quiere matar por tomarte fotos, veo haca mi pasado y me encuentro con todos esos momento que vivimos y que aún no puedo creer que alguien como tu llego a mi vida de manera tan inesperada y yo como la distraída que soy me enamore del susto, porque realmente eso fue lo que ocurrió, me enamore de tu forma de.................................. Puta madre me enamore de todo, estoy tan pero tan jodida, porque me doy cuenta de que no solo estoy enamorada de tus virtudes (que son muchas) sino también de tus defectos, cada parte de ti se me hacen malditamente perfecta que asusta la manera en la que alabo cada parte de tu existencia, pero entiéndeme, estás loca, jodidamente loca!, tienes en tu cabeza la locura más linda del mundo, como carajos no iba a enamorarme de eso? Como se supone que no cayera por ti? Como se supone que debo reaccionar ahora? Que se supone que debo de hacer? Te incluyó en mi futuro siempre que puedo, porque siento de antes de ti no existe nada y después tampoco, no visualizo un día en el que no piense en ti o en si ya cagaste, porque déjame decirte que hasta eso pienso, soy una puta obsesa de mierda, y te fui queriendo despacio, de a poquito, con calma, con precaución........................ hasta que decidí arriesgarme y quererte cono se hacerlo, intenso; con alma corazón y vida: con todo mi ser, me gusta porque no solo eres atracción física, eres atracción mental y sentimental. En otras palabras, enciendes mi cuerpo, revolucionas mis neuronas y aceleras mi corazón, lo cual también pone en riesgo mi salud porque soy propensa a sufrir de taquicardia, pero x somos chavos, eres un poco de todo y nada para mí, todo es imperfecto y nada es perfecto, así como tú eres mi nada, cuando la gente me ve con la mirada perdida sin prestar atención al mundo y me preguntan "en que piensas" la respuesta siempre es "en nada" cuando en realidad estoy pensando en ti, a mí que me da miedo el agua, me gusta ahogarme dentro de tus ojos y de tus historias, me gusta que dejes recuerdos en cada cosa que hago, me gusta ir a Sabi y recordar cuando fuimos a cenar, me gusta ver yaoi y recordar que a mi mujer también le gusta y que probablemente me diría algo como "ptm, es que tu solo lees yaoi ilegal" y yo te contestaría "es que soy pobre" y así un millón de cosas que relaciono contigo, me gusta pensar que siempre serás parte de mí, serás una historia que contare sonriendo porque no importa el final sino la historia en sí, la manera en la que inconscientemente provocas sonrisas en mi cara y me haces replantearme mi plan de morir de una sobredosis a los 17, veo constantemente tu miedo y tu inseguridad a mi lado y no me agrada, porque estoy demasiado ocupada siendo tuya como para enamorarme de alguien más (que no sea bakugou) siempre intento mostrarme fuerte y firme delante de ti, pero no puedo, como mierda te muestras fuerte en frente de la persona que es tu más grande debilidad? Como me explico a mí misma el extraño sentimiento que provocas? Es una rara mezcla entre querer mandar todo a la mierda y el más profundo de los temores, porque así es estar contigo, o al menos para mí, me da miedo todo, pero aun así, aunque este temblando de miedo sigo arriesgándome porque ya te dije que vales la pena, y lo vales tanto que PUTA MADRE ME ESCAPE DE MI CASA!! Que más pruebas quieres? Yo que soy una niña de casa y nunca le miente a su mami, me escape para llevarte a cenar solo porque me dijiste que tenías pedos con tu mamá, le cambie el restaurante a mi papá a la mera hora porque no te gustan los tacos y casi me puteo a un niño en pleno carro, ya lo dije antes y lo repito, no siento que esto sea amor, creo que es algo mucho más confuso, complicado y profundo como para reducirlo a algo tan simple como "amor" definirse es limitarse, no quiero que lo que somos se quede estancado en algo tan simple como lo es el amor, quiero algo que tenga subidas y bajadas, las curvas que quiera, los vacíos que tengamos que llenar, pero precisamente quiero que lo hagamos juntas, porque ese es el propósito, no importa si vivimos entre cartones, el punto es estar juntas, dicen que de amor nadie vive y que de amor nadie se muere y es verdad, no vamos a vivir de amor, pero los sentimientos son algo que hace que las cosas sean más amenas, y nadie muerde de amor, pero el corazón humano es tan complicado que sientes como si lo hicieras, sientes como si se te fuera el alma por un hueco del pecho, de donde han sacado tu corazón para llevárselo consigo, ese sentimiento de saber que te falta tu corazón porque se lo entregaste a otra persona ciegamente, da miedo, pero al mismo tiempo dibuja una sonrisa en mi cara, sabiendo que la dueña de mi corazón va a cuidarlo como si del suyo de tratara, no sé porque si tú te mereces una galaxia entera, te conformas conmigo, una estrella apunto de apagarse, no soy una buena opción para ti y dudo que la única, pero mi jodido corazón y yo te juramos lealtad hasta que tu decidas que es suficiente, tal vez no te trate de una forma normal, pero dime tu, como vas a ser feliz con alguien que te trata como una persona normal? Quiero que me dejes poner a todos de rodillas frente a mí, quiero que me mires mientras les hago saber a los demás lo superior que soy, quiero que me veas mientras me proclamo la mejor en cada cosa que me propongo, quiero que me mires mientras soy egoísta y orgullosa, quero que me veas cuando mi complejo de Dios me impulse, déjame hacer eso con el mundo y juro que pondré cada una de mis posesiones tus pies y no habrá ser humano en el mundo capaz de cambiar la imagen perfecta que tengo de ti, déjame poner el mundo a mis pies y te juro que el mío lo pondré a los tuyos, porque mereces eso y más, aunque la vida te diera todo bueno que puede ofrecer se quedaría en deuda contigo, porque no existe mejor persona para mí que tú, eres lo que quiero y necesito, no sé si cometo una locura contigo o es una locura no cometerlo, pero te digo algo? No me importa, porque la ráfaga de sentimientos que me provocas me llevan al borde del precipicio y al menos yo quiero saltar y ver si caigo sobre agua o sobre piedra, y no importa el resultado, es por ti y para ti, si tiene que ver contigo lo vale completamente, y considera que es una frase que ya repetí muchas veces, pero de verdad que vales la pena, cada insomnio, cada mensaje, cada regaño, no importa el precio de estará tu lado, lo pagare, porque vales la pena, considero que al principio huíamos de lo mismo, huíamos del mismo sentimiento, sin saber que dos personas que huyen de lo mismo, huyen a la misma dirección, cometí errores y trate de corregirlos, aunque tengo tantos que dudo en algún momento poder cambiarlos todos, no se concretamente del porque deberías seguir estando conmigo, pero si sé que lo único que quiero ahora, es estar a tu lado de la forma que quieras, no importa si es como tu novia, tu amiga o lo que quieras, estar a tu lado me basta, tampoco voy a decirte que soy muy poco para ti y que busques a alguien más, si quieres que sea mejor voy a serlo, pero no tienes por qué irte con alguien más, rompe mi corazón si quieres pero no te vayas, nunca lo hagas, quiero tenerte a mi lado por un tiempo más, no importa si es hasta mañana o un año más, eso que? El punto es estar a tu lado y aprovechar cada momento a tu lado, tener una cita y tirarte tu elote al piso (metas) me gustaría verte comer un cereal y descubrir si le hechas primero la leche o el cereal, escuchar música juntas y besarte cuando suene Wonderwall, quiero patear un niño en el parque y subirme a una montaña rusa contigo, tengo 3957343844059 planes que quiero hacer contigo, quiero experimentar cosas nuevas y lindas, quiero que veas como me emputo cuando la vieja del centro comercial me persigue como si me fuera a robar algo, está bien que me vea fachosa pero así me visto, verme como vagabunda es el propósito, quiero que veas que me agarro a putazos con la gente si me ve feo y que le grito a los niños que me empujan en la sección de juguetes, quero que veas que quiero desmantelar la puta máquina de peluches solo porque no gane uno y que le manto la madre a la persona que si saque uno, quiero que nos persiga un policía y quiero besarte enfrente de una iglesia después de misa, para que las ancianas nos griten cosas feas y poder sacarles el dedo medio, quiero delinearte los ojos y obligarte a ponerte una falda, quiero que me regañes por tomar Monster en frente de ti, quiero que me digas cosas de "no hagas eso que pena" "no le grites así" "no me estaba coqueteando" y todas esas cosas, no puedo hablar solo del porque TU tienes que salir conmigo, porque se trata de ti, existen tres millones de cosas que quiero decir, pero que no puedo por el simple hecho de que no me alcanzaría la vida para terminar de hablar, quiero que sepas por medio de estas páginas que ya son varias, que de verdad te aprecio de sobre manera, es tan grande el sentimiento que ni siquiera le encuentro concepto, sempiterno no es, porque nada es para siempre, todo tiene un final y espero que el nuestro final se tarde en venir, quiero alárgalo tanto como sea posible, aun quiero voltear a mi lado y verte ahí, sonriendo de esa forma tan única que me encanta y me vuelve loca, me en canta cuando le mentas la madre a la gente porque te vez linda intentando ser mala, porque no se si no te sale o solo es porque a mis ojos eres la cosa más tierna del mundo, tampoco sé si esto es un ensayo porque la neta no presto atención en clase de español (ni en ninguna) pero da igual, me desvié del tema unas 37593750673620 veces, el punto era que tienes que salir conmigo porque:

1- Se hacer maruchan bn perron

2- Se limpiar

3- Se maquillar

4- Se me la tabla del 7

5- Prefiero el frio que el calor

6- No me gusta la pizza con piña y huevos quien diga que a él si

7- Soy cáncer y me gusta patear libras

8- Me cae bien tu hermano

9- Creo............. Creo que tu mamá no me odia, o al menos no tanto

10- Se caminar con zapatillas (aunque no sé de qué sirve pero bueno)

11- Duermo del lado de la orilla

12- No me gusta taparme

13- Y no me molesta que me abrasen al dormir

14- Me gustan los animales

15- Me peleo con viejitas en el walmart

16- Quiero asaltar un oxxo

17- No me gusta el café

18- Me gusta el olor a gasolina

19- Me gusta la lluvia

20- Nací prematura

21- Lloro si me dices que el Kiribakugo no será canon

22- Me peleo con viejitas en Facebook cuando dicen que el Renga es pecado

23- Me deschongue con Marian porque dijo que Daichi era mejor que Tsukishima

24- Me gusta lo picante

25- Mi color favorito es el negro

26- Me gusta leer

27- AMO el olor a libro nuevo

28- Se manejar

29- Soy diestra

30- No me gustan las verduras

31- Nunca te va a faltar salsa valentina

32- No me gusta la leche

33- Me gusta el jugo de todos los sabores, menos el de guayaba (wakala)

34- No me gusta lavar los trastes

35- Me encabrono si no limpian bien

36- Soy bien gritona

37- Me emputo bien rápido

38- Y tres chingos de cosas mas

Att: La morra que traes bien pendeja

si soy simp