всем тем, кто терял, теряет и продолжает терять.
все началось здесь.
но увы, здесь все должно и закончиться.
этот текст посвящается прекрасной девушке, моему маленькому счастью. Когда-то всё должно заканчиваться, ничего не может быть вечным.
Сейчас на ум приходит фраза:'если ты любишь, ты должен сделать так, чтобы человек был счастлив, даже если тебе придется его оставить'.
Возможно, так мне и придется сделать, как бы тяжело и больно от этого не было.
Никогда бы не подумала, что я буду задыхаться и терять сознание по ночам от того, что этот человек нашел кого-то другого. и этот некто целует ее губы, руки, шею, эти прекрасные волосы.. простите за мою слабость, простите за мои сопли, но я плачу, я не боюсь этого сказать. человек, который слишком долго был сильным и самоуверенным-сейчас с опухшими глазами сидит в кофейне и пишет этот никому ненужный бред. но я делаю это не для кого-то, я делаю это для себя.
вы можете меня осуждать, поливать грязью и смеяться; мне плевать.
что-то нарушилось во мне. исчезло. сломалось.
пропало с ее уходом.
я ставлю на себе крест и клянусь, что я никогда не испытывала такой душевной боли. даже смешно.. кто бы мог подумать, что я в свои не полные 18 лет буду писать в подобные паблики такую ересь.
в голове туман, я не могу рассеять кашу в своей голове.
я не могу дышать, не могу здраво мыслить.
ты постоянно говоришь мне:'ты слишком юна и все воспринимаешь близко к сердцу'.
ежедневно я повторяю себе эти слова. и я пришла к выводу, что нужно отпустить. отпустить ситуацию. отпустить ее.
забыть ее голос, ее глаза, ее приезды на 16 маршрутке в центр.. забыть совместные вечера с кофе, забыть все слова, что этот человек когда-либо говорил мне. забыть..её..
я не хочу, чтобы ты страдала, я готова забрать всю боль себе, лишь бы ты была счастлива. я справлюсь, обещаю, я справлюсь.
я буду стараться изо всех сил.
ведь даже если ты останешься и бросишь ту девушку, я понимаю, что ты не будешь счастлива. и я буду чувствовать себя последней дрянью. я не хочу быть твоим грузом, некой обузой и неудобством.
прошу, дай мне уйти.
меня поразило то, что ты не попыталась разобраться в ситуации, спустя неделю я вижу Ваше фото и песню на стене со словами:'мне жаль'. Видимо это всё, чего я достойна.
Сегодня ночью меня выворачивало наизнанку 3 раза, на нервной почве я теряю сознание и не могу сделать глубокий вдох. Что черт подери это такое? Я не могу понять, что творится со мной, что творится у меня в голове.
Я не хочу давить на жалость, не хочу, чтобы меня жалели. Я просто говорю всё, как есть, не скрывая своих чувств и эмоций. Не скрывая ничего.
Я не осмелилась написать это в личные сообщения. Просто не захотела. Раз здесь все началось, значит здесь и должно закончиться.
И я не ненавижу тебя.
Не вини себя.
Вини меня. Прошу.
За аромат ее волос, за прикосновение ее руки..
Прости..
извините, а куда нужно кричать? а то мне что-то нехорошо... в этот тазик?
большое спасибо... что? это не поможет? да разве же такие пустяки людей когда-нибудь останавливали...
зачем так пусто? откуда такая высокая концентрация вопросительности? я не в силах отвязаться от ощущения, что я вышла на секунду покурить и теперь тщетно пытаюсь вернуться обратно, стоя перед захлопнувшейся дверью. и дело совсем не во взаимоотношениях с людьми, дело в моей внутренней никчёмности, незаполненности - если хотите.
