Fui creciendo y luego conocí a una persona de la cual me estresaba su forma de ser, pero en realidad no era así, solo que yo lo quería ver así, ya que me daba tanto afecto y se interesaba tanto por mi que de solo pensarlo o querer aceptarlo me dolía en mi interior , no quería que esa persona se diera cuenta de la persona tan espantosa que era, y que se decepcionara de mi , y pues con el transcurso de los días y de la semana él se hacía mucho más notable en mi vida de tal manera de no dejarme en paz , bueno no tan literal pero así lo pensaba yo en ese tiempo , al pasar ya los meses e incluso cumplir un año él se hacía mucho más importante e incluso indispensable en mi vida y sin yo darme cuenta de que eso era así, Sus tratos eran muchos más cálidos , amigables, y amorosos, sus ojos solo me transmitían mucho amor , y me hacía salir demasiado de mi zona de conofort, me dio alientos incluso sin darse cuenta , y me ayudo a darme cuenta de la persona de la cual estaba creada y había nacido , con un propósito de estar feliz y amar, el fue quien me ayudo a salir de ese mundo de oscuridad, quien me enseño a persistir por las cosas (ya que no se quería rendir conmigo)
Mi actitud con él y sobre las cosas con él eran demasiado despotas aún así sabiendo de que mi personalidad me identifica como una niña extrovertida e inquieta, pero con emociones oscuras de las cuales hacían de que me comportara de una manera solitaria y despota con las personas pero mucho más con las personas de las cuales me sentía amenazada, de las personas que tenían un corazón tan gigante como para que le sobrar amor y me diera un poco de esas personas , yo anhelaba de que eso en realidad pasara pero me daba demasiado miedo de que él fuera eso en mi vida y que luego me abandonara igual como mis padres , o que incluso durante nuestra relación si es que se formalizaba nuestra amistad me tratara como mi tía... como una persona de la cual nadie se iba a sentir orgulloso de tenerla , y de que pensara de que fue un error yo haber nacido, o de que luego no le interese las cosas que para mi son importante que las pase por alto, o que tenga cosas mejores de que saber o hacer a estar conmigo , o que quizás ya no quiera saber de mis anhelos o proyectos a futuro ,ya que él era de las únicas personas que se interesaba y me quería escuchar siempre absolutamente todos mis proyectos a futuro quería saber todo de mi, quería hacer todo conmigo, y nunca se aburría de mis cosas o de lo que tratara conmigo antes al contrario, sentía de que le apasionaba saber muchas más cosas de mi para saber cómo poderme amar, y poder saber cómo desenmascararme para poder que yo dejara mi escudo de protección y el poder entrar a mi corazón, me daba miedo de que esas cosas cambiaran, acostúmbrame a eso... o amar sentirme así y luego que él se fuera de mi lado , esos eran mis mayores miedos ante la situación de nuestra amistad , no quería decírselo , no quería confesarle mis sentimientos, pues no tengo la costumbre de saber desahogarme así quisiera hacerlo no sabía de cómo podría hacerlo así que no quería saber cual iba a ser su reacción o cómo se iba a comportar conmigo de ahora en adelante sobre lo que le había confesado, nunca he sido una persona de la cual me gusta de que me tengan lástima o pesar.
Le confesé de mi temores de mis demonios de lo que me atormentaban y él supo entenderme y estuvo conmigo durante un tiempo y luego me abandonó y me dejó sola , lo que más temía que pasara , eso sucedió me había dejado al tal punto de nos saber que hacer con mi vida sin él, y también me sentía estupida por haberle confesado mis demonios a la única persona a la que sentía de que era mi Cura para ese dolor , incluso mi sensación fue en ese momento de que él había roto mi corazón y decepcionado mucho más fuerte de cómo lo habían hechos mis padres .
Durante el proceso y el tiempo que no estuve con él , empecé a vivir cosas mucho más fuertes y empecé a dejarme llevar de la vida y empezar a vivir experiencias que eran nuevas para mi , pero durante vivía esos momentos me sentía incómoda ya que en realidad esa no era mi esencia y mi verdadero yo, y empecé a crear un yo idealizado y en realidad un yo falso , un yo que tuviera una aceptación de la gente de mi al rededor un yo del cual no encajaba con mi esencia , incluso me parecía un poco más a él, empecé a salir a los lugares que él iba o incluso trataba de que él se diera cuenta de que yo no era esa misma niña de que la vuelta te se había "enamorado" que en realidad ya podía ser más como él y así poderle gustar de nuevo , y ahí fue donde empezó mi problema , ahí fue donde empecé hacer las cosas mal, conmigo misma y me estaba mintiendo haciéndome creer y forzándome a creer de que lo que estaba haciendo , estaba bien , y que todo iba a mejorar pero en realidad así no sucedió , nada de cómo lo había planeado y lo había pensado había resultado , incluso salió al contrario cada vez lo estaba alejando más de mí por mi comportamiento y mi nuevo pensamiento
