Saya juga pengen ngobrol sama kamu kayak waktu kamu ngobrol sama orang lain. Saya pengen deeptalk. Saya pengen denger nasehat kamu. Saya pengen dipedulikan juga kayak orang-orang yang ngobrol sama kamu. Kenapa ya setiap ngobrol sama kamu kita cuma ngebahas hal nggak penting. Sekali-kali saya juga pengen serius. Saya pengen ditanya gimana kabar saya hari ini, gimana perasaan saya. Dan saya juga mau dengar kabar kamu, saya mau dengar cerita kamu lagi.
Kadang saya ngerasa, cuma saya yang anggap kamu penting tapi buat kamu saya tuh bukan siapa-siapa. Mungkin saya bahkan nggak pernah kamu anggap sahabat baik. Saya nggak suka, kamu cari saya cuma waktu kamu bahagia. Tapi waktu sedih kamu bahkan nggak bicara apa-apa. Waktu sedih kamu cari orang lain buat cerita. Saya pengen saya selalu ada buat kamu, dan kamu juga sebaliknya. Saya pengen cerita sama kamu banyak hal. Tapi gimana mau cerita kalo obrolan ringan saja kamu balas dengan stiker nggak berguna. Itu cuma menuhin memori hp saya. Kamu selalu kayak gitu, mencoba bikin obrolan kita berhenti ditengah jalan.
Kamu tau, saya tiap hari up story buat apa? Buat ngabarin kamu kalo saya masih hidup. Kamu nggak akan chat saya duluan kalo saya nggak bikin story kan? Setidaknya dari situ saya cuma mau bilang kalo temenmu ini masih ada didunia. Suatu hari nanti kalo tiba" saya nggak lagi bikin story tandanya saya sudah nggak ada. Ya karena saya nggak akan ganti nomer hp tanpa ngabarin kamu. Buat saya kamu itu segalanya. Saya nggak punya banyak teman kayak kamu, jadi buat saya kamu seberharga itu.
Ya, walaupun mungkin buat kamu saya nggak pernah punya tempat sespesial itu. Tapi disini bukan cuma kamu yang salah saya juga. Saya juga jarang bertanya kabarmu, saya cuma berharap kamu baik-baik saja padahal kadang tidak. Kadang kamu juga sedih. Saya juga salah berharap kamu bakal terbuka sama saya, tapi tidak pernah bertanya keadaanmu bagaimana. Bukan salahmu kalau akhirnya mau memilih bercerita dengan orang lain. Mungkin dia bisa kasih solusi sedangkan saya cuma bisa jadi telinga buat kamu. Tapi saya juga kepengen bicara banyak denganmu. Apa saya nggak seasik itu sampai kamu, kamu, kamu semua selalu nggak suka kalo cuma pergi berdua sama saya? Saya ngerasa kadang saya jadi orang ketiga, naik motor sendirian dan nggak tau harus bicara apa diantara dua orang yang saya kenal dekat. Saya tau saya ngebosenin kok. Tapi apa kamu pernah tanya betapa nggak baik-baiknya perasaan saya waktu kamu memutuskan banyak hal secara sepihak. Mungkin buat kamu itu sepele, membatalkan janji ketemu dan sebagainya. Tapi buat saya itu nggak. Saya kecewa tapi saya nggak pernah bisa bilang dan memaksa.
Saya berteman dengan kamu dan saya nggak boleh egois. Tapi makin kesini rasa kecewa itu hampir bikin saya mati. Salah saya nggak punya banyak teman, salah saya terjebak sama orang yang itu" saja. Salah saya iya. Harusnya saya bisa sosialisasi sama banyak orang ya. Harusnya saya nggak takut ketemu sama orang baru. Harusnya saya bisa ngobrol sama banyak orang. Kalo bisa milih saya juga nggak mau dilahirkan kayak gini. Jadi orang introvert itu bikin hidup saya susah. Saya pengen marah tapi gatau marah sama siapa. Saya lagi berusaha buat nggak takut ketemu orang walaupun rasanya kayak mau mati. Mungkin buat kamu yang pinter berteman ini tuh kayak semacam hal bodoh. Tapi kamu nggak tau betapa strugglenya saya selama ini. Ya karena kamu nggak pernah tanya. Bahkan mungkin kamu nggak pernah peduli perasaan saya gimana. Saya boleh tanya sekali lagi? Buat kamu saya sebenernya nggak sepenting itu ya? 🙂
Maaf saya nggak papa cuma lagi sedih aja
